士兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着

士兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。 1 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！ 2 闺蜜因为长得比较胖，大学里一次恋爱都没谈过。前段时间闺蜜走了桃花运，被一男的看上了，穷追不舍。昨天晚上，那个男的直接拿出一亿，还有一辆保时捷摆在闺蜜面前。但闺蜜不为所动，还抽了他一个大嘴巴子，然后骑着电动车走了。走的时候闺蜜还对那男的说：这钱你还是留着自己花吧！那男的看着这1亿和保时捷说：你不要我拿回我的寿衣店去，有的是人要！ 3 自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等。有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……” 4 当双休日早晨思考要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 5 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：爸爸，我想问你一个小问题！说罢我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。你知道ML是什么意思吗？……我靠，我心一惊：我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。他得意地拿出个饮料瓶说：ml就是毫升嘛，笨！ 6 跨年夜那晚，刚吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。”她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”我：“好啊好啊。”她：“妈妈闺蜜张阿姨的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……”我：“妈，我现在就去洗！” 7 有些同学经常嘲笑那个胖女孩，她哭了，这时有个男生出现，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生，女生对他表白了，男生：“你想恩将仇报吗？不能这样啊！” 8 表哥上班三年，一直兢兢业业，今天被提拔成了部门经理。表哥特别高兴，下班后请我们去一个高档的餐厅吃饭。大家吃得很开心，但话题太无聊了，于是我打开手机刷起了。突然，表妹来我旁边对我大喊一句：表哥！天王盖地虎！我想都没想就接了，到现在我还忘不了他们看我的眼神！ 9 太婆眼神不太好，我和几个表姐妹身高体型都差不多，都是瓜子脸细胳膊大长腿的，但太婆总能一眼认出我。我一直很自豪，证明自己最得太婆宠爱。直到某天，我换了个发型，太婆拉着我叫着表姐的名字，说：“好久没看见小七了，怪想她的，她那一头黄黄的毛，好像我以前养的那条大黄狗！ 10 昨天我们兄弟五个约好了趁妻子孩子睡着后一起出门喝酒。喝完酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁结账。说巧不巧服务员抽到了我的卡，我心内暗暗颤抖，焦虑不安。没多长时候，服务员拿着我的卡回来了。他很有礼貌的对我说：“先生您好，这张卡余额不足，麻烦换卡支付。” 11 小红问闺蜜：减肥有什么好的方法啊？闺蜜说：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就可以了。小红追问：什么时候这样锻炼？闺蜜冷冷地说：有人约你去吃饭的时候！ 12 都：妈妈，这是我全部的零花钱，拿去给爸爸买一双新鞋吧。妈妈：今天太阳从西边出来了吗？怎么突然想给你爸买鞋了？想买什么样的鞋啊？都：什么样的都行，只要鞋底软就好。妈妈：为什么？都：因为我的考试成绩就要出来了 13 当年我第一次去老公家，他父亲看不上我。并且要把我轰出去，老公怒吼：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！我不寻常感动，认定他是我托付一辈子的人。今日吃饭的时候，我无意间提到了这件事。公公对我老公说：儿子，早先你爹我给你出的苦肉计好用吧？