上高中时，我同桌双手捂着肚子，低声对我说：“我肚子疼，你能帮我去买些治肚子疼的药

上高中时，我同桌双手捂着肚子，低声对我说：“我肚子疼，你能帮我去买些治肚子疼的药吗？”我慌了：“可是现在正上着课呢！”她失望地低下了头，我也不知所措，她突然对我说：“我想到了个办法，不过你得忍着点。”我回道：“好，没事。”突然她狠狠地给了我肚子一拳。我忍着疼痛一手捂着肚子，另一只举了起来：“老师，我肚子疼，我要去趟医务室。”就这样，她为了感激我，成了我女朋友。 1 高考完坐车回家的时候，突然听到一广播：各位考生，高考已经结束，请各位考生不要压力太大，考不好也没关系，现在二胎开放了，父母还年轻的可以再让他们要一个！ 2 选购好了商品后就去结账，收银员：“一共77“，我拿出一百给他，她很快就找了我33块3。还说：“不用怀疑我的计算能力。我从小数学就不错。”我相信了他说的话… 3 听朋友说有个化妆师特别厉害，专门画万圣节妆的。很多人找他化万圣节的鬼妆，我也去找她，在我前面还排了很多人，妹子挨个挨个地指导你这里要化得白一点，你的表情要狰狞一点，终于轮到我了，妹子捧着我的脸看了许久，说：你……保持自然就好！ 4 今天早上开会的时候和老板意见不和发生了争执。晚上我被他点名留下加班，到了半夜，我睡眼朦胧。这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝。我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动地道：“喝完后我感觉神清气爽，精神百倍！”结果老板来了一句：“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白……你认为现在影响民营企业发展的障碍是什么 5 在哥哥家上厕所，我刚蹲马桶上，嫂子家的小狗狗就坐在我面前装可怜。我随口一说：等会啊，等会我拉完再喂给你吃。这时客厅传来嫂子失控的声音：你干什么，快点让狗出来，不能让它吃SHI啊!我的意思是等会我拉完再喂它吃狗粮好不好 6 小张：你觉不觉得我们办公室的一个女同事特烦人。小王：怎么了？小张：说话老是发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。小王：说重点吧。小张：她长得很丑。 7 小明父母的爱情，在很久以前就经历过生死的考验，听小明的长辈讲，母亲怀着小明，快要进产房时，父亲就当众拦下，并嘱咐道：大夫，如果出现什么意外，不用问了，我们家选择保大人！ 是他俩的爱情，只不过考验的是小明的生死！ 8 当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。 9 小时候的我，是个吃货，有天，跟妈妈去了她的朋友家，进去后，我：阿姨，今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们！现在想想，我是出来刮地皮的吧！ 10 人的一生特别神奇，分为几个阶段。小学时放寒假出去玩，妈妈说：小孩子自己出去太危险，在家待着！初中时妈妈说：你的作业都没有写完呢，玩什么玩？高中时妈妈说：你很快就要，高考了，居然敢有心思出去玩！终于，我上了大学，妈妈说：你咋不出去玩了？我说：我应该找谁玩呢……其实，我们错过的不是时间，而是感觉… 11 高中同学聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友，她问我：哎哟，听说你还没结婚呢！我回答：前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，年收入也就不到1000万！前女友一脸不屑：有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢，哼！就在这时，女朋友进来了，冲着我的方向小声喊：妈，你怎么来了？我看了看前女友：什么？你是她妈？我去！ 12 两口子在饭馆里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好美味啊，赶紧吃吧！”老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。” 13 在我们的家庭里面，就有两个非常懒的孩子，有一天吃完饭后他们就坐在那里聊天，哥哥就说：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。弟弟马上就说：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。我听到后就非常的无语啊。