今天去金银手饰店里买金珠子，一进门就看到老板两口子在吵架。我一共买了87克，在称

今天去金银手饰店里买金珠子，一进门就看到老板两口子在吵架。我一共买了87克，在称重时，突然，老板娘拿起了一把金珠子扔进秤盘子中。我一惊，说道：“送的太多了。”老板娘冷哼道：“我亏死他！”给老板气的，老板坐了一会，又拿起一把金珠子扔进秤盘子中，气呼呼的说道：“看看到底亏得是哪个！” 1 今天爸爸在家抽烟的时候发现烟没了，就对女儿说：女儿，去楼下给我买包烟。女儿说：跑腿费一趟五元。爸爸说：太贵了吧。女儿理直气壮地说：竞争的市场才能谈价格，你还有第二个女儿给你买吗？ 2 今天我就去坐长途汽车回家，在车站里面就有很多卖吃的，在车站的代售点那里就有一家面馆挨着的，刚才我就在那里排队买面条。快排到我时，我听见后面两个男的说：原来这队是卖面的，卖火车票的呢？ 3 空姐：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？旅客：排骨！空姐：先生，我们有鸡肉米饭鱼肉米饭，请问您选哪种？旅客：排骨！空姐：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？ 4 晚上吃完饭，我就拿着手机看最爱的女主播。正看得津津有味的时候，我突然收到了前女友发来的V信。我颤抖着双手打开信息，她说道：今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。我激动坏了，以为她是打算找我复合，立马就关上，了手机。然后去超市买了很多零食和水果，结果我在在楼顶等了整整一个晚上才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现 5 这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面，然后就去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥的身旁，然后叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩。女方淡定地回答：我知道，这是我女儿 6 高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板：老板，198卖不？老板愣了一下，麻利的拿出包装袋。 7 星期一的上午，我们语文老师在上课的时候就问：明明，你说说‘有备无患’是什么意思啊？ 明明想了想说：就是形容一个人家里非常的穷，就只有一床被子，连换洗的都没有。老师听后就愣住了。。。 8 老丈人这么些年了都想生一个男孩，但是婆婆生了6个女孩还是没有一个男孩。所以老丈人就决定再生一个，可婆婆生下来的却还是一个女孩。没办法，老丈人在最小的小姨子的满月酒上就说了一句话。老丈人说：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了！ 9 网吧里，哥哥打游戏时嫂子打来查岗电话，嫂子问哥哥：在干啥呢？哥哥说：在网吧打游戏呢！嫂子沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女友更重要的人！哥哥说：好的。那盘游戏哥哥最后还是输了！哥哥现在女朋友又没了，游戏又输了！哥哥蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！ 10 上个月初恋找我借了五千块钱，没想到还是被老婆给知道了。老婆当场就哭得梨花带雨，我哄了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋。喝完汤后，我战战兢兢地问老婆：别生气了啊！老婆打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：我刚才为啥哭来着？ 11 今天中午我在销售部行销，然后有个女同事，一天都没有拉到一个客户，于是恶搞说“买一个商铺，送一个老婆”。 结果那个人真的买了。。。。女同事准备辞职! 12 和老公结婚几年了，都没收到什么礼物了，我生气地边啃鸡腿边跟老公嘀咕：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，这钓的是大鲨鱼啊！ 13 通过交友软件，我在网上认识了一个女孩子。她长得很甜美，我们有很多的共同话题，我便打开视频让老妈看看。老妈看了后，很严厉地对我说：跟你说过多少次了，看人不能光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后的样子指不定多吓人！你看你姐，家里一副面孔，外面一副面孔！我姐的脸顿时僵了。