隔壁的光棍小李史上第一次带着女友回家，还是长直发，从背影看就比较清秀。我扒窗户上

隔壁的光棍小李史上第一次带着女友回家，还是长直发，从背影看就比较清秀。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚，从晚上八点瞅到清晨三点。在半斤瓜子儿，三壶咖啡，一包烟消失殆尽之后，他俩还对着电视在那促膝长谈。我一生气披衣下楼，把我们楼的总闸拉了！ 1 我爸爸有四个哥哥，大儿子有四个上了大学，在镇上定居，有钱，老二三个在家务农，爸爸三个。表哥（我爷爷家的女儿）清华，我的成绩一般。父亲说过我。你和你姐姐都是同一个祖父。怎么会有这么大的差距呢？我回复了，你和我爷爷还是爸爸啊。坏的人也不少呢。那是我人生中最遭打的悲惨的一次！ 2 在清华大学读书，一个月5000的生活费根本不够我花的，每天只好借室友的钱来吃饭。这个月中，我又跟一室友借钱，室友不解地问：以前你可不是这样的，怎么最近钱花得这么快？我长舒一口气，说道：唉，最近得病了，妇科病，治不好的那种。室友说：说人话，你一个大男人得什么妇科病？我说：网购！ 3 下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异地看着我说：没算你的呀？那么多吃饭的人都往我这儿看，我连忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫尴尬，这次明白了吧！ 4 两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！ 5 我给公司谈了一个5亿的大项目，于是老板奖励了一箱茅台。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电：小明，你上次送我的那酒，昨晚我喝得不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父：那个酒厂倒闭了，厂长带着小姨子私奔了，这几瓶酒还是从仓库里抢来的呢 6 打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。 7 这天下午，我去学校接我小侄子，回家途中，我逗他说：你想吃什么，姑姑给你买，不过等你长大后要养我哦，谁知小崽子听到哇啦就哭了：我好可怜，我不要长大。问他为什么？他说：你爸爸妈妈要我养，我爸爸妈妈也说要我养，你也要我养，怎么办啊？哈哈哈小孩真是太搞笑了！ 8 一个97岁的老太太要和她98岁的老头离婚。法官奇怪地问道：“老先生、老太太，你们都在一起生活了快80年了，为什么忽然想起来离婚了？”老太太说：“其实，我们很早以前就想离婚了，但又不想我们的孩子难过，所以一直忍着没离。现在他们都过世了...” 9 晓刚跟爸爸介绍自己在学校的生活：爸爸，我们班里要组建一个乐队，我想去参加，但是乐器要自己带。父亲在房间里瞅了一圈，递过一根筷子，说：孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？ 10 临行前，狄大人交给元芳一个锦囊，嘱咐道：“到了生死攸关的时刻再打开！”办案时，元芳已身陷囹圄，此时想起了临行时狄大人交付的锦囊，元芳急忙打开，见一行字：“此刻你定是生死攸关，想法脱身，”元芳见字大为震惊，跪地长呼：“大人真乃神人也. 11 坐公交车的人比较多，这时上来两夫妻站我边上。我一看女的好像孕妇，想给她让座，但再仔细一看，又不像……这要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让的时候，她老公一把把她拉到身后，质问我：“兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思啊？今天不给我说清楚我和你没完啊……” 12 早上起来发现公公顶着个黑眼圈，很没精神。我就问：“爸，你这咋了？那么没精神？”公公说：“昨天失眠了，困死我了！”我：“失眠？那你数羊啊，数着数着就睡着了！”公公：“数了，一共数了10只羊。”我：“才10岁就睡着了，不算失眠啊！”公公怒了：“我数的是羊毛！” 13 同事丽丽来单位半年了，很少被安排加班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你加班吗？”丽丽回答：“不知道。”我说：“领导心疼啊！”她惊讶地说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，加班完吃夜宵你吃得最多，领导心疼。