女主管家里装修没钱了，借了我5000块钱，话说以后还我。半年后，女主管好像忘记这

女主管家里装修没钱了，借了我5000块钱，话说以后还我。半年后，女主管好像忘记这件事了，一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友，还说给我升职加薪。我果断拒绝了，哼，想做我女朋友，这样就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢？ 1 交往了一个男朋友是个妈宝男。上次我不小心把油弄在身上，他让我用洗洁精洗洗。然后，两天前我室友的指甲油撒在了我的脚上，我的鞋和袜子上都有。我就问他：还有没有什么小妙招能洗掉袜子上的指甲油啊？这货说：上次那个，是我妈教我的，我不涂指甲油，然后，我妈没教我 2 在名校读研究生毕业之后，用老爸所有的积蓄开了一家公司。昨晚有一个客户请我吃饭，我带上了女助理。没想到对方实力太强，女助理喝醉了。我只好把美女助理送回家，然后去接老婆下班。坐在车上，我猛然间发现脚边有一只女人的鞋。我趁着老婆看窗外的一瞬间，立马捡起来把它扔到了窗外。就在我松了一口气的时候，老婆突然问我：老公，你看到我的鞋了吗？ 3 老李一生未娶，日子过得十分清贫。一天早上起来后，老李没有米，只好煮了一些荷叶充饥。到了中午，老李去参加院外的婚礼。因为空腹饮酒太多，老李直接吐了，还吐出一些荷叶。老李一脸尴尬的说：哟，我早上吃了几个莲子，这么快就长成了荷叶？ 4 “老婆让买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” 5 晚上和老公出门逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗”老公说“不，你怎么可能是吃货呢，你只能叫饭桶！” 6 在一个西餐厅里面，有一对男女正在相亲。女子的打扮得非常时髦，长得也不错，说话很是直接地问：有房有车吗？男子听了，说：三环内三室两厅，奥迪A8，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。一口气说话，喝了口水，女子听了突然笑了起来，说：我非常满意。男子也笑了笑，说：你满意有什么用，我就是来炫个富！ 7 老妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。儿子：你想要什么？老妈：我什么都不想要，我只想带孩子。儿子：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。老妈：你给我出去。 8 化学课上，老师问我们镁的化合价。我们都不知道，于是老师问新来的学霸，学霸说，英语还是汉语？老师很惊讶，说，你为什么不用英语试试？然后他来了一句特别霸气的话：我不知道！当时全班都惊呆了，老师叫他滚！ 9 儿子说：“爸爸，能不能给我三十块钱？”爸爸说：“理由。”儿子说：“我想吃手撕牛肉干，还差三十块钱。”爸爸说：“理由不充分，该干嘛干嘛去！”儿子说：“皮鞋的鞋垫下边有二百，卧室床垫下边有八百，门口鞋柜有五百，窗台花盆下有六百……”爸爸说：“停，拿着钱，多买几袋去！” 10 前两天哥们请吃饭，旁边坐了一个小姐姐，哥们一眼就相中了。这时哥们叫来了工作人员说：你好，帮我把这份猪肉送给那个小姐姐。哥们不死心，没过一会，又叫来了服务员：送盘牛肉去，送盘羊肉去，再送瓶酒去，等了半天，小姐姐终于说话，我哥们激动地。小姐姐说道：吃个自助餐，能不能别装了 11 男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！” 12 上周我和老婆同时被公司辞退了，为了还房贷，我决定去碰c。等了好一会，总算是有辆车过来了。我刚准备冲上去，老婆把我拉住：老公你喝醉了，咱们回家吧？我看着老婆真挚的眼神只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨地说：这次算你走运 13 昨天我们上化学课，化学老师拿着月考的试卷气冲冲的来到教室。老师进来后，他大喝一声：“赶紧把全部窗户关上！”同学们愣了一下，靠窗户的一个同学问老师：“这么热的天缘何要把窗户关起来啊？”而后老师拿出考试的卷子说道：“这次的化学成就不寻常差，我顾虑有些同学会想不开。”