小时候家里很穷，老妈很疼我，花了挺多钱给我买了一双球鞋，结果我上学的时候跑得急，

小时候家里很穷，老妈很疼我，花了挺多钱给我买了一双球鞋，结果我上学的时候跑得急，丢了一只，老妈气得狠狠地打了我一顿，后来我爸劝我妈打死我那鞋子也回不来，老妈也就算了，第二天我家狗叼回了那只丢了的鞋的时候我被我爸妈混合双打了一顿！原因是那只没丢的让我扔垃圾桶里了！ 有个吃货老婆是什么体验？昨天我们结婚纪念日我给买了一大束玫瑰花，心想给老婆一个惊喜，老婆见面就是一顿骂“你是猪啊，这花得400-500吧，能吃多少烧烤啊，牛排也能吃两次了，还有kfc必胜客麻辣香锅。哎，这花能退吗？退一半也行啊，快去，等会儿花焉了。。。 阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍，到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！” 单身狗一个，过年的时候别人介绍了一个老大哥，聊了几天感觉还不错，于是主动问大哥看没看贺岁档电影，大哥说没有，我说我也没看，结果第二天大哥给我发过来一堆链接，告诉我，枪版的，随便看…… 老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！" 刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子，闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊…… 两个盗墓贼下了一座东汉大墓，两个人费了九牛二虎之力，还是没能将棺椁打开，其中一个盗墓贼战战兢兢的点上香烛，口中央求道：“祖师爷保佑，让我们打开棺椁，得手以后，我们一定好好孝敬您！”另一个盗墓贼冷冷地说：“别求了，这次祖师爷是不会帮咱的，求他没用！”“为什么？”盗墓贼一边磕头一边问道。“你没看墓碑上写的什么吗？”盗墓贼定眼一看，上写着‘魏武帝曹操之墓！’“！祖师爷的墓。” 船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水……“