前女友跟我聊天，她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”

前女友跟我聊天， 她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。” 我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看小.电.影边撸呢。” 她说：“你见过？” ，我说：“我没有，但是我撸过……” 2.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” 3.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！警察来了问咋回事？老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。 4.晚上加班，突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女的在那里闲聊，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到办公区，同事问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。 5.有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得。。。和别人的老婆似的”下面顿时一片笑声。。。 6.儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天。晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……” 7.精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。” 8.刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。