这次来北海，我再次和父母住在同一屋檐下。到目前为止，我们相处平静，没有矛盾，我也没有什么情绪波动。
其实我父母没有太大的变化，变化更大的，是我看待他们的目光。现在我能看到，他们作为一个独立的人的存在，而不是作为我的爸爸、妈妈这样的角色。
我看到，我的爸爸是一个特别紧张的人，他用尽全力维护着他的世界的秩序。从他的角度来看，别人才是破坏他的安全感的人。无论外界怎么“破坏”，我爸爸都会努力地进行重建，还原他的世界，也还原他的安全感。于是，在家庭中，我们的"破坏“和他的”重建”，经常形成不可调和的矛盾。
前两天的一个下午，我父母已经准备好了晚餐，但楷楷想单独下面条吃。当时家里没有面条，爸爸说，他可以去买。出门前，爸爸认真地嘱咐楷楷：“我可以去买面条，但是如果别人没有卖的，那我就没办法了，那就只能家里有什么就吃什么了。”
楷楷表示同意。我听了这话，心里有那么一丝不对劲的感觉飘过，但我没有在意。
过了一会儿，我爸爸回来了，他说没有面条卖，只能家里有啥就吃啥，楷楷顿时大感失望。
这时我明白自己为啥觉得不对劲了，面条又不是什么很稀罕的物品，怎么会没有卖的呢？更奇怪的是，我爸爸还没出门，似乎就已经预判到了，面条是有可能买不到的。
现在我已经比较清楚，该如何与我爸爸对话了，我需要先弄清楚，我爸爸当下既定的脑回路是什么样的？因为只要他制定了某个程序，就会将全部的精力投入其中，屏蔽外界其它信号。
我问爸爸：“你去哪里买的？”
爸爸说：“我每次都在某某家买，今天他没有开门。”
我问：“旁边小超市去看过没有？”
爸爸说：“小超市没有，只有某某家才有，但某某家今天没开门。”
我说：“面条只有某某家才有？不太可能吧？小超市随便什么牌子的面条都没有吗？”
爸爸说：“小超市只有筒子面，我要买手工面，只有某某家才有。”
楷楷嚷了起来：“我要的就是筒子面啊！我什么时候说要吃手工面了！”
爸爸说：“筒子面不好吃，煮不烂，嚼不动。”他开始努力告诉楷楷，手工面有多好，楷楷则着急地和他争辩，筒子面也很好吃。
这些不重要，重要的是，我弄明白了，我爸爸此时的程序是，他只能接受某某家的手工面，这家没有，就等于哪哪儿都不卖面条。
我给正在外面吃粉的老公打电话，问他吃完没有？说来好笑，老公也不想吃家里的晚餐，自己先出去吃粉了。老公走后不久，楷楷提出他要吃面。这对我爸爸来说，真的太失控了，他已经尽力在容忍了。
老公说，他刚吃完，正在往回走。我说：“行，楷楷想吃面条，你买回来吧。”
爸爸讪讪地站在那里，有些尴尬，也有些茫然。“失控”的局面一再扩大，我竟然越过了他的控制，让老公去买面了。
没多久，老公就回来了，他不仅买了面，还买了点白菜。我爸爸说：“家里有菜呀。”
老公说：“楷楷喜欢吃青菜面条，我看这菜挺好的，就顺手买了。”
爸爸说：“好吧，我来下吧。”他已经尽力在接受这一切了。
老公说：“没事没事，我来下。”
老公就高高兴兴给楷楷下了一碗面条，楷楷的心愿满足了。
吃着吃着，楷楷突然问爸爸：“外公，你为什么不想买筒子面？”
爸爸说：“我觉得筒子面不好吃，也担心你只吃这一次，剩下的浪费了。”
这次爸爸说了实话，他从一开始想去买手工面，就是因为手工面可以一份一份的买，楷楷吃一份，他就买一份，这样可以精确控制。
我对爸爸说：“没事，不会浪费的，吃不完的面，我带回武汉去。”
爸爸点点头，表情很平静。
这个场景让我想起，过去无数次，只要我没到饭点时肚子饿了，爸爸就会尽全力阻止我吃东西，直到最后终于熬够时间，达到饭点。
过去，小小的我痛苦，愤怒，对这些事无能为力。现在，我有能力突破他的程序了，我看到，原来爸爸是那么紧张，恐惧，他以为只要一切如程序般运转，他的世界就能安全。他将自己禁锢在一个极小的世界里，也想把我留在那里，因此我们之间冲突不断。
我离开了那个精确控制的世界，获得了更广阔的生命，但我允许爸爸还继续留在那里。当我看到这些时，我的内心便没有了情绪。
