做婚姻咨询师这么久，我发现一个戏剧性的现象：背叛被发现，急着提出离婚的反而不是那个明明一只脚都已经踏出婚姻的背叛方，而往往是一直平淡如水的被背叛方。

大家可能会对此有疑问，按道理出轨的人理应是最想离婚的人，妻子提出离婚正中他下怀，他绝对会直接签字然后和第三者结婚，怎么被发现后反而死死抓住妻子不放，而妻子转身变成了那个执意要离开的人。

这反转，简直让人想不通。

为什么女人在发现丈夫出轨后无论丈夫怎么哀求，她都觉得俩人肯定最后是要离婚的呢？

正如这位女士提到的：我老公背叛我之后，我很难释怀，我就是觉得我们迟早会离婚，虽然他从来没有提到过离婚，也发誓要和我好好过下去，但我脑子里总是重复着，离婚，离婚，离婚，我想如果他始终不提要么我就提，我整个人都快疯了。我总觉得我俩没有未来了，唯一的出路就是离婚，只有离婚，才是解脱。

不少遭遇背叛的人把离婚视为最后的解脱，这并不是说离婚才是最终之路，而是它是看上去结束痛苦的最快方式。

认为迟早会离婚的人不是真正想结束的人，她只是想结束这漫长无尽头的痛苦。

她的痛苦你难以想象，对深爱的人抱持着又爱又恨的矛盾，又想原谅又做不到的自责，想放弃又幻想坚持下去也许婚姻会重见天日的缥缈希望。

这都是会给她造成巨大的精神折磨，这种精神折磨不亚于去照顾一个濒临死亡的癌症病人。

接受、原谅深爱之人对自己的的背叛，这本身属于人性究极考验之一。

背叛往往发生在仇恨之人之间，而现如今却发生在白首不分离的温馨甜蜜的婚姻里，其中的绝望、混沌绝对超出了一个正常人的心理承受力。

所以如果你此时想要离婚，而且觉得你们的命运最终也躲不过离婚，这种悲观的念头更反映出你饱受背叛的痛苦的程度之深，深到靠你一个人根本无法解脱，并且逃无可逃。

如果当被背叛方认为他们迟早会离婚，这反映出她正在经历两重痛苦：

1、陷入创伤：背叛后的悲伤并未安抚，愤怒并未释放

2、自我印证语言：恐惧糟糕的关系再次发生

我们先看第一点。

大家是不是会觉得出轨后的人回到家里一定是一副负荆请罪的模样对吗？

完全不是，和大家的感受不同，出轨的人能第一时间意识到自己的错误往常是少数，更别说在妻子面前痛哭流涕、真诚道歉的更是少之又少。

知错就改，善莫大焉是我们对走上歪路的人理想化的想象，但如果你秉持着这个想象去套现实里出轨的人绝对会大失所望。

出轨的人本身就是知错犯错、明知故犯，在他心里，他出轨并没有错。他本身就是在追求自身的幸福，满足自己的欲望，平息自己叫嚣压抑的需求，何错之有？

但是讽刺的是，一旦出轨被发现，他才会在你面前承认他错了。

而且出轨会超出你对人认知的下限，这个错他也承认不情不愿，他只会觉得自己藏得不够隐秘，为什么在全身而退前就被你抓住，当初如果藏得深一些，让你不知道就好了，那么你也不会这么痛苦。

看，他不会为自己出轨而感觉到歉意，只会为自己要面临道德谴责感到恐惧，恐惧才让他向你低头。

毕竟再不认错就要被焊在耻辱柱上了。但是在他心里真的并不觉得自己有什么对不起你的。要说对不起，也是对不起没有第一时间告诉你他心里有了别人。

欲望和道德有时是相悖的，我们不好辩论，这也不是我们的重点，我们想知道的是：这样不仅并不觉得自己犯错，还会觉得自己委屈的态度，在妻子看来她会有什么感受？

其实很多男人不懂，妻子恨的不是你出轨。变心很正常，她恨的是她永远得不到一声真心实意的道歉。

不少丈夫也许会被妻子不依不饶的态度感觉耐心尽失：不，我讲了啊，我回家了啊，我和第三者断了啊，我给她写保证书了啊，她还想怎样，需要我把心掏出来给她吗？

不，你的这些道歉她肯定会收到，但我说的道歉是更高一层的共情，那就是对她的“心疼”。

心疼她在得知你背叛后深陷的折磨，心疼她失眠，心疼她浑浑噩噩，心疼她黯然神伤，你甚至都不用去再次爱他，她不需要你你在第三者之间做一个选择，她需要的仅仅是你心疼她作为一个人所受的痛苦。

而这，也许你很难做到。因为你也许在此时自己都自顾不暇。

而且我们并不是要找出一个“错的人”让他下跪求饶，而是去理解，为什么一个人都已经把自己力所能及所能做的所有弥补都做了，那个受伤的人还在说我很受伤，她是无理取闹还是事出有因？她在说什么呢？

如果你是那个被出轨的人你就会明白，她要的道歉不是一句三个字的“对不起”，她反而很清醒，你并不是那个错误最大的人，就连第三者也不是那个错的人——

她恨的是她受伤的感受根本无人负责、最终注定无人承担，但是伤害就是放在那里。她很孤独。

这是被背叛方最悲哀的地方，出轨者可能不停地弥补，但是她依然觉得不够，依然觉得自己被亏欠着。

这份被亏欠的受伤感绝对不仅仅是出轨给她的带来创伤阴影，而是混杂着多元、层次丰富的情绪感受。

当妻子和丈夫都在做积极的行为但是婚姻还是频频出现问题，那问题就不是出轨，而是出在人身上了。

卡住人的永远不是事，而是人的情绪。背叛会激起人最基础的两类情绪：悲伤与愤怒。

悲伤是说我失去了一段那么美好的婚姻和我理想的丈夫，太难受了，想到这里不免留下眼泪。

愤怒是说我明明什么都没做，却要饱受被人羞辱的耻辱，我做错了什么吗？凭什么？公道在哪里？

但是一般妻子流露出这些感受时丈夫也无能为力，因为一方面背叛后的婚姻是极其脆弱的，充斥着怀疑与猜忌，另一方面出轨的人本身也有情感匮乏、逃避责任的倾向。

当基本情绪得不到回应便会生出次级情绪：亏欠感、不够感、不满足感、厌烦感。

所以婚姻修复一开始容易围绕表面的亏欠感打转，但这是很难看见效果的。

你总觉得欠她什么，你要还债，她当然也这么认为，但你会发现你去不停的弥补她，不仅妻子不买账，她还会更难受。

她会觉得自己最深层次的情绪没有被你看到，她在向你发问：我对你还重要吗，你心里还有我吗？这个问题，也许丈夫也需要时间去好好咀嚼。

当妻子不停用激烈，回避，抗争的态度指责时，最终丈夫也会精疲力尽，以为妻子总是对自己的道歉不满意，也许她始终不肯原谅自己吧。所以在修复婚姻步入到深水区时，他也会心生怀疑，也会觉得离婚或许是唯一的出路。

而这刚好也印证了妻子一开始的恐惧：他出轨是不爱我了，我们最终只能离婚。

但她是真的想离婚吗？她只是希望自己的痛苦能被人理解，而离婚就是一个极端决绝的方式。

当你理解了这一点，接下来我们再看第二点：她总是想离婚是她有一个自我印证预言：待在婚姻里也许会让她自己感觉更糟糕，婚姻会更糟糕。

其实出轨、第三者并不是压死妻子的最后一根稻草，让她崩溃的往往是在遭遇背叛后她又要回到这份千疮百孔的婚姻里再次“重复”。

就像«恐怖游轮»一样，主角其实已经死了，但是死神要惩罚她，她的灵魂要经历一次又一次的折磨。

出轨引发的各种鸡零狗碎的小事让她才意识到，其实这不就是婚姻里的常态吗？

在没有出轨前，每次我和他说别晚回家，他听了吗？我让他多陪孩子，他应了吗？我抱怨过那么多次他玩游戏，不打扫家务，少玩会手机，我的话哪一次得到他的重视了？

不仅没有重视，还把我的付出当做理所应当。我的眼泪他感觉作，但为什么第三者的眼泪他就那么心疼，他给第三者花了钱，投注了时间，好像第三者多么珍惜，但为什么这些从未给予过自己？

妻子是真的在和第三者怄气吗，她是在为在婚姻里一直被忽视的自己怄气吧。

男人背叛婚姻的那一刻，代表他一个人划破了以前二人婚姻里的心灵契约，划破了之前小心维系的和谐，他渴望抛下妻子离开先行离开。

但谁不想离开呢？谁还不是在忍着呢？

妻子之所以在男人出轨后离婚的冲动达到了高潮，也狠心地想要离婚，这难道不就是她内心最隐秘的感受的投射吗？只不过以前为了丈夫、为了婚姻、为了孩子一直压抑着。

她也想过婚姻没有意义，也想过和另一个人重新开启人生，但是为什么她没有那么做？

伴侣出轨也让她自我积压多年的委屈瞬间爆发，她是真的感觉到有些婚姻里的苦难也许是没有尽头的。

在妻子眼里，丈夫从未有过任何改变，他好像从结婚后就变了一个人，对一切都不上心，再也没有成长过。包括她自己也是如此，逆来顺受，不敢反抗。

她会天真又绝望地幻想，或许自己离了婚后，说不定还能重新开启一段新的人生，让在婚姻里死去的自己复活呢。

出轨不仅划破了和谐的假象，让她看见了婚姻里她需求也一直并未满足，但却坚持满足伴侣的可笑的自己。这最终也唤醒了妻子对重复这种苦难的恐惧。

当一声声悲伤与愤怒一直得不到回应，便才想到离婚，离开这个让她丧失希望的伤心地。

但是我们就事论事，不加觉察，一意孤行的离婚，相信只有离婚才能让自己离开痛苦的根源，真的是对的吗，也真的是为自己好吗？

离婚并不一定是错的，但如果不去看清自己的内心，把离婚当作拯救自己唯一的救命稻草，那就绝对是错的。

你完全可以借着这个机会，去直视强烈的离婚渴望下隐藏的需要被看见的自己，她到底在说些什么。这是你离你真实的自己最近的时候。

有时候，我们渴望的并不是一件事，一个东西，而是希望自己的声音被听见，自己的感受被看到。

经由这次出轨，你明白未经历出轨前你就被榨干到毫无生机了，而这也许和出轨无关，而是出轨击破了你一心保护的心理防线，让你看见你自身的脆弱。

你也需要被爱护，你也需要被珍惜，你也渴望扑倒别人怀里被安抚，这些你以前认为已经为人妻为人母所以离你很远的需要，现在就在你眼前。

若这些需求从未被满足，你就会走上一些偏执的道路，要么离婚，要么报复，要么摆烂，要么认命，无论哪条路，其实都不是在为自己的人生负责任，任凭命运影响自己。

因为如果让你最痛苦的是你未完成的渴望，那就算你离婚了，你依然还是在重复，总觉得这个世界欠你一份道歉，不加干预，你也许会习为索取型人格，经历一段段理想化又破碎的关系。

那些认为自己注定离婚的人也是在压抑对关系的渴望，而这往往是背叛创伤应急后遗症。

经历背叛后的人倾向于斩钉截铁的相信，我不相信男人，我不相信婚姻，我不需要任何人，因为我自己就可以满足我自己。

而这本身就是可怕的负面循环，你越觉得丈夫不会耐心听完你的求助，越相信他一定会再次和第三者联系，他后面还会再犯，你就越不会给他好脸色，你们的关系也会越僵硬。

而可怕的自我印证预言就会再次上演，最终他在你的一次次推开下真的去和第三者再续前缘。

当丈夫愿意修复关系时，你可以尝试去试试在关系里提出自己的需求、尤其是情感的需求，渴望被真诚道歉的需求、想要听到真相的需求、对自己真实看法的需求。

你也不必抱着谈不拢就一定离婚，或者一定要原谅他的压力，你可以给自己适当的空间，先把你在婚姻里的委屈讲出来，看看他反应和反馈如何。

比如你可以直接表明你的底线，你现在在婚姻里需要什么，需要他做什么，无论是口头道歉还是安全协议，你都可以提出来，重点不仅仅是最终他做了什么，而是你尝试在关系里尝试自我照料、自我看见、自我满足的过程。

背叛是一场真实的噩梦，我们都希望噩梦是假的，但是背叛让人意识到爱与欺骗并存，而接下来是继续信任，还是留有怀疑，是勇往直前还是退缩回避。

你选择相信什么，不相信什么，这就是你要面对的选择了。

但最终请相信，噩梦一定会醒来，你也会迎来人生重生的曙光。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！