INFJ15599｜提问
bot好，投喂甜甜的桂花糕。想问问大家怎么克服感情里的失重感呢？或者绿老头们怎么看感情里的表达问题？
总是忍不住在和家人、密友们的相处里感到患得患失，比如说我会认真记住他们每个人的生日，提前很久就会开始准备礼物，早早送上祝福，但他们却总是忘记……我想告诉自己他们不是故意的，他们只是忙于自己的生活，但一个经常谈心的朋友亲口说抱歉忘了我的生日，又在一周后提到要回家为她发小庆祝生日。也许是因为日子相近才提醒了她这件事，但也许没有我她本来也会准时想起她发小要过生日，我很难控制自己摇摇欲坠的心情。每个人都有这样那样的理由遗忘我的生日，但都不愿意骗骗我，就好像我不会伤心一样。
我其实不在乎礼物和蛋糕，不在乎盛大的庆祝，我只是在长久的不安里很需要有人认真地把我的生日放在心上，来证明他们有把我认真地放在心上。我知道他们爱我，但我控制不住地恐惧、怀疑，我渴望看到他们表现出来的爱像我给出去的爱一样多，渴望他们的爱斩钉截铁，渴望确认自己被放在不会被舍弃的位置上。但我不敢开口索要爱，他们给多少我就接受多少，并且像个祈雨的信徒一样感恩。我表现得像个乖巧温顺的女儿、体贴温柔的朋友，我是他们的玩偶、他们的听诊器、他们的心理医生，自愿榨干自己的情绪价值，却不敢暴露一点身上的伤痛和阴暗，害怕像个真正的旧玩偶一样被遗弃。
一边听着《词不达意》一边打出了这篇提问，有点难过，我觉得自己好像被感情困住了，我看不清我和人们相处的真实状态，总是不知道是不是自己做得不够好，还是自己要的太多了。我在大家眼里看起来总是情绪稳定，不愿意在别人面前流泪，也抗拒一些过于肉麻和直白的情感表述。我只会努力接住他们的情绪，只会从一些小的细节上关心和保护他们，只会用注视代替拥抱、用“我陪你”代替“我爱你”。我在想是不是他们先对我的表达无能失望了，他们没有察觉到我隐藏在无动于衷后面的感情，没有意识到他们对我来说多么重要，于是也不愿意给予我回馈。
一下子写了很多，也可能是我受够装作一个不会疼不会哭不会难受不会闹脾气的菩萨泥人了，在氧吧这里总算能说一些心里话，感谢大家看完。
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