记住，不要在双方情绪都很紧绷的情况下去解决问题，不要抱着“我们有矛盾就好好沟通一下”这种想法急切去联系他。

你是不是觉得只要你俩把当初的矛盾说开了解释清楚了，再道个歉、求个原谅，对方一心软，你们就能顺理成章地和好？如果你是这么想的，那你对感情的理解还停留在非常表层、浅显的阶段。

而且你会发现，你越想跟对方讲清楚，越想解释，越想沟通，那边的态度就越冷淡，甚至越来越烦你、疏远你，问题到底出在哪儿？为什么这么努力对方还是无动于衷？

问题就在于：你搞错了和好的顺序！

你以为的和好顺序是沟通、解决问题、和好，但现实的逻辑是情绪缓和了、关系升温了，你才有资格和对方谈问题

所有着急沟通的人，都犯了一个错误，就是自我，认为整个世界都应该以你的意志为转移，你想沟通，对方就必须得配合你沟通，根本不考虑他此时此刻是什么心情、想不想要沟通。

你要明白，

不是你爱他，他就必须得爱你；

不是你有委屈，他就必须得倾听你；

不是你有道理，他就必须得原谅你。

尤其是在你们关系已经破裂，对方已经开始逃避你、反感你、排斥你的时候，你单方面的想要沟通，在对方眼里就是对他的逼迫、勒索、控制。

你所谓的沟通，本质上只是自我安抚，是焦虑爆发后的情绪泄洪，是在要求对方继续满足你的情感需求。

他正满心想要逃离这场分手的情绪风暴呢，你还在拼命扯对方回来。

这个时候，你的努力恰恰就成了对方的负担。

最糟糕的和好方式，就是你情绪上头带着强烈的目的、带着掩盖不住的焦虑，然后一边哭一边说“你告诉我，我们怎么了，好不好嘛”、“我们还能不能回到从前”。

还有的女生会觉得“可是我们的问题真的需要解决啊，不沟通怎么解决”，我说句扎心的，人家压根就不在乎你们之间的那些问题，他现在只想解决你，明白吗？他直接否定的是你这个人，他不想再和你浪费时间了。

你到现在为止都没有看清局势，怎么能采取有效的措施改变局面？当两个人的逻辑都不在同一个维度的时候，你越是去纠缠他，他就越是对你无话可说。

你知道造成这一切的根源是什么吗？就是你没有给这段关系一个喘息和缓冲的空间。

你太急了，生怕一放手对方就真的跑了，生怕一不联系他就真的有别人了，越急便越乱，越乱便越是在对方面前“露怯”，你所有的缺陷都毫无遮挡地暴露在对方面前，让他通过这次分手彻底看清你的本质：情绪不稳定、不成熟、不理智、幼稚、不可理喻……

你觉得，当他看清你这些样子的时候，他还愿意回头吗？他还能对你重新燃起爱的火花吗？

不会了，你后面再怎么纠缠、挽留，换来的最多就是对方的短择。

有效的挽留，就是在面对分手所带来的冲击时，能够快速冷静下来，平复好自己的心态和情绪，能够明白人在情绪高压、关系破裂的情况下，是没有任何修复意愿的。

很多时候，不是你说得不清楚，是他根本不想听你说，什么都是白说，而如果你没有眼力见，还在反复说、不停地说，在他眼里就是一种无休止的消耗。

说到底，你不是在修复关系，只是在缓解自己心里的不安、你是在害怕失去，所以你用解决问题当幌子，本质上只是让自己安心。

只有看清这一点，你才能够明白，分手后你最应该做的事，不是急着解决问题，而是降低存在感，给对方喘息的空间，让他先平复一下情绪。就像一个人生了一场大病，不是急着给他喝各种大补的汤药，而是要静养、慢慢修复，等他身体缓过来了，再来做滋补的事情。

想要和好，先让他对你有舒适感，再谈下一步。

什么是舒适感？就是他看到你，不再有负面的情绪，比如讨厌、烦躁、排斥，而是能够接受你的出现、能够和你说说话聊聊天，甚至开始好奇你最近怎么样了。

而这个舒适感的前提，一定是你先从那个焦虑的状态里退出来，把“我要他回来”的执念放一放，重新聚焦于自己的生活，让他感受到你的变化和成熟。

你变得不再粘人了、不再情绪化了、不再爱作爱闹了，他才有可能对你产生新的认知，才有可能愿意重新接近你，有可能愿意听你说你曾经的那些委屈、那些难过，也才有可能真正坐下来和你一起去面对曾经的问题。

真正的和好，不是靠解决问题解决出来的，而是靠重新建立情绪连接和心理靠近慢慢生出来的。

请大家记住一句话：

别在关系最紧绷的时候，去碰最敏感的问题。先放下你的解释欲、证明欲、求和欲，哪怕你再不甘心再委屈，都别急着去掏心掏肺，等你先修好了关系，再谈那些伤害、矛盾和误会，才有意义。