本篇作者 |知不道
本篇编辑 | 猫须
插图来源 |neuhyo
抑郁的潮水几乎快要将我淹没
对我而言，抑郁一直像一条黑狗一样，将我重重的踩在脚底，我无力反抗，任由消极的情绪淹没我，像溺水的人，抓不住任何希望的浮木。我曾经是个非常爱讨好别人的人，我多思多虑，生怕别人会讨厌我，因为我的话生气。所以那个时候，我不懂得拒绝，也不会拒绝，我觉得，哪怕牺牲自己的利益和感受，也不可以随便的拒绝别人，因为我觉得我这样会被讨厌，甚至会被人在后面议论。比如高中的时候，别人拿我当知心姐姐，觉得可以把苦水都倒给我，但其实，我每次听完也会很烦，但还要装作安慰别人的样子。又比如，在高中晚自习的时候，我同桌会邀请我一起看小说，我想继续学习，但是同桌强烈的要求让我没法拒绝，生怕拒绝后，就是不合群的孤立。我想，这都和我青春的少女时期，由于穿得土气外貌也不好看一直被男生取外号取笑有关吧。但是，不懂得拒绝别人的后果就是勉强自己去迎合，也就是所谓的打肿脸充胖子，只有肿的人才知道多么痛，而利益的既得者，不止不会尊重你，还会在下一次变本加厉的去要求你做更多事。不管是以道德绑架为前提的哀求还是以孤立威胁的强迫，一次又一次的顺从最后只能被情绪的沙子彻底淹没，无法呼吸。
能给别人的，是你自己已经有了足够多的
我不知道这是不是与我们从小受到的教育有关，总觉得要把好的给别人，而不好的，留给自己，这种“孔融让梨”似的自虐般的心态让我们每次都将手中的最大最完美的梨让给他人。
我一直信奉着这条原则，但是，我得到的，却是别人已经蛀虫甚至腐烂的苹果，而更有甚者，连腐烂的苹果都不会留给我。
所以，我想，能分享的，一定是要自己本身就足够多的。
每次我听完别人的消极情绪后，表面上我是安慰了她，其实我自己的情绪都在不断反扑，所以，在长期的积压下，我终于爆发了。
但是结果，就是对方的不理解和辱骂。
大恩成仇，我想，人还是有点边界感的好。
当我自己的情绪都在岌岌可危，我是无法做到去爱别人的，这样，只会让我陷入无尽内耗的怪圈。
我想，我该转变自己，不如学着“自私”一点。
所有的一切都是双面的
可能是长期没有工作留在家中的原因，我的世界很局限，只有我自己和许多书籍，还有群中的好友能互相慰藉。
自从大学毕业后，我和朋友们的互动基本停留在线上，而他们，也有着自己的事情要做。
我仿佛陷入了孤岛里。
我尝试着向外求，比如去算命获得一个确定的未来，比如去找朋友倾诉循环解决不了的困境，比如通过不停的刷短视频获得短暂的快乐，比如去不停的吃吃吃，让劣质食物填满我的胃。
但是，那些都没用，那些表面上会让我快乐，但是随着时间的一点点消磨，它们带来的副作用反而是巨大的。
算命听到了好的却没有实现，会让我产生巨大的失落，如果听到了坏的，又会陷入虚无的悲观主义。去找朋友倾诉，获得些许安慰后但这并不能改变现实，反而有时会因为自己多说乱说的话陷入后悔中，而刷短视频确实能打发时间，但等太阳落山后的空虚是什么都代替不了的，如同在春天没有播下种子的农民，只能在秋天时望着荒芜的田地叹气，而那些高油高盐劣质碳水的食物，最终都会变成疼痛的胃和体重秤上上涨的数字。
像是饮鸩止渴，做的时候好像是快乐的，但是最后都会变成积压在心里的淤血。
群里的郁友说：“我们，反而是最想实现自己价值的。”
是啊，我也想，实现自己的价值。
希望获得正反馈，而不是卷在情绪的漩涡和一次次重复的讨好以及沉沦的露怯中丧失自己的能力。
我好像一点点，被养废了。
焦虑的就业形势
之前的时间里，我都陷入在深深的焦虑里。
比如煮饭的时候我会着急开水没有烧好，比如看网课的时候我会想着昨晚写的题好像错了。
我好像一直在赶，一直在追，一直在到处抓。
最后除了焦虑，我什么也没抓住。
我没有工作，没有学业，没有事业，没有爱情，没有价值。
我一无所有！
当我去网上寻找失业的帖子时，我发现，和我同类型的朋友比比皆是。
985文学硕士，在家待业三年，211管理，现在在海底捞干服务员。
我不禁想到，就业的大环境压下来，我这种情况可能是再正常不过的了。
家人劝我不要眼高手低，但事实是，我能找到的除了体力活就是销售和主播之类不靠谱的工作。
就业形势难，对抑郁症患者来说，只会更难。
我也曾埋怨过，为什么我的朋友能一毕业考入编制，考入银行，而我费劲巴拉辗转十多次考试甚至连个劳务派遣都考不进去。
我怀疑过我的命不好，我甚至怀疑我是不是天生倒霉。
我曾经那么优秀，考入了全县最好的高中，现在却活得像条可怜虫。
就连上次我朋友碰到初中的班主任，我第一时间害怕的都是她不会说我还在失业吧，因为我不想，我确实不想让他失望，他曾经真的把我当做班级里的骄傲。
可怜的过去和可以做的当下
后来，我也开始想开了。
我发现长期以来，我一直陷入了可怜的过去的怪圈，我抱怨一切已经发生的事，像个祥林嫂一样抱着不幸的事情不断咀嚼。
最后，就是顺理成章的，一次又一次情绪的反扑，而且在情绪的反扑下，我再没有精力做任何事。
就像一个人骂你一样，他只骂了你几分钟，可是你不断的想了一年，他等于就骂了你一年。
而那些可怜的过去也一样，在你的不断回想中，你就在不断的经历着过去的不幸。
抑郁症患者本来精力就不多，再沉溺在过去，就是真的连自己都在欺负自己。
亲爱的你，也要帮着那群坏蛋一起欺负自己吗？
我想，过去已经不能更改，未来也是不确定的。
我们能做的，只有当下。
昨天已经过去，明天是未知，只有今天我们能把握。
只有今天过得让自己满意就够了，然后这样一天一天的过，就会发现，每一天都是满意的一天。
就只坚持一天，很容易的！
比如今天我写了4000字的稿子，看了一节网课，那再奖励自己一顿自己做的美食，这一天就很幸福的过去了。
当我把专注力放在自己身上，不再向外求，我找到了一番新的天地。
有人说，自己长大后养的第一个小孩，就是小时候的自己。
我想，那么我为什么不能把自己养一遍？
我希望，我的小孩是快乐的，是健康的，是平安的。
这就足够了。
她不用成绩很好，不用很聪明，更不用牺牲自己处处为他人着想，我希望把世界上所有美好的东西都给她。
当我开始抱着这样的想法养自己后，我发现，我会给她买她喜欢的小装饰，小玩偶，会带她去吃她以前一直舍不得吃的美食，会告诉她要学会坚持自己的梦想，摆烂不是件羞耻的事，是她这么久辛苦学习应该配得上的休息。
只要她的内心满足，知足快乐，平安健康，一切都不重要。
是啊，就是这么简单。
她现在会拒绝无意义的情绪索求，尽管那会得罪人，但是她要保证自己足够快乐才能去安慰别人；她现在会积极的生活，会在发现生活的惊喜时乐观微笑；她现在会在自己能力范围内让自己努力，她知道，休息并不羞耻……
就是这样一件一件的小确幸，鼓励和赞扬，能养出健康积极快乐的自己。
亲爱的小孩，也许你受了很重的伤害，也许全世界都不理解你，但是请记住，伸出手抱抱自己，那是永远支持鼓励你不会背叛你的人。
你永远不会背叛你自己，你永远坚定不移的爱着你自己！
而再重养自己后，我发现，抑郁的潮水也渐渐褪去。
备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。