大家好我是市井杂谈，每天给大家带来最新动态 ，内容随缘更，每篇都掏干货；如果你觉得这些信息对生活有用，就点个关注～


很多人在生活里都遇到过一类人，讲道理讲不通，讲情面讲不透。你明明是好心提醒对方做事要有分寸，对方转头倒打一耙；明明是他做错了事，不仅不觉得羞愧，反而到处宣扬，把占便宜、耍小聪明当成本事。

我们传统观念里一直有一个共识：人知耻，方能守底线。羞耻心，相当于人内心自带的一道警报。做错事的时候，警报一响，心里会不安，会愧疚，会主动收敛自己的行为。但现实当中，有一部分人，这道内置的警报相当于直接关掉了。做错事没有愧疚，被人指出问题不会脸红，把别人的退让当成软弱，把耍手段得到的好处，当成自己能力强的证明。

很多人第一反应会觉得，这种人肯定走不远，迟早要栽大跟头。但真正经历多了就会发现，现实往往和我们预想的不一样。很多没有荣辱感的人，短期之内反而过得很“吃香”。能抢来资源，能占到便宜，很少有内耗，做坏事的时候没有心理负担。反而是守规矩、有羞耻心的普通人，处处顾虑，怕得罪人，怕别人背后议论自己，很多到手的机会不敢争取，受了委屈也常常选择忍下来。

这就带来一个很容易让人纠结的问题：难道守底线、知荣辱，反而成了一种缺点？当然不是。今天咱们就掰开揉碎，用生活里随处可见的真实场景，把这件事讲明白，看懂这类人的行为逻辑，不是让我们去学他们，而是学会识别、远离消耗，保护好自己的生活和利益。

先把最核心的概念说清楚：什么叫没有羞耻感，以辱为荣、以恶为能。这句话不是用来骂人，而是一种很典型的人格行为模式，不是说某一次做错事嘴硬，而是长期稳定的行为习惯。

普通人被当众指出错误，第一反应大多是尴尬。哪怕嘴上不服，私下里也会反思，下次尽量不要再犯。但是这类人的反应完全不同。当自己的不当行为被戳穿，他不会反思自己哪里做错，第一反应是攻击指出问题的人。

举一个非常普遍的职场场景。同一个小组里面，一项工作本来是分配给A的。A嫌麻烦，不想加班，就找各种理由，哄着同事B帮他做完所有核心内容。等到项目汇报的时候，A上台，把全部成果说成是自己辛辛苦苦熬夜做出来的。

后来有领导偶然问起里面几个细节，A答不上来，当场露馅。正常情况下，被拆穿之后，就算不会当众诚恳道歉，至少会低调一段时间，心里觉得难为情，之后做事会收敛一点。但是A不一样。被拆穿之后，他转头就在茶水间、同事群里面到处说，B这个人小心眼，爱抢功劳，一点小事都斤斤计较，不懂得团队配合。

更有意思的是，之后他跟别的朋友聊起这件事，甚至会半开玩笑地说，上次那事也就我能搞定，换别人还不一定能把这件事圆过去。他完全不觉得抢别人劳动成果是一件丢人的事，反而觉得自己很厉害，能把局面稳住，能从这件事里面捞到好处，就是本事。

再看生活里面的例子。邻里之间，有的人经常占公共区域，楼道堆杂物，占用别人的车位。业主上门好好沟通，希望对方遵守小区公约，把东西清理掉。对方不仅不清理，反而站在楼道大声嚷嚷，到处跟别的邻居诉苦，说别人欺负他，一点人情味都没有。时间久了，他甚至会觉得，敢跟所有人对着干，别人都不敢惹自己，这就是自己有本事的体现。

还有人情往来上面。朋友之间互相借钱，约定好了还款时间。到日子之后，欠钱的人不提还钱，你主动去要，对方反而不高兴，到处跟共同的朋友吐槽，说你太小气，一点钱还追着要，不够朋友。到最后，欠钱的人反而站在了道德高地，理直气壮。

很多人遇到这种情况，第一反应是生气，想不通为什么人可以厚脸皮到这种地步。其实本质上，是两套完全不一样的价值标准。

我们大多数普通人，判断一件事能不能做，有一套内在标尺：这件事对不对，合不合情理，会不会让别人难堪，做完之后我自己会不会良心不安。这套标尺是向内的，主要用来约束自己。就算没有人看见，有些事我们也不愿意去做，因为过不了自己心里这一关。

但是没有羞耻感的人，标尺是向外的。他们判断一件事值不值得做，从来不看这件事本身对错，只看这件事能不能给自己带来实实在在的好处，能不能拿到利益，能不能占到上风。只要收益大于代价，这件事就值得干。至于这件事会不会让别人难受，是不是违背常理，会不会被别人看不起，不在他的首要考量范围之内。

这里要做一个非常重要的区分，很多人很容易踩坑，把“脸皮厚敢争取机会”和“没有羞耻感以恶为能”混为一谈。这两者表面看起来有点像，实际上有着本质的鸿沟，看懂这一点，你才不会学错东西。

什么是健康的厚脸皮？为了自己正当的权益，勇敢争取。比如谈薪资的时候，敢于主动提出自己合理的预期；遇到不公平对待，敢于站出来维权；想要一个机会，主动去争取，不怕被拒绝，不怕被别人笑话。整个过程，不坑人，不骗人，不损害其他人的利益，争取的东西本身就是自己应得的。就算争取失败，也不会去造谣、抹黑、报复别人。争取的目标是合理利益，手段也守底线。

而我们今天说的以辱为荣，核心在于，收益是建立在损害别人的基础之上。他的所得，一定是别人的损失。抢别人功劳、侵占别人财物、消耗别人的时间精力、透支别人的人情。他很清楚这件事会伤害到别人，但是他不在乎。当这件不光彩的事，给他带来了收益之后，他不会觉得羞愧，反而会把这件事当成自己的战绩，反复拿出来回味，甚至到处炫耀。

这就好比，同样是想拿到一笔钱。靠加班、提升技能、谈项目拿更高的工资，这是争取。靠撒谎、耍手段、侵占别人的成果来拿钱，拿到之后还到处吹嘘自己手段高明，这就是以恶为能。一个守住边界，一个突破边界，两者完全不是一回事。

很多人会产生一个巨大的困惑：既然这种行为模式这么招人反感，为什么很多这类人，短期看起来混得很不错？

第一个原因，普通人做坏事有心理成本，他们没有。

普通人但凡要做一件有点亏心的事，内心会反复拉扯。“这样做好不好？会不会对不起对方？万一被发现了怎么办？以后见面多尴尬。”大量的精力，都消耗在内耗上。很多机会，还没有开始争取，自己内心先把自己拦住了。

但是对于荣辱感缺失的人，不存在这一层心理内耗。想要什么，直接奔着目标去，不用花时间纠结良心安不安。别人需要花十分钟做心理建设的事，他直接就能上手。同样一段时间，他可以反复尝试各种能捞好处的手段，试错的速度远远高于普通人。

第二个原因，大部分普通人，都习惯性避免冲突。

绝大多数人，都不喜欢吵架，不喜欢撕破脸。遇到胡搅蛮缠的人，第一反应不是硬刚，而是多一事不如少一事。对方胡搅蛮缠，我们想着算了，没必要为这点事耗费时间。

这种“算了”，在对方眼里，不是你的大度，而是一种验证：只要我闹，只要我脸皮够厚，对方就会退让。每一次你的退让，都会强化他的行为模式。他会确认这套方法是有效的，下一次遇到同类事情，会继续用同样的方式。一次得逞，两次得逞，慢慢就形成了固定习惯。

第三个原因，短期利益很显眼，长期代价看不见。

耍小聪明、钻空子带来的好处，马上就能兑现。抢一次功劳，这次评优就拿到了；赖掉一笔欠款，手里立刻多一笔现金；胡搅蛮缠一次，就能少承担一部分责任。收益立刻看得见。

但是它的代价，是长期、缓慢、隐性的。别人不会当场跟你翻脸，但是心里会默默记下这个人不靠谱。身边的人慢慢看透之后，会悄悄拉开距离，重要的合作不会再带上他，不会再信任他，有好机会也不会想到他。这个过程不是一次性爆发，是慢慢发生的，很难立刻察觉到。

短期来看，他拿到了实实在在的好处；长期来看，他在不断消耗自己的信用。信用一旦消耗干净，身边就没有人愿意深度合作。很多人只看到了短期拿到的好处，没有看见后面埋下的大坑，就误以为这套做事方式是成功的。

讲到这里，不是说这类人一定会一夜之间迎来一个巨大的报应，一下子身败名裂。现实很少有这种剧本。更真实的结局是，他的圈子会越来越窄。靠谱的人会慢慢远离他，最后剩下愿意跟他打交道的，往往也是同一类人。大家互相算计，互相提防，彼此之间没有真正的信任。每一次合作，都要互相设防，交易成本极高。短期能捞到一点好处，很难做成长期稳定的大事。

但是这里有一个很现实的问题：在信用还没有完全耗尽之前，他依然会不断向外索取，会持续消耗身边的人。对于我们普通人来说，最重要的不是盼着对方哪天遭到报应，而是学会识别，学会保护自己，不要成为别人收割的对象。

接下来，咱们说最有实用价值的部分，在日常工作、生活、人情往来当中，遇到这类人，具体怎么做，每一条都是可以直接落地使用的办法，不是空洞的大道理。

第一点，不要试图去说服、去唤醒对方的羞耻心，这是绝大多数人最容易踩的大坑。

很多人遇到这种人，第一反应是苦口婆心讲道理，把前因后果摆出来，告诉他这件事哪里做错了，哪里不合适，希望他幡然醒悟，认识到自己的问题。很多人会反复沟通，一次不行两次，两次不行三次，耗费大量的时间精力。

这本质上是一种认知错位。你以为对方是不懂道理，不知道这件事丢人。但实际上，很多时候他完全知道这件事在世俗标准里面是不光彩的，只是他根本不在乎这个标准。你跟他讲对错，就像跟一个色盲去分辨颜色，不是他听不懂，是这套评判标准对他无效。

反复去争辩、试图唤醒对方的良知，最后的结果，往往不是对方认错，而是你被拖进无休止的拉扯当中。对方会不断转移话题、歪曲事实、倒打一耙，最后周围的人看起来，好像你们两个人都在吵架，分不清谁对谁错。你耗费大量情绪，反而让自己身心俱疲。

记住一条原则：讲道理，只讲给听得懂道理的人。如果沟通两三次之后，对方始终回避事实，不断攻击你，而不是就事论事，立刻停止说服，不要再投入情绪和口舌。说服这条路已经走不通了。

第二点，把情绪对错，转换成事实和规则，放弃道德评判，拿规则和证据说话。

和这类人打交道，千万不要说“你这个人怎么这么不要脸”“你不觉得羞愧吗”这类话。一旦说出这种评价，对话立刻就变成人身攻击，对方马上就可以抓住这一点，反过来控诉你言语攻击，转移整个事件的焦点。

不要去评判他的人品，不要纠结他知不知道羞耻。把所有沟通，全部落到事实、证据、约定、规则上面。

举个例子，对方欠你钱。不要跟他说“你欠钱不还，太不讲信用了”。而是直接说：咱们几月几号约定好，这笔钱几月几号归还，聊天记录、转账凭证在这里。按照咱们之前的约定，现在需要按期还款。如果无法按期还款，请给出一个明确可执行的还款时间表。

职场上遇到抢功劳的人，不要当众去指责他人品差。而是在汇报、复盘的场合，客观陈述工作分工：本次项目，XX环节由谁负责，交付时间是哪天，相关文档、版本记录、沟通记录在这里。只陈述客观事实，不带情绪，不做道德审判。

你一旦跳出道德层面的争论，对方就很难用胡搅蛮缠的方式把水搅浑。他可以不在乎脸面，但是很难无视白纸黑字的证据、公司制度、合同约定、公共规则。

第三点，降低期待，不要指望对方会主动良心发现，提前做好风险隔离。

普通人和别人合作的时候，会默认对方和自己是同一套价值观，默认对方会自觉守信用。但是和荣辱感薄弱的人打交道，一定要提前把预期降到最低。不要预设对方会主动体谅你、主动承担责任。

合作之前，权责、交付时间、收益分配、违约之后怎么处理，全部落到书面文字上，口头承诺一律不算数。人情往来，能不产生大额金钱往来就不要产生。如果不得不有资金往来，借条、转账备注全部准备齐全。

很多人觉得，提前把丑话说在前面，会显得自己不信任对方，不好意思。但现实是，提前做好风险隔离，不是为了去算计别人，而是防止对方突破底线之后，你没有任何保护自己的手段。

第四点，守住自己的边界，不要害怕冲突，但是不要主动制造冲突。

很多人害怕拒绝，害怕发生矛盾，习惯不断退让，希望息事宁人。但是面对这类人，你的每一次无底线退让，都会被解读成“可以继续加码”。边界一旦后退，对方就会持续向前推进，不断试探你的底线在哪里。

边界不是靠好好说话换来的，边界是靠稳定、一致的行动建立起来的。可以好好说话，但是该拒绝的时候一定要明确拒绝。拒绝不需要愤怒，不需要骂街，不需要激烈争吵，只需要稳定、坚定，不摇摆。

比如对方想把自己的工作甩给你，你不用暴怒地指责他，平静地回复：这部分工作不在我的职责范围内，我没办法承接。说完之后，不要再反复解释为什么不能帮他做。解释越多，对方越能找到漏洞来跟你拉扯。很多人拒绝别人之后，忍不住反复解释，反而被对方说服，最后又妥协。拒绝之后，少解释，不辩解，态度稳定就够了。

这里还要区分一件很重要的事：守住边界，不等于你要到处跟人去揭露他的人品，到处去吐槽他。到处去跟共同熟人控诉对方，很容易把自己卷入无休止的是非里面。你的核心目标不是打倒这个人，而是保护好自己，减少和他的交集。能远离，就慢慢拉开距离，减少接触。

第五点，不要因为见过这类人的存在，就推翻自己做人的底层原则。

这是最容易踩的一个大坑。很多人吃过一次亏之后，心态一下子就变了：原来守规矩、知羞耻是吃亏，那我以后也要变得厚脸皮，也要不择手段。

这里一定要想清楚一件事。短期占便宜，和长期把日子过好，是两件完全不同的事。

你可以靠耍小聪明拿到一次好处，但是很难靠小聪明，持续获得别人长久的信任。人生里面绝大多数真正有价值的机会，不管是长期的事业伙伴、靠谱的朋友、稳定的婚姻，全部建立在信任之上。信任的底层，就是靠谱，有底线，有所为有所不为。

如果你为了不吃亏，把自己内心的底线全部拆掉，短期之内你可能不会再被别人收割，但是你也再也很难建立深度的信任。到最后，你身边同样没有可以托付的人，每一段关系都充满算计，时时刻刻都要提防别人，这种生活，其实内耗极其严重。

知耻，从来不是弱点。知耻的代价，是有些短期的好处你不能拿；而知耻的回报，是你晚上睡得安稳，不用时时刻刻提防自己的谎言被戳穿，能够吸引同样靠谱的人向你靠拢。

这里还要纠正一个很常见的误区，很多人喜欢说，善恶终有报，坏人迟早会倒霉。这句话用来自我安慰可以，但是不能作为你的行动策略。

不要把自己的安全寄托在“对方以后会遭报应”这件事上。报应什么时候来，会不会来，没有人知道。你不能站在原地被动等待，在等待的过程当中，持续被对方消耗。你的第一优先级，永远是保护好自己的时间、情绪、财产，而不是等着看对方的结局。

我们再往更深一层聊，为什么会有人慢慢变成以辱为荣的状态？并不是所有人天生就是这样。

一部分人，成长环境里面，对错不重要，能不能拿到好处才重要。家里长辈做事，就是谁闹谁有理，谁脸皮厚谁就能拿到东西。从小耳濡目染，慢慢就形成了这套行为模式。他从小到大靠这套方法，确实拿到了不少好处，自然就会认定，这就是正确的生存方式。

还有一部分，是在一次次的吃亏当中，慢慢把羞耻心当成累赘。一开始他也是有底线的，吃过几次亏之后，他得出一个结论：守规矩只会被人欺负。于是主动把内心的道德警报关掉，觉得只要我不再觉得羞愧，就没有人可以伤害我。

还有一种，是认知上面的巨大盲区。看不到长期的代价，只能看见眼前的得失。做一件事，只能看见马上到手的收益，看不见信用受损、人际关系破裂这些长远的损失。

但是不管是哪一种成因，作为外人，我们很难去改变一个成年人已经成型的价值观。成年人只能自己觉醒，外人几乎很难强行扭转。所以我们所有的策略，落脚点都不是改造别人，而是调整我们自己的应对方式。

再聊聊大家很关心的一个话题，怎么分辨，一个人只是偶尔脸皮厚，还是长期荣辱感缺失？给大家几个可以日常观察的判断维度，不用一次全部占满，但是如果多条同时出现，就要提高警惕。

第一，永远不会主动承担责任。只要事情出了问题，永远是别人的错，环境的错，运气的错。从来不会从自己身上找原因。一件事做成了，全部是自己的功劳；一件事搞砸了，全部是别人拖后腿。

第二，习惯性歪曲事实，并且非常自然。篡改发生过的对话，否认自己之前说过的话，不会有任何不自在。不是记性不好，而是在他的认知里面，事实是可以为自己的利益服务的。只要对自己有利，事实可以调整。

第三，喜欢把不光彩的经历当成吹牛的资本。聊起一件坑了别人、钻空子的往事，不是避而不谈，反而当成自己很厉害的故事，反复拿出来讲，以此证明自己手段高明。

第四，边界感持续缺失，不断试探别人的底线。一次得手，就会不断加码。今天找你帮一个小忙，下次就会提出更过分的要求。一旦你拒绝，立刻翻脸，之前所有的好全部一笔勾销。

第五，极度害怕失去掌控，一定要赢下每一次争执。哪怕是一件无关紧要的小事，也不能接受自己处于下风。哪怕道理完全不在他这边，也要吵到自己占上风才算结束。

这里再次提醒，偶尔一次符合其中一条，不能直接判定对方就是这类人。每个人都有情绪上头、推卸责任的时候。重点看，是不是稳定、长期、跨场景的行为模式。不能因为一件错事，就直接给一个人贴上永久的标签。

很多人还会问一个问题，如果不得不长期共处怎么办？比如是家里的亲戚，或者是固定的同事，没有办法彻底断联，这种情况怎么处理？

核心思路就是：有限接触，公事公办，情绪隔离。

可以维持表面的和平，但是不要投入私人情绪，不要交心，不要跟他倾诉自己的私事，不要产生大额的利益绑定。只维持最低限度必要的沟通。所有沟通尽量在公开场合、有第三方见证，或者文字留痕。只谈必须要完成的事，不谈私人感受，不聊是非。

不要期待对方会改变，不要因为对方偶尔一次态度变好，就觉得对方幡然醒悟，放下防备。行为模式的改变，是非常漫长的，不能靠一两次态度转变就下判断。把预期稳住，就不会有巨大的失望。

还有一点，很多人遇到这类人之后，最大的伤害不是金钱损失，而是自我怀疑。很多人会反复琢磨：是不是我哪里做得不好，才让事情变成这样？是不是我太较真了？是不是我不够大度？

一定要记住，一个人选择突破底线，是他自己的选择，不是你的问题。你不需要为另一个成年人的行为负责。不要拿别人的错误，来惩罚自己，反复内耗自我攻击。你坚持自己的底线，不是缺点，是非常珍贵的特质。

我们今天聊这些，不是要教大家怎么去跟人勾心斗角，也不是煽动大家去敌视身边的人。恰恰相反。看懂这一类行为模式，最大的意义，是帮我们减少内耗。

很多人的痛苦，来源于认知错位，总觉得所有人都和自己是同一套是非观。当别人做出突破底线的事，就会愤怒、不解、反复纠结。当你看懂人和人之间，内在的价值标尺本来就不一样，你就不会再试图去强求对方认同你的道理。你不再想着去改变对方，你的情绪一下子就能松下来。

世界本来就是多元的，有人把脸面、信用、心安看得很重；也有人只把眼前的利益放在第一位。没有办法消灭所有人的不同，但是我们可以选择和谁同行，把时间、精力、信任，留给同样守底线、知荣辱的人。

靠谱的人之间合作，前期看起来好像“吃亏”，很多好处不会立刻拿到。但是信任一旦建立，后面的沟通成本极低，不用互相提防，长期可以互相托底。这是一种慢，但是非常稳固的正向循环。

人的一生，说到底，就是不断做选择。选择和什么样的人打交道，选择用什么样的标准要求自己。我们不用因为见过黑暗，就把自己也变成黑暗。守住自己内心那根标尺，不是迂腐，是给自己人生最好的保护。

话题讨论

你在生活或者工作当中，有没有遇到过明明做错了，反而觉得自己很厉害的人？当时你是怎么处理的？欢迎在评论区聊聊你的经历和看法。觉得这篇内容对你有启发，可以点个关注，后续继续分享人性、社交当中的实用思考。

免责声明：本文仅为个人观点分享，不构成任何决策指导，所举场景为生活常见案例，不特指任何个体。理性看待内容，独立判断，请勿对号入座。