“我的孩子不太尊重我……”

这是很多家长在养育中曾面临的困惑。

● 有些孩子把父母的话当“耳旁风”，越是反复叮嘱不能做的事，越要去做；苦口婆心的劝说，却无动于衷；

● 有些孩子稍不如意就对父母撒气、顶嘴，甚至出言不逊；

● 还有些孩子对父母态度冷漠、爱答不理、视而不见……

孩子这些日渐明显的“不合作”表现，让许多父母说话的声音越来越高、火气越来越大，同时也带来深深的无力感与挫败感——“孩子怎么这么难管？”

孩子不合作的原因多种多样，其中最重要、也最深远的一个，是权威感的逐渐消失。

一旦我们失去了作为教育者应有的“权威感”，面对孩子成长中的种种问题，很容易陷入束手无策的困境。

（图片来源：摄图网，已获得授权）

1 什么是真正的权威感？

一提到“权威”，很多人会联想到板着脸、命令式的语气、不容反驳的态度。

有些家长也确实试图通过“让孩子怕”来树立权威：

声音要大、规矩要严、惩罚要狠。

然而，这种“怕”并不能真正改变孩子的行为。

这种权威，是假的。

它带来的不是尊重，而是恐惧；不是认同，而是压抑。

等到孩子进入青春期，体力、心智逐渐成熟，这种建立在恐惧之上的权威，极易崩塌，甚至引发激烈的亲子冲突。

那么，什么才是健康的权威感？

心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出“权威型养育”的概念，它是一种既有明确要求，又给予情感回应的教养方式。

权威型父母不会通过恐吓或控制来让孩子服从，而是通过言行一致、尊重规则、关注感受，逐渐赢得孩子的信任与尊敬。

他们让孩子明白：

“我对你严格要求，是因为我在乎你；

我倾听你的感受，是因为我尊重你。”

这样的父母，不需要大吼大叫，孩子自然愿意把他的话放在心上。

2 父母的权威感是如何一步步流失的？

❎ 没有原则的退让

现代教育观念强调“尊重孩子”“给予自由”，这是进步，但不少家长却误解为“尽量满足”“少立规矩”。

孩子其实是通过试探来寻找行为边界的。

你退一步，他就进一步；你今天妥协一点，明天他就挑战更多。

久而久之，父母变得没有原则，孩子也变得没有界限。

规则的缺失，直接导致权威的流失。

没有界限的爱，不是自由，是放任。

❎ 言而无信，轻诺寡信

“你这周认真完成作业，周末就带你去游乐场。”

结果周末你累了，不去了；

“你考到前五名，就给你买那套乐高。”

结果你真考到了，父母却说“下次再说”。

这些看似微不足道的小事，却在一次次消耗着孩子对你的信任。

信任一旦被破坏，你再讲什么道理，他都很难真心接受。

孩子从不怀疑父母的承诺，直到父母一次次教会他怀疑。

❎做不到“以身作则”

这是最致命的一点。

你要求孩子认真读书，自己却躺在沙发上刷短视频；

你要求孩子别沉迷手机，自己却机不离手；

你告诉孩子要礼貌待人，自己却对服务员呼来喝去。

孩子也许不会直接反驳，但他心里会问：

“你自己都做不到，凭什么要求我？”

真正的教育不是你说什么，而是你怎么做。

3 如何重建权威，培养有界限感的孩子？

有个高中男孩在学校偷偷抽烟，被父亲发现后训斥多次，却屡教不改。

后来这位父亲做了一件事：他开始戒烟。

他在桌上摆满戒烟糖、瓜子，主动告诉儿子：“我陪你一起戒。”

儿子看到父亲的行动，大受触动，主动说：“爸，我也不抽了。”

没有吼叫，没有惩罚，父亲用行动赢得了孩子的尊重和认同。

这就是权威型养育的力量：

孩子服从的不是你的脾气，而是你的品格。

我们可以这样做：

✅ 先建立温暖而信任的亲子关系

没有关系，就没有教育。

孩子愿意听你的话，前提是他感受到你的爱和理解。

多倾听、多陪伴、多共情，让孩子知道：你是和他站在一起的。

✅ 设定清晰而合理的界限

规则不是束缚，而是安全的护栏。

明确哪些可以做，哪些不能做，并且坚持执行。

制定规则时，和孩子说明原因：“这是为了你的安全”“这是对别人的尊重”。

✅ 用积极的方式引导行为

孩子犯错时，不要急于惩罚。

让他体验行为的自然后果（比如不按时吃饭就会饿），或者通过讨论、引导帮助他理解错在哪里、如何改正。

✅ 保持一致性，管理好情绪

父母之间教育理念要一致，不能一个立规矩一个拆台。

情绪稳定也很关键——越是冷静，话语越有分量。

如果偶尔失控，也要诚恳道歉，为孩子示范什么是担当。

权威型养育，不是要做完美的父母，而是要做真实的、可信的领路人。

它需要我们持续学习、不断反思，在爱与规则之间找到平衡。

我们不是孩子的指挥官，而是他们的教练——引导而非控制，支持而非包办。

当我们真正赢得孩子内心的尊重时，我们的话语，才能成为他成长路上真正的指南针。

愿你成为孩子愿意信任、愿意跟随的父母。

不是因为怕你，而是因为敬你、爱你。