每当聊到婆媳关系，总能在一些男性口中听到这样一种天真的想法：我妈当年做媳妇的时候受了不少委屈，将心比心，她肯定会对我老婆好的。
说的很好听，但是作为一个听过太对家庭故事的情感博主，我很想说：一个没有被好好对待过的婆婆，大概率，是无法用儿媳期待的方式去善待儿媳的。
婆婆（图与文无关）
1、一个人怎么对别人好，跟她学过“什么是好”息息相关！
如果一个女人，在她当儿媳的岁月里，从婆婆那里感受到的只有挑剔、冷眼和无穷无尽的家务压榨，那她在这段关系中学到的唯一教材，就是“压迫与忍耐”。
她的整个世界告诉她，婆媳的常态就是如此。
于是，当她“多年媳妇熬成婆”，她内心定义的“善待”，和我们所理解的尊重、平等、关怀，完全不是同一个东西。
她会觉得：我只要不像我婆婆骂我那样骂你，就是对你很客气了；我只要没把所有的家务都扔给你，就是对你很体谅了；我偶尔问你一句吃饱没，就已经是莫大的关怀了。
这就像一个人，一辈子只喝过五块钱的柠檬水，她真心觉得这是世界上最好喝、最实在的东西。
当她满怀诚意给你也买了一杯时，她期待的是你的感激。
而你可能从小到大吃的都是十几二十块钱的奶茶。
她给出的，已是她认知世界里最好、最珍贵的东西；而你接到手的，却远远低于你内心的标准线。
这种偏差就会导致，她无法用你认为的好对待你，因为她从未被温柔地爱过、尊重过，所以她真的不知道健康的、有边界感的、互相尊重的婆媳关系究竟该怎么相处。
婆婆（图与文无关）
2、很多男人之所以抱有幻想，是因为他们自己是善良的，他们用自己的逻辑去揣测母亲：“妈妈受过苦，所以她一定能体会受苦的人的难处。”
这个想法很美好，但它忽略了一个关键点：长期处于匮乏中的人，更容易学会的是索取和掌控，而不是给予和尊重。
因为给予和尊重是需要学习和模仿的高级情感能力，她的人生课堂里，这一门课，一直是挂科的。
更常见的情况是，那种压抑的婆媳模式，会像一种家族病毒，无声无息地传递下来。
这就是我们常说的“多年媳妇熬成婆”背后的悲剧性循环，“熬”的时候积攒了太多委屈，等自己掌了权，便不自觉地把那种熟悉的压迫感施加给下一代。
她可能意识不到，她只是在重复她最熟悉的、唯一知道的相处模式。
在这个过程中，有一个角色至关重要，却常常被我们忽略——那就是你的父亲。
回想一下，在你母亲的诉苦中，当你奶奶苛待她时，你的父亲在做什么？他是不是选择了沉默、和稀泥，甚至站在自己母亲那边？
他的不作为，其实就是一种纵容，它让你母亲的苦难变得合理且漫长。
婆婆（图与文无关）
3、那么，这个死结到底该怎么解？
指望你母亲在晚年突然醒悟、无师自通地学会一套全新的待人方式吗？
这不现实，对她也不公平。
真正的破局点，在你身上，你需要彻底转变一个观念：保护你的妻子，让她在这个新家庭里不受委屈，是你作为丈夫不可推卸的第一责任。
你不是在你妈和你老婆之间选边站，你是在维护你亲手建立的家庭，捍卫你选择共度一生的爱人。
你需要用行动，为你这个小家筑起一道坚固的城墙。
当你的母亲用她的方式（比如过度干预、言语挑剔）来“对待”你妻子时，你不能装聋作哑，更不能帮腔。
你必须第一时间，用坚定但礼貌的态度站出来，表明你的立场。
比如，温和但明确地说：妈，这件事我们有我们自己的安排，您就不用操心了，或者说：妈，您刚才那句话不太合适，我媳妇听了会难受。
你的每一次挺身而出，都是在向所有人宣告：在这个家里，我妻子的感受是第一位的，她不是孤立无援的。
当你事事维护她，处处尊重她，让她活得有底气时，整个世界（包括你的父母）才会学会如何尊重她。
婆婆（图与文无关）
作者介绍：
欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。
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