“当你最爱的人背叛你，你会原谅他吗？”

一个“最”字，直接揭露了这个问题的严重性。

这是个谁都不愿意现实里有朝一日会碰上的问题。遭遇你最爱的人背叛，那种感觉就好比万箭穿心。注意，不是你爱的人背叛，而是你最爱的人背叛。

你最爱的人，你以为的真爱，那意味着你把心里最柔软的情感都给了他，你把从来不会给别人的信任都冒险给了他，你也把不会设防的一份天真也给了他。

这就相当于，你是一只羚羊，你在森林里把后背给他，因为你相信他不会开枪。

但是不知道这是不是老天要嘲笑你愚蠢还是测验你的这份最爱到底有多深沉。老天让他背叛了你。

那如果你代入这个场景，你会不会原谅呢？你又该如何原谅呢？

你最爱的人背叛你，

你真的能原谅TA？

也许你会立马回答，会原谅，那毕竟是我最爱的人，而且有两个理由：

第一、因为最爱他，所以才不忍心去恨他，报复他，让他受伤。

第二、最爱的人就算刚开始无法原谅，时间也会让你最终不得不原谅他。你得认命。

可是，在“会不会原谅”到“该如何原谅”之间，中间还差了一个“是否可以真的做到原谅”。

你会不会原谅一个人？

无论是我会原谅还是我不会原谅都是极其主观的。

举个例子，你若是一个善良的人，那么无论谁伤害了你会下意识选择宽容他，再给他一次机会；

可你若是一个睚眦必报的人，那你也定会敢爱敢恨，爱憎分明，不会原谅。

这是性格上的一种习惯，也就是说你认为对谁都会这样做。

可这个原则不适用于“最爱之人”。

你在最爱之人面前没有逻辑可言，你以为爱是化解万物的良药，你以为你爱他所以能放下背叛带来的仇恨。

但最爱也代表着你之前搭建起来的框架会随他瞬间崩塌。

比如在被背叛后，那个善良的人会突然变得狠心自私，他的善良消失了，他发现原谅最爱的人背叛过他他难了；而狠心决绝的人反而会变得卑微至极。

这都预示着面对最爱的人背叛，最终真的能否原谅他不能按照常理来思考。

而且尽管你的大脑分析了利弊告诉你原谅他才对你有好处，但因为你爱之深，故也恨之切。这才是真的爱一个人才会有的反应。

所以某种程度上来说，你最终是否真的能原谅某个人，这不是你能决定的。

你只能在意愿上决定你会不会原谅，你当然可以信誓旦旦的说我会原谅，但是最终是否可以原谅他放下他，你无法回答，因为原谅是一种在逆境里发展出来的能力。

所以在原谅这个议题里，最难的是能不能原谅，它预示着你能不能在逆境里调动起足够的心理能量去超越这个逆境。

原谅“真爱”的背叛，

要面临哪些困境？

“我会原谅他”这个大善人的口号谁都会喊，可当你真的去试图原谅他，你原本以为你只需要吃感冒灵这个病就能好，但你会发现你的伤口突然在手术台上被划开了，外界都是肮脏的细菌，伤口随时都有被感染的风险！

那个时候你才发现，原谅一个人原来这么难！为什么我会那么怨恨，那么鄙夷他，那么痛苦，这些情绪没有尽头。

某种程度上来说，能不能原谅你最爱的人的背叛你，要看你是否有两个能力：

第一，你是否能看到背叛触及到了你哪里最脆弱的地方；

第二，你是否可以在情感转移的过程中疗愈你“最脆弱”的地方。

遭遇背叛，有的人最脆弱的地方是被玩弄，他会害怕人家是不是利用了他忠诚的爱在外面纵情享乐。

有的人最脆弱的地方是被抛弃，背叛就像是断崖式分手，一声不吭抛下自己离开。

有的人最脆弱的地方是被遗忘，他对爱人说过自己被出轨过现在还走不出来的经历，但爱人却忘掉了他这个隐藏极深的秘密。

有的人是被欺骗，他讨厌自己被别人当做傻子，以为在爱人眼里自己好欺负，这戳破了他的自尊心。

在去努力原谅TA过程中，你会发现最反胃的一步是：

你自己要站在对方的立场上去回答“他为何要背叛你”这个问题。

确实很可笑，明明背叛的是他，但却是你来回答这个问题。

因为他给你的答案是他的答案，他可能会说他经不住诱惑、那段时间心很乱刚好和你发生了冲突、第三者攻势太猛，尽管他有他的理由，但相信我，无论哪个理由你听了都很扯，都无法接受，你都觉得那都是借口。

靠着背叛方的歉意与反思走出背叛的阴影极其不现实，尽管你很想得到他的歉意，你也觉得他理应给到你。但此时他注定无法共情你的处境，因为他是施害方，施害方怎么能理解被他伤害的人？他一定会合理化他给别人造成的伤害，他给到你的理解肯定也是避重就轻。

所以你得用你的智慧去理解“他为何要背叛你”，这是属于你的答案。

你如何理解为何最爱的人会伤害你？

你们是从哪里开始出问题的？

当你在回答这些问题的时候，你也在你最脆弱的伤口一个交代。

这个过程离不开情感转化，原谅的本质也是情感转化。

无法情感转化的人只能停留在爱而不得的怨恨里里，如果这些感受无法转化为新的质地的情绪，那你就会执着于让他给你答案，依赖他来疗愈你。

那像鬼打墙，你以为你走出来了，但你永远活在被背叛的阴影里。

首先你要理解一个事实，出轨的人并不一定都是渣男。

虽然这个理由可能无法让你信服，但如果你把视野局限在渣男、下本身思考的生物，那你就很难做到情感转化，原谅也就很难，因为你看所有男人时都会带上一层有色滤镜，碰到一个男的就心头一紧的怒火，很难理性去看待背叛，也无法接纳出轨的事实。

还有的人会反过来装豁达，把背叛定义为一次小小的偷腥，不如一笔勾销算了，这也不是原谅，这是“伪原谅”。

伪原谅是强迫自己装大度，本质依然是害怕怨恨爆发自我走向失控。结果就是你一个人躲在被被窝里幻想这一切只是一场梦。

这些都是典型的“被做”的权力叙事，上面的人对我做了什么才让我这个下面的人陷入不利境地。是他毁了我的一切，是他对我做了道德败坏的恶心事，在这个叙事里，我是无辜的，我要等他给我道歉。我只能等着“被他做”。

如果你能摆脱“被做”叙事，争取“相互叙事”，看到他的背叛不是冲我来的，他也并没有恶意，而是他处在怯懦的心境里不敢和我坦白，我也并不是单纯在被他利用，而是我们都陷入了把对方往最恶意的角度去想象的斗争里。当你这么想时，怨恨会消失，你也会接纳出轨的客观事实，慢慢的你也会恢复平静。

当你把他评判为一个出轨渣男，一个犯道德之罪的坏人，你从头到脚都会瞧不起他。

尽管这让你短暂地好受了些，但往后可能你也会忘记那些他对你好的地方，结果就是你一直对他的好他念念不忘，因为那些好被你压抑在了回忆里，不敢提起。

如果你能看见，他可能也处在某个伤害链里的一环，他也是一个凡人，他也会犯错，他也受了伤，他亲手毁掉了一段本来会通往幸福的关系，那么你会从被背叛的角色里走出来，开始主动怜悯他，同情他一定也很痛苦，你们是相似的，不是对立的。

背叛发生后，你眼里会只能看到玩弄与欺骗，你需要转换这份被玩弄的情感，看到那是因爱生恨导致的。

从辩证的角度看，没有背叛就没有真爱。

这个观点很矛盾，也很炸裂。背叛不就不是真爱了吗？不背叛才是真爱啊。

真爱的发生恰恰需要某种对既定符号秩序的背叛，勇敢地做出属于自己的、独特的设定。

它不是鼓励你背叛，或者为出轨开脱。它是在说，真正好的感情存在风险，它一点都不安全，带着颠覆，可它也诞生于我们明知存在受伤却依然选择信任和投入的那一刻。

出轨肯定是错了，这无可厚非，可它也揭露了你们的爱情和婚姻里本就存在着危险的真相。

背叛发生前，他在你眼里是那么一个完美的男朋友，超级顾家的无敌好老公，可现在你发现他怎么这么讨厌，这么没有担当，你以前只是一股脑的相信他，从来没有想过他会偏离你的想象，所以你才会崩溃。

在有些案例中，背叛者背叛的并不是感情，而是以前的自己，从心理角度来看，他渴望和之前的那个懦弱的自己划清界限，连带着你一起。因为看见你就想起过去的他自己。

在你看来背叛后的他那么陌生。原因在于他摧毁的是驻扎在你心里太久的那个好好先生、温顺女人的形象，让你不敢再信任他。

而是否要继续相信他，看见真实的他，继续相信你们之间的爱情，这就是留给你的难题。

当你能辩证看待他的背叛与爱的关系，你的痛苦也会降低，你也会走向释怀。

所以原谅的关键是在于最大化做到情感转化，用更开阔的视野替代负面的情感，这样就能让你的脆弱会在情感转化的过程中渐渐被疗愈。

那么当理论落实到

具体行为上，可以怎么做呢？

如果你现在处在情绪崩溃的阶段，那就先找个地方独自处理你的情绪。

如果你愤怒，那你就大叫出来，来一场拳击运动。

如果你悲伤，但是因为受到的打击太深你哭不出来，那就看一部催泪电影。

如果你羞耻，不敢讲你的感受，那你就找个不认识你的树洞去倾诉。

总而言之，给情绪一个出口。可以不原谅，但必须给你内心的痛苦举行一场葬礼，你才能开始新的生活。

你可以先下一个狠心，允许自己不原谅他，并且做好不和好、与他分开的准备，这会大大减轻你的心理负担。

有时候被背叛方会听见外界一个声音：你不原谅就是你小心眼。怎么就不能放过人家呢？

而当你抛开这个声音，给自己一个“不和好”的选择，你内心的执念会变轻。

到时候你的情感转换会更放松，也少了很多的僵化，你不再害怕这份情感会变质，因为你会把这份爱转向给你自己，你也会对未来持有一份开放性的态度。

也许最终你从背叛里学会的，就是无论外界发生什么，最重要的，先把饭吃好，不让自己饿肚子，多笑，多晒晒太阳，这也是原谅的意义，那就是学会爱自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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