倘若被他人爽约了，千万别慌张！如此予以回复，既能分寸拿捏得当，又饱含人情味，可比单纯说“下次约”要绝妙许多了 ！
实际上，当下请旁人用餐愈发如同一项“技术类事务”！你煞费苦心挑选餐厅，绞尽脑汁思索预订哪一个特定时间段更为恰当，满怀期待静候他人前来，然而眼看着对方都快要抵达门口之际，对方说出一句“临时遭遇状况，无法前往了”，那样的场景，尴尬程度足以让人抠出可供居住三室一厅的空间！此时如若下意识地脱口而出一句“好呀，下次再约”，你可千万别对此毫不在意，对方很可能自此往后就开始针对你进行冷淡对待了 —— 许多人都在此处遭遇过这种情况，你还自认为自己表现得颇为礼貌，可是在人家看来，你这种行为既缺乏趣味又没有把握好分寸，彻头彻尾属于社交方面的减分行为！
今儿咱就用东北话好好唠唠，被人放鸽子了，到底怎么回复才能显得你机灵、有人味儿还把握好尺度？顺便再剖析剖析这背后的人情世故和职场窍门，让咱以后再碰到这事儿，再也不用慌里慌张！
一、先别钻牛角尖！人家爽约不是讨厌你，别瞎内耗
首先跟大家讲一个常见情形，在豆瓣上那个名为“内耗人”的小组里，老是有人抱怨“请客被拒”之后，内心的想法多得好似能够演绎一部连续剧。如同网友“草莓熊”所讲的那样，她邀约同事一起吃饭，副主管赵姐总是声称有事而无法前来，于是她就起始天天陷入内耗之中，反复思索是不是自己哪里做的不对，是不是哪句话冒犯了赵姐，甚至连自己上次汇报工作时语气是否过于冲都回想了一回。结果呢，后来才晓得，赵姐在那段日子里，家里的老人住进了医院，每天都必须去医院进行陪护，压根儿就没有心思去想聚餐这件事情，和她一点儿关联都不存在！
心理学家阿德勒早就讲过，所有的烦恼皆源于人际关系，你是否也存在这“被拒绝敏感症”呢？总是认为对方回绝自己便是不给面子，就是对自己怀有敌意，实际上在成年人的世界当中，被爽约、被拒绝实属常态，谁还没自己的事情呀？人家或许正忙于处理工作，或许家里出现急事，怎么能够天天围绕着你的聚餐打转呢？
具备高情商的做法究竟是什么呢？首先要自己坦然地予以接受，不要过度去剖析人家的动机，别胡乱地去琢磨诸如“我是不是被讨厌了”“他是不是故意针对我”这类问题。对方的生活安排与你毫无关联，你也根本管不了人家的时间，人和人之间终归是存在界限的，千万别把自己的想法强行施加到别人身上。这才是不会产生内耗的真正底气所在，也是成年人应当拥有的清醒表现。
话说我那同事小周，前段时间张罗着约客户吃饭，眼看着客户马上就要抵达餐厅了，客户却突然告知临时有个紧急会议，实在来不了。小周没怎么过多纠结，直接回了这么一句：“没事哦，你忙你的去吧，我下次会提前询问你时间，这样会比较方便些。” 既没有丝毫抱怨，又充分给足了对方台阶下，语气也是不急不躁的，后来客户专门找机会请小周吃了饭，并且还把一个大单子交予了他。你瞧瞧，就这么简简单单的一句话，不但没有让彼此关系变僵垮，反倒还赚取了好感，这才真正是懂得如何处事啊！
二、分寸感比瞎热情值钱！别死缠烂打，招人烦
周国平这位作家讲过，所有的交往都得拿捏一个界限，这个界限并不清晰但却是真实存在的。然而，好多人在被爽约之后，就把这个界限给忘掉了，非要死缠烂打，不停地追问“为啥去不了啊？”，还问“那你哪天有空啊？”，甚至说“我都订好餐厅了，你不来多可惜啊”，简直是想要把人家的日程表彻底翻个底朝天。这哪里能够算得上是请人吃饭呀，倒好像是急着去开发人脉资源一样，比聚餐这件事情本身还要功利，不管是谁遇到了都会为此感到厌烦呢。
回过头去思索一下咱们处于年少那些日子的时候，是不是同样做过这般愚笨的事儿呢？碰到另一方失约未曾前来，心里头就很不服气，非要拉扯着人家讲 要是不来那就要断交不想往来了，就算到头来把人家硬拉着去用餐了，可那氛围尴尬到了极点，吃完了这顿饭后，往后人家必定会想方设法避开你远远地绕着走。
当场面呈现出紧张态势的时候，人情便会发生变味儿的情况。哪怕你是以真心诚意去邀请他人吃饭，那也得人家具备有空暇的时间以及拥有好的心情才行不是吗？千万不要因为仅仅一顿饭就将事情上升到过高的层面，要是时间没有契合得上那就选择过去就算了，不要执着于此事，不要纠缠不休，要给彼此留出一定的空间，如此这般关系才能够相处得长久。
我家隔壁住着老张，先前他邀约老领导就餐，老领导讲家里存在事情没办法赶过来。老张并未进一步追问，只是回复了这样一句话：“哈，那咱们下次在有空的时候随时去吃上一顿，不用有压力，最近这段时间你挺辛劳的。”仅仅是如此这般的语句，既对自身没将这桩事情放在心里予以了暗示，还顺便对老领导进行了一番关心。随后老领导特意给老张引荐了一个优质的项目，并且说道“就凭借你这般懂事、知分寸的劲头，这忙我必须得帮”。你瞧瞧，恰当度良好巧妙把握后，要比盲目地过度热情会更具有实际效果得多！
三、别怪罪别抱怨！气度大，路才宽
尚有一些人，碰到那种反复因“临时有事”而被爽约的状况，便抑制不住地发起牢骚，诸如“这人怎么这般不靠谱呀”，“早晓得就不约他了”，“我都邀约他三次了，每一回都放我鸽子”，愈想愈发气愤，就连工作时的状态都受到了影响。就如同作家威尔鲍温，以往为了扩充人脉，邀请社区管理人员用餐，在被爽约数次之后，整日唉声叹气，就连撰写文章都没了灵感。
可是倘若你老是一直盯着别人 “欠缺”给你的情况来讲，不但会折磨你自身，而且人缘也会变得越来越不好。毕淑敏讲过，要给心灵留出一个能够盛放爱和恨的小屋，别老是一直把那些小小的摩擦放在心上，要多去想想美好的事情，这样心里才能够明亮起来。高情商实际上就是能够体谅他人，同时也放过自己的那种豁达——他人爽约或许真的是有困难之处，别把人想得太坏，也别跟自己去较劲。
我表哥先前在和合作伙伴约定吃饭时，遭遇了两次被爽约的情况。第三次进行邀约之际，对方再度声称临时出现急事。表哥并未产生抱怨情绪，而是回复了这样一句话：“真的很凑巧哦，恰好我最近这段时间也相当忙碌呢，那就等彼此都能缓过劲来再进行邀约吧，毕竟聚会的时候具备良好状态才会显得带劲儿呀。”对方听闻之后，内心感到格外不好意思。后来呢，对方不但主动邀请表哥去吃饭，而且还把自身的朋友介绍给表哥促成合作，表哥因此生意瞬间就开拓了局面。你瞧呀，不去怪罪、不去抱怨，反而能够赚取到更多的机会呢，只要气度变大了，道路自然而然就会变得宽广起来了。
四、跳出套路！邀请得有弹性，才够温暖
翻翻《水浒传》，江湖上好汉鲁智深请李忠喝酒，直接架着人就往酒楼扯，那股强拉硬拽的劲儿，搁现在谁能受得了呢？成年人社交，得让人感觉自在，别搞那些生硬的套路。你邀请人家，人家没空，那就灵活些，留有余地，别非得当场再约，更别追着问“那你到底哪天有空”，搞得人家压力巨大。
瞧瞧林语堂先生究竟是怎样去做的，他往昔邀约好朋友一同进餐之际，好朋友临时被重大事务给牵绊住脚，以至于没办法前来赴约。而林语堂一点都不曾恼怒，反倒还主动这般坦言说道：“不着急哈，请你先去忙吧，倒不如等你这一阵子忙完之后，无论何时去喝茶聊天都完全可以的呀，我会等候你来确定时间呢。” 这番话语听起来是多么的温暖舒心呀，既给予了对方充足的空间范围，又能够让对方切实知晓自己所饱含的诚意，又会有谁能够不记挂着这般美好的情谊呢？
那些真正具备高情商之人呀，他们宴请他人时绝对不会一味地死盯着时间表不放呢，反而是心甘情愿去等候一个能让彼此都感到舒适惬意的场合哟。唯有把“下次约”谋划得更详尽确切一些，并且使之更具有灵活性与变动空间呀，这样才能够切实让对方由衷地满心期待再次相聚呢，而绝非是让对方感觉自己好像背负着一份人情债一般呀。
我的朋友小林，前些日子约大学时期的同学吃饭，那位同学讲最近项目忙活没空，小林没表述“下次约”，而是回应如下，“没事，现实点，下回你有空提前告知我，想去哪家均可。再忙也别忘记留给自己放松时刻，等你消息。”同学之后特意抽时间约小林用餐，并且说道，“就冲着你这般实在的劲头，咱这朋友得交往一辈子呢”。你瞧，这般回复比客气的“下次约”更具诚意，还能够使关系更为亲密无间标点在这里！
五、唠唠心里话：一顿饭见人情，懂分寸才得人心
中国人秉持 “饭局文化”，然而请客吃饭原本就是一件自然而然的平常小事，不要将其转变为关系的一种负担，你对他人予以善意，他人记挂在心里便可以了，没有必要强行推动社交的节奏，而且更不要因为一顿饭的相关事宜，把自身弄得陷入内耗、产生焦虑。
真正能够维系好关系的，从来都不是那种特别热情的邀约，也不是极为昂贵的饭菜，而是那些懂得分寸，知晓进退，会去体谅，能够放下的小细节，被爽约了不会去抱怨，会给对方台阶，不会追问，不会纠缠，会给彼此空间，用温暖且有弹性的回复，让对方感受到你的那份诚意。
回忆一下，你是否也曾常常因一句“临时有事”而致使心情变得低落呢？实际上别慌张，下次再度碰到这类事情时，就尝试一下咱们今天所谈论的这些回复方式，既能够展现出你善于应对各种情况，又具备人情味，还懂得把握分寸，肯定能够让你在人情交往的场合以及职场当中更加受欢迎。
到了末尾喽，也向大家伙询问询问，你有没有出现过那种被请客，或者请客之时被拒绝掉的小小尴尬情形呢？你对于这般场面习惯运用怎样的方式去回应呀？欢迎于评论区域唠一唠你那具备高情商的经验，咱们一道展开学习，一道将人际关系处理得更为顺畅哟！