我们心中的出轨者是什么样的？好像不论男女，他们的画像都是一些十恶不赦的冷漠自私鬼，只图享乐丝毫不顾及对家庭的责任。

可不能否认的是，不少出轨者在良知的驱使下也会有愧疚，而且还会被这份愧疚折磨地夜不能寐，深感罪恶。

尤其是那些在伴侣不知情的情况下出轨，但也早早选择和第三者主动断的人。

就像前不久有位不确定性别的出轨者分享了自己的出轨心路历程，可谓是饱受折磨：

我出轨了，是和我的同事，这段关系维持了3个月，现在已经结束。但我现在每天都活在自责和愧疚中，夜不能寐。

现在伴侣似乎没有觉察，但我对TA的每一次关心都感到不配。我不知道该不该坦白。

这段经历像一块沉重的石头压在我心头，我感觉自己是个道德败坏的人，糟糕至极。我要如何修复自己和婚姻关系呢？

当一个出轨者在出轨后良心发现，追悔莫及，为了能修复自己、修复婚姻，他该做什么？

有句话说浪子回头金不换，可这句话放在出轨的婚姻里是不是真的合理，还得打一个问号。

作为一个出轨的人，你能主动想去修复婚姻已经极具勇气。但我还是想提醒你，在你想去修复你的婚姻之前，你一定要想清楚两个问题：

你愧疚的来源：你愧疚是因为在道德谴责的折磨下想要赎罪，还是你体会到毫不知情的伴侣的感受而感觉到心疼？

你修复关系的动机：你修复关系是因为意识到这段婚外情注定无果不得不回归，还是真的从这段婚外关系里意识到婚姻的宝贵？

这两个问题至关重要。因为如果两个答案都是前者，那也许说明你还并没有准备好去修复这段婚姻关系。

作为一个出轨者，如果你是因为害怕伴侣真的查出来你出轨过，或者第三者跳出来举报你，导致你后面日子不好过。那么你目前所饱受的煎熬来自于害怕遭到出轨的现世报。

而不是从一个婚姻合作人的角度去考虑你的婚姻现在危机程度有多深。

但这没什么错的，这是大多数出轨者常有的心理活动，那就是他们回归家庭是为了自保，但却不是为了婚姻本身。

也就是说，回到家里关起门，有了婚姻的法律保障就宛若回到了安心的组织里，他就安全了。

可这份渴望婚姻来保护自己的自保意识，衍生出的恐惧也让他被封锁在过往的罪责里，无法向前看做到靠他自己积极保护婚姻。

许多前来寻求帮助的女性被出轨者的困扰也印证了这一点，她们说男人明明回归了家庭，但婚姻还是充斥着冷暴力，丈夫反而更沉默了。

因为当他都无暇顾及他自己了，还如何考虑两个人的关系？

所以如果你现在因出轨罪恶感极深，纠结要不要坦白出轨纠结到睡不着，那与其先修复婚姻关系，不如就像你说的，先去修复破碎的你自己。

我们先来看修复自己这个脉络。

你在提问里提到，你现在感觉自己道德败坏，要不要直接向伴侣承认你出过轨？

当一个人有极大的罪恶感的时候，尽量先少和别人主动流露你的歉意。

因为很多愧疚的出轨者都会有一个悲观的想法：我伴侣肯定不会原谅我出轨的，就算我坦白她肯定也不会原谅。

得出这个结论前他一定想象过，如果他是被出轨的那个人，那他一定也不会原谅不忠于自己的伴侣。这是人之常情。

而当他自己都无法原谅他自己，在罪恶感的驱使下他直接去和伴侣坦白一切，他的致歉也容易变为两个极端：

一种是单方向的“索取”。

好多心怀愧疚的出轨者渴望的桥段是，希望一坦白出轨伴侣就能大度原谅他。他也就能从此放下心中沉重的负担。

可如果当伴侣没有原谅他，他就会反过来埋怨伴侣为什么辜负了自己的真诚。这样婚姻不仅无法被修复，还会继续恶化下去。

那另一种就是加深他的罪恶感。

有些愧疚的出轨者只提取伴侣对他的怀疑与指责，以便继续加深他的愧疚，从而逃离出轨需要承担的责任。他也没注意到，伴侣对他也有包容的，也愿意和他重新开始。

无论哪种情况，最终他都会失去修复婚姻的勇气。

所以在没有准备好的时候，先不要和伴侣坦白你和同事出轨过3个月的事实，这不仅仅不是对你伴侣的不尊重，反而是你在尊重你的婚姻关系。

你需要先想清楚，你到底哪里“病”了，然后担负起把自己治好的责任，而不是等待让知道真相后可能情绪比你还糟糕的伴侣疗愈你，那是极其不现实的。

出轨者的修复自我可以围绕两点展开：

是的，作为出轨者，你确实有错，你不应该家里有伴侣还和别人在一起，这是对爱人的背叛。

但是我们要确认一下：哪些错误是你需要承担的现实，哪些错误只是你的想象？也就是说——你的“罪”，真的那么大吗？

罪过一般是要从行为上看。从现实角度上来说，你最明显的错误是两个：

①你做出了背叛的“行为”；

②你背叛后又隐瞒了伴侣3个月的“行为”。

那这两个“罪”你是跑不掉的。背叛表明你不忠于婚姻，不忠于承诺；

隐瞒伴侣是说你明明在伤害伴侣，但是你没有及时停止对TA的伤害。

这两点是你需要承担的错误，这也是你在日后修复婚姻时要付出心血换取伴侣信任的关键点——

伴侣无疑会担心你：

①你会不会再次背叛，无论是和你的同事旧情复燃还是寻找一个新的出轨对象；

②你会不会继续不考虑她的感受，把你的私欲凌驾于她的感受之上。

如果你想修复婚姻，那你注定有义务向伴侣也是向你自己，回答这两个问题。当你想明白这两个问题，你就可以去和伴侣坦白了。

到时候伴侣也会明白你的立场，不会太情绪失控。

而其他的罪过，诸如你说你是一个没有道德心的人，你不配得到伴侣的关心，万一离婚你要承担全部的责任等等，它们只是来自你的想象，不一定真的会发生。

所以不必过分自责，你要想的是如何把你自己和婚姻从婚外情的泥潭里拔起，而不是放弃挣扎。

因为从系统角度上来看，出轨是一个系统的问题，出轨者无疑要承担不忠于婚姻的责任，可出轨映射出的是更多层次的问题：

婚姻满意度下降、夫妻权力失衡、婚姻关系已无法满足伴侣的所有渴望。

我们挑最后一点来重点展开说。

出轨者从出轨泥潭里重拾对婚姻和自我的信心的关键是：

你要敢于承认出轨联结着你自己深深的渴望。

当你能承认出轨过程其实蕴含着渴望，你的愧疚、罪恶感也会消失。

可这对于所有出轨者都很难。出轨者在此时是极为脆弱的，他在被谴责的恐惧的支配下只能看到在他人眼里可能是一个道德瑕疵的大人渣。

要他透过出轨去承认自己的渴望，那简直就是大逆不道，而且太羞耻了！

更别说也许你就为了回避真实的渴望才踏上出轨这条不归路。

但这个时候更不能缩回自己的壳里，那只会让你和伴侣把所有的注意力聚焦于“出轨”上，继续推卸出轨的责任应该谁承担，最终关系就真的走向破裂。

一般来说出轨的人的渴望并不是简单的“性”，而是性所代表的情感联结。

在很多情况下偷偷出轨又主动断掉的人是在与第三者的关系里，刚开始因体验到了婚姻里未被满足的需要而兴奋，但随着时间的推移，他也意识到了，这些有些未被满足的需要在和第三者的关系里也不是百分百能被满足，所以他果断断开。

也许那个渴望是被重视，在奔波一天浑身酸软回到家后能吃上一碗阳春面，喝一杯热茶。

也许是渴望找到一个无话不谈的窗口，你时常羡慕那些有过灵魂产生共鸣的人。

也许是渴望逃离日常，当婚姻变得像程序，缺少鲜活，出轨带来的秘密、冒险和禁忌感让你感觉活着。

又也许是填满你空虚的内在，婚姻越进入深水区，你越感觉到心里有个大洞。那么在这种情况下，你的渴望确实是无底洞，多少段关系都无法满足。

所以关键在于，你能不能终于意识到，你借由出轨所要满足的独特渴望是什么吗？

你也能不能意识到渴望本身并没有错，错的只是你误以为婚外情能魔法般满足你所有渴望？

接下来，我们再看看如何修复婚姻关系。修复自我和修复婚姻的视角完全不同。前者从“二”出发，强调个人，后者从“一”出发，强调整体。

大多数人总觉得，那些选择先自我照顾而不去安抚伴侣感受的出轨者很自私，他们的选择逻辑是：

自我＞关系。

就像他们选择出轨那样，只想他人服务他自己。

可修复自己与修复关系并不冲突，就像做个人心理咨询和婚姻心理咨询都有效果，只不过出发点不同。

因为真正的关系修复始于你与自己的和解的意愿，然后才能能力将这份平静延伸至你的婚姻里。

先去修复自己是说，当他在婚姻里缺失了前进的动力时，必须先搞明白自己怎么了，他必须意识到在婚姻里他有真正想要、想要争取，害怕失去的东西，他才会真正鼓起劲儿去为婚姻努力。

修复婚姻有一个关键的词条：检验婚姻里有问题的零件，在婚姻里创造新的权力与共同一致的愿望。

简单来说，就像去医院个人体检一样，你也需要给你的婚姻来一场全身体检。

尽管你不可能不愿意听，但婚姻里的问题并不是由出轨而起，而是出轨暴露出了婚姻里的信任感缺失、倾诉欲望降低、开始互相隐瞒的事实。

这并不是为出轨者开脱。就像有时候两个人最后为什么会散伙，并不全是因为一个人脾气大，也和另一个人总是回避和他相处有关，那你越回避，那个脾气大的人脾气就会越大。

出轨3个月属于短暂性出轨，出轨者引入第三者可能是在婚姻里感觉到失权有关。

两个最常见的权力失衡的原因是钱和性。根据研究表明，伴侣的性满意度和经济决策与亲密、边界、权力息息相关。

例如，一方没有银行卡的控制权，或者比对方赚的少，就有可能总是感觉需要顺从对方。

性决策也是一样的，你们婚姻里谁能决定时间，谁能决定内容，满足了谁的需要，没有满足谁的？这些都是关系是否失衡的重要指标。

或者你们之间有价值观的冲突，一些人认为人就应该功利一些，为了家人争取一切，过程不重要目的才重要。而一些人会觉得人要敢于牺牲，有时候可以把利益让给别人。当权力失衡时，至少有一方会觉得需要在价值观上有所妥协。

当你们诊断出婚姻有权力上的失衡，那就需要开始做具体的调整。

比如在金钱的失衡上，一方需要能主动的参与到经济决策里，同时另一方也需要让渡自己在经济上的掌控。

在性的失衡上，退缩的一方需要能主动表达性的需求，另一方也需要多关注对方的情感反应。

而在一些常见的亲密感失衡的案例上，比如一方太过于渴望亲密，另一方回避亲密，导致渴望亲密的那一方感觉被疏远。

那婚姻需要建立新的能让双方都能有更深的亲密感的行为习惯，并且学习接受真正的亲密，而不是恐惧它，并且当有亲密的需要时就诚实面对。

当婚姻里有人开始没办法像以前“做自己”，那也许两个人在很早的时候就已经失去了一个共同的目标。

长期关系的维持离不开一个共同目标，最常见的就是抚养孩子。

而出轨的发生预示着至少一方感受到以前的共同目标已不再适用于现在的自己。

举个例子，一对夫妇结婚后丈夫开始没日没夜的在外面打牌，这让妻子感觉到被忽视，她在丈夫心里一点都不重要，几年过去丈夫还保持着打牌的习惯，在渴望被重视的愿望的驱使下，妻子出轨了。而丈夫打牌其实也是因为他感觉到工作太累，妻子无法为他排解，他在家里一点也不舒服。

能看出，这对夫妇就失去了一个共同目标。

所以，修复婚姻时为婚姻设立一个新的愿望和能够投入的梦想就尤为重要。

常见的愿望是：我希望在婚姻里感觉到自己重要、希望获得力量、感觉到被需要、有乐趣、自己有吸引力、有归属感、被保护、不被抛弃。

而这也需要回溯到夫妻每个人的早年生活中去探索对他们而言什么是重要的、难忘的回忆是什么，这些都是帮助他们回答现在心中希望的婚姻是什么样的重要线索。

当你开始自我修复，并主动选择修复婚姻时，你也是在靠近你内心的真相。当你愿意坚持并且投入，你也能和你的伴侣开启一段新的婚姻关系。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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