出轨的人给我们抛了一个世纪难题：在他心里，老婆和情人到底哪个重要呢？

他会为了情人众叛亲离，但是又不会为了情人离婚。

他背叛妻子，但又会选择留在婚姻里，跪下祈求妻子的原谅。

出轨的男人，到底在想什么？

真相是，在出轨男人心里，至少在出轨那个阶段，老婆和情人哪一个都不重要。

他会无意又刻意地让老婆和情人卷入宫斗的氛围里，通过让她们俩攀比、竞争、撕扯来回避他内心深层次的冲突。

情人会不停地和他索要最后肯定会离婚的承诺；妻子也会在背叛被发现后让他和第三者划清界限来捍卫正宫的威严。

看上去是妻子和情人大打出手，出轨男人主宰着他要与谁在一起的生杀大权，但整个出轨过程男人更像一个提线木偶，命运的线根本不在他的手里。

实际上，他两段关系哪个都离不开。

他不仅不得意，他还很卑微。他只能不断的骗，编，和第三者就说第三者才重要，和妻子在一起就说妻子才是他一生挚爱。

而这并不是因为妻子和情人于他真的很重要。在他心里，连他自己都不重要。他无法分清情人和妻子谁更重要，但又各自给了她俩都很重要的幻觉，这种分裂只是为了让他回避3个他最恐惧的现状：

回避关系里的核心冲突;

回避亲密的愿望;

回避真实却又压抑着的自我.

01回避关系里的核心冲突

这也是最常见的出轨的原因。许多男人出轨的深层理由是他要回避内心强烈的冲突：

第一，他性格里就极其害怕冲突，愤怒最容易激起愤怒，所以当他感觉到有一点对伴侣的愤怒时，他就感觉到很恐慌。

第二，他对关系往往会理想化，他对婚姻也有理想化的投射，可能他本身就是完美主义者，习惯可用和平去讨好伴侣，但这是一种伪和谐。

我们先来看第一点，他为什么害怕婚姻里起冲突？为什么不敢对妻子发火。

人对冲突的恐惧可能是来自于儿时当和父母有不同意见时会被惩罚，还有一些家庭会认为愤怒是男人无能的表现，并以男人要有涵养，不对女人发火，忍耐是美德来教育孩子。

长大后，他可能会把自身的愤怒、不满看作是极具破坏性的，一说出来就被迎来抛弃、贬低、指责与打压。

所以他和老婆有摩擦，譬如观点被老婆否决，被老婆忽视，看见妻子和别人亲近而差生妒忌。

但最恼人的是，他不知如何表达自己的小心思，害怕肺腑之言会激怒老婆，他友善示人，并克制怒火，就算是心里面骂的再凶表面上也是一副岁月静好。

回避冲突的婚姻往往是以“不公开冲突”为荣，并以撕破脸皮为耻，他们追求的就是体面。当怨气在婚姻里慢慢积压，愤怒就会以背叛的方式呈现。

可这也是最讽刺的地方，一旦出轨被发现，那才是会真的火山大爆发，妻子会把他看作无法信任的人渣，直接给他顶上耻辱柱。

我们再来看第二点，出轨者对婚姻关系有理想化的投射，并且以和平来讨好伴侣，让婚姻陷入伪和善的圈套。

许多妻子猜测，那是不是男人就更爱第三者呢？可是那也很奇怪，既然爱第三者为什么不为了他离婚？

很简单，因为他压根不爱第三者啊。

你所说的对爱的定义更接近于“被选择”，在你心里也许谁被选择谁就更重要。

但并不是，被选择也有可能是源自“被需要”，但被需要不等于爱。

出轨者选择暂时与第三者相融结合，因为他迷恋第三者带给他的那种理想爱情的幻想，他会自我感动于第三者好懂他，好崇拜他，欣赏他，竟然自愿和他坠入道德漩涡的梦幻叙事里。

他的逻辑是，第三者是完美，那么他也就是完美的。第三者愿意为他奉献，肯定因为他是一个大英雄，无法比拟的完美之人。

而他之所以那么需要这种完美的光环的照射，因为现实里的他在婚姻里挫的他都不愿意接受。

婚姻里他说不上话，他木讷，自卑，被丈母娘看不起，老丈人看见他也连连叹气。

但这种类型的出轨者一般有完美主义倾向，当他没有达到心中理想的形象，他会以和谐作为追求，讨好周围人，满足周围人的自恋，也满足自己的自恋，而第三者是最能满足他自恋的最佳选手。

可婚姻并不背锅，婚姻没有错，只是把真实的鸡毛蒜皮、重复繁琐、缺少浪漫那些面呈现给了他，但他并不想接受这一面。

而当出轨被发现，他才意识到与第三者的关系依然是在重复那些鸡毛蒜皮，锅碗瓢盆的无聊日常，于是，他把第三者又推下神坛。

第三者突然从女神的台阶上下来的那一刻开始，她就对他毫无价值了，他内心发誓不会娶她。

正是因为他害怕面对理想自我与现实自我的落差，所以会把情人与老婆挡在自己面前，让她俩斗来斗去，他完美隐身。

其实在背叛婚姻男人的心理，他才是不满更多的那一方，他步入中年，生活困顿，理想受挫，郁郁不得志，背叛像对另一方呐喊，希望另一半能多多关注自己，别忽视自己，多关心自己。

这些话它们本应该在婚姻里大大方方的讲出来，但在一个不会处理冲突的人眼里，它们是羞耻的：这些呐喊、渴望、需求、依赖会不会是软弱无能的体现？

我们明白，有时候离婚都比背叛给人的伤害轻，离婚以尊重双方决定、信息共同分享为基础，而隐秘的背叛则是单方向的占领高位，它带着欺骗、隐瞒与羞辱。

这也是许多女人最大的困惑：你不爱我，你心里没我，觉得我不重要，想找外面的女人，你和我离婚就好，为什么要背叛我？

在她看来，离婚比背叛她更能接受。

但其实，背叛心理的缘起并不是认为妻子不重要，而是男人觉得婚姻里的自己并不重要。

当他自己都无法尊重他自己，如何尊重你？

那这类出轨情况怎么处理呢？

处理这类因害怕冲突的出轨，夫妻二人不能忽视出轨给婚姻带来的灾难与麻烦。两个人要鼓起勇气一起谈论例如价值观的不同，育儿理念的不同。

出轨并不是最终的问题，回避关系冲突、回避自我冲突才是这类婚姻问题所在。

如果你发现了出轨立马选择原谅，你俩不去处理真正冲突，那等待你们的有可能是由于害怕冲突最终不得不选择离婚的命运。

02回避亲密的愿望

回避亲密的出轨者是说这类出轨者一般在婚姻里本来和妻子就三天一小吵，五天一大吵，日子本身就不安宁。

当出轨事件败露妻子也会下意识悲观地觉得一定是他烦自己了，和自己吵烦了，所以才会去找一个新的温柔乡寻知音吧，看来第三者比我更重要。

妻子的真实感受反而更加坐实了出轨者需要第三者的出轨心理：

他太害怕受伤，所以会出轨在表达：我不想这么需要你，我要去寻找一个能满足我需要的新的人，替代你。

这样的出轨者太害怕某个人成为他心里不可替代的存在，那他就太害怕了，因为这就要面临失去的风险。

所以第三者是一个替代品，他在通过第三者回避自己深深的亲密的需要。

这很符合大多数男人的心理，出轨也好，平日里就和妻子吵架也好，那些像一个烟雾弹，把自己和周围人都迷晕，如此他便不必承认自己有亲密的渴望。

而且当背叛被发现，妻子肯定也不会给他什么好脸色，背叛又成了新的扳机点，两个人关系为此又冲突不断，从而保持回避新的亲密循环。

他和第三者看上去如胶似漆，但也是“伪亲密”，也就是说这类出轨者和第三者走的越近，他越向着第三者，越说明他和情人之间空虚空洞、毫无内涵，只是看上去浪漫甜蜜。

要处理这类出轨情况，首先被出轨者需要看清他对第三者的迷恋本质是男人在回避他的脆弱的感受。

最重要的是停止婚姻里的指责，抱怨，包括对出轨本身的抱怨。

吵架、围绕着第三者有多重要打转，这对你们解决问题根本毫无帮助，他最希望的就是你们可以吵起来，只有这样，他的脆弱才不会被你看见和拒绝，因为当脆弱被发现了就会有拒绝的可能性。

同时你们也需要学着向对方敞开自己去表达需要。

例如丈夫其实渴望被妻子多肯定一些，之前妻子很少肯定自己；

而妻子也希望丈夫能多放权，她需要在婚姻里的决策变多一些。

03回避压抑的自我

这类出轨类型可能最容易让妻子深陷于和第三者进行比较的泥潭里，让她反复地咀嚼为何他宁可选择出轨也不想忠于自己。

她无法吃透男人的心理，因为这类出轨类型会把自己真正渴望的自我藏得更深，不会轻易和其他人袒露。

男人似乎真的一改常态地对情人上心了，男人也并不是在利用第三者，而是发自内心的想要维持和第三者的地下情关系，任他人怎么威逼利诱都无法切断。仿佛她是百年难得一遇的真爱。

但最奇怪的是，他依然死活不愿意婚姻。不仅妻子苦恼，第三者也想不明白为什么你对我投入如此多的成本却不想离婚，为什么要这么折磨自己？

这类出轨者一般会分裂出两个自己，表面上成功耀眼，德高望重，模范丈夫，宠妻狂魔，是别人羡慕的精英家庭。

可只有他自己知道，他一直在活给别人看，不断地迎合周围人期待他成为的样子，在这些凝视下，他只能牺牲自己纯粹的快乐。

这类出轨者也许从小被教育要做“合乎规范”的事，女孩被教育乖巧，男孩被教育稳重，他们以“独立机智”为荣，以“贪玩调皮”为耻。

但他们内心深处是厌恶这类观点的，他们渴望叛逆一次，放纵一回。

当步入中年，遇到了一个能让他重生焕然一新的异性，他感觉内心失去多年的热情与青春被点燃，所以一发不可收拾。

毕竟在他自己看来，十多年的婚姻确实如一潭死水，两个人只是室友，毫无激情，睡在一张床上只是由于金钱、身份的束缚。

看似他们夫妻二人在外人眼里都很成功，但他们其实是因为都想阶级跨越所以才组建到一起的队友。

所以出轨在他看来是在弥补玩乐缺失的早年，找寻极致的纯粹，婚外情让他体会到久违的“玩”的快乐，所以他很难悬崖勒马心甘情愿回归家庭。

压抑自我类型的出轨者一般会出轨很长时间，被妻子发现后尽管做出承诺会断掉，但是回头又会和第三者偷偷联系。

看似他与第三者发展出了一段令他刻骨铭心的关系，但这并不是第三者比妻子重要，出轨是他在把自己的优先级放在第一位，他选择溺爱他自己，在溺爱中，第三者和妻子都是重要的，但也在为他所用。

因为他感觉之前一直在为外界牺牲，现在他该向外界索取了。

这对妻子而言就是活生生的折磨。妻子往往会在他长期若即若离、含糊不清、看不见真心回归家庭的态度下逼到主动提离婚，失望决绝地离开他；

或者出轨者也放弃了好奇出轨背后的真正需求，直接选择和第三者在一起，与伴侣离婚。

而这类关系的修复往往需要出轨者能够勇敢，勇敢去面对自己以前压抑但现在苏醒的感受与需求，并且与伴侣真诚坦白为何这段婚外情如此重要，这样妻子才能真正了解你，这对婚姻修复也有极大的帮助。

遭遇背叛，深陷“谁更重要”的无限问题是无意义的，不仅会让你忽视、错过婚姻暴露出来的症状，还会让你把一切注意力放在第三者身上。

看见出轨暴露出你们婚姻什么问题，暴露出你伴侣深陷何种泥潭，才是有意义的。

有时候出轨者不仅仅回避其中一个面，他也可能同时回避着冲突、亲密、真实自我的需要，作为妻子要做的就是稳住自己，不把自己当作他人生的拯救者。从背叛的深渊里爬出来。

先救自己，再救别人。