你有没有遇到过这样的人？

不管你说什么，他们第一反应就是反驳、挑刺、唱反调。

你聊天气好，他非说紫外线太强；你分享喜悦，他立马泼冷水；你讨论问题，他不在点上反驳，却揪着你无关紧要的用词不放。

总之就是不管你说什么，对方都要找个点来反驳你。

这样的人，就是习惯性反驳。

今天来聊聊，为什么有些人不好好说话，非要和他人抬杠。

1、为什么有些人总喜欢抬杠？

习惯性抬杠的人，往往通过否定他人来获得短暂的优越感，填补内心的自卑与空虚。

当他们在观点上战胜别人时，大脑会分泌少量多巴胺，产生“我比你聪明、比你正确”的快感。这种快感会让人上瘾，形成恶性循环。

《情感勒索》一书中提到：“有些人通过否定他人来确立自我价值，这是一种心理防御机制，保护的是那个脆弱的自我。”

换句话说，越是内心不够强大、自我价值感低的人，越需要通过不断否定别人来确认自己的存在。

而且，习惯性反驳者通常无法做到就事论事，反而是借题发挥。

正常的观点交流是这样的：“我认为这个方案可行，因为数据支持...”

而习惯性抬杠则是这样的：“你根本不懂这个领域！而且你上次那个项目就失败了，有什么资格说话？”

看到了吗？后者已经从讨论问题，转向了人身攻击和翻旧账。

2、习惯性抬杠失去了什么？

习惯性抬杠者可能永远不知道，自己在这种“口舌之快”中失去了多少宝贵的东西。

首先，人与人之间的连接需要脆弱性，需要敢于承认“我不懂”、“我错了”、“我需要你”。

而抬杠者永远在证明自己正确、强大、不需要任何人，这无异于在周围筑起高墙，拒人于千里之外。

而且，总想着如何反驳别人的人，内心永远处于备战状态，无法真正放松和平静。他们赢了辩论，却输掉了内心的安宁。

古希腊哲学家埃皮克提图斯曾说：“人不是被事情本身所困扰，而是被他们关于这些事情的看法所困扰。”

习惯性抬杠者就是被困在自己构建的敌对看法中，看谁都是挑战，听什么都像攻击。

对别人不好，对自己也不好。

3、如何摆脱习惯性抬杠的困境？

如果你发现自己有时也会陷入习惯性抬杠，别担心，这是可以改变的。

① 培养觉察能力

在想要反驳前，先问自己三个问题：我反对的是对方观点的核心，还是无关紧要的细节？我的反驳是为了解决问题，还是为了证明自己？

如果我是对方，听到这样的反驳会有什么感受？

② 练习“建设性附加”而非“破坏性反驳”

当不同意别人时，不要直接说“你错了”，而是尝试“你的观点很有趣，我从另一个角度想...”“我理解你的想法，同时我也注意到...”

③ 增强自我价值感

找到真正能带来自我肯定的领域深耕，当你内心足够丰盈，就不再需要靠贬低他人来抬高自己。

生活的本质不是辩论赛，不需要时刻准备反驳。

真正富有的人，懂得在适当的时候保持沉默，在分歧中寻找共鸣，在差异中发现美好。

好啦，今天的内容就到这里了。

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