今天，想谈谈决定离婚的那一刻。

朋友小李的真实案例。小林突然找我喝酒，他红着眼说：我有两年多没见过孩子了。”

虽说在他们的离婚事实里，小李的责任也许更大，但是他前妻的做法却也很绝，前妻小谭在谈离婚时就像是得救般地“逃离”了。

房子是我贷款的、写我的名字的，房子我不要了，只要你肯签字就行了；孩子我抚养，你可以不给抚养费，赶紧签字离婚就行……

离婚时的决绝，往往杀敌一千自损八百。

小谭得到了什么？身背一百多万房贷，却灰溜溜地带着孩子回到了娘家；养活自己和孩子的巨大压力；一个失去父亲陪伴的孩子，还有与前夫全家老死不相往来的决绝……她以为自己赢了，实则输掉了更多可能。

成年人的离婚，最忌“图一时之爽”，离婚并不是只有自己爽就完了，离婚意味着有更多的责任。

我见过太多离婚时非要争个你死我活的案例——有人为多分财产，不惜花钱打官司对簿公堂；有人为报复对方，把孩子当成筹码；而有的人不顾一切仓皇而逃……结果往往是两败俱伤，谁都不是赢家。

最让人心疼的，永远是那个被迫选边站的孩子。

心理学有个“忠诚分裂”的概念——当父母成为敌人，孩子就陷入不可能的情感困境：爱爸爸意味着背叛妈妈，反之亦然。这种撕裂感会成为一生的阴影。

以前去培训时老师分享过一个案例，一个孩子在父母离婚大战中成绩一落千丈。老师问起，他哭着说：“如果我考好了，妈妈会高兴，但爸爸会生气，我不知道该让谁高兴...”

相反，能心平气和谈判的离婚，往往能争取更多。

另一位朋友处理得就很有智慧。她和前夫约定：不在孩子面前说对方坏话，保持基本尊重；重要节日一起陪孩子；经济上不斤斤计较。结果呢？孩子健康成长，她再婚时前夫还送来祝福。

这不是软弱，而是“合作式离婚”的智慧——把对方当合作伙伴而非敌人，反而能达成更优方案。

留有余地，是在为自己积攒福报。

婚姻可以结束，但关系不会完全断绝。你们还要共同育儿，还有共同的朋友圈。今天的让步，可能换来明天的帮助；今日的体面，是为孩子撑起的一片晴天。

我们又该如何做到留有余地？

（1）谈判前先冷静，情绪激动时不作决定

（2）聚焦核心诉求，不在小事上纠缠

（3）换位思考，理解对方的合理需求

（4）记得你们曾爱过，不必把对方妖魔化

正如心理学家约翰·戈特曼所说：“离婚的方式，比离婚本身更影响一个人的未来。”

选择留有余地，不是原谅对方，而是放过自己；不是认输，而是看清什么才是真正重要。

毕竟，婚姻的尽头不应该是战场，而应该是两个好人郑重地告别。 给孩子留一个完整的爱，给彼此留重新开始的机会——这或许是对那段逝去爱情最好的告别。

愿每段不得不结束的关系，都能保留最后的体面。因为留一份余地，就是为自己、为孩子留一束照亮未来的光。

【做情感自媒体不易，特别是做真实的、有温度的情感内容很难，如果您也有这方面的领悟、烦恼和经历，欢迎您的分享与交流，私信我，我们一起成长。朋友们，祝您幸福！】