有句老话说得好：

“夫妻之间，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能过一辈子。”

两个人在一起时间长了，难免会有分歧与矛盾，摩擦与冲突。

很多人担心会因此吵架。

但其实，最大的问题不在于吵架本身，而在于总吵没意义的架。

老是为一些类似的小事争执不休，那才是对感情最大的消耗。

无论是夫妻还是情侣，真正将对方放在心上的伴侣，都会懂得这样做。

与其冷战，不如吵架

知乎上，有一位网友，讲述了她和丈夫因冷战而离婚的经历。

当时，她和丈夫结婚三年，感情一直很好，每天都有说不完的话。

以往，丈夫都会记得重要的日子，和她过每一次纪念日和生日。

可那年的生日到了，丈夫却连一句祝福都没有。

虽然事后补上了祝福和礼物，但她心中仍难以释怀，希望丈夫道歉。

她的丈夫却不明白她为何要生气，认为自己平时已付出很多，偶尔的一次疏忽不应被如此放大，甚至觉得她的反应过于敏感和无理取闹。

就这样，两个人谁也不肯低头。

女方觉得自己委屈，男方觉得自己无辜，都等着对方主动服软。

原本只是一件微不足道的小事，却因为双方的冷处理而逐渐发酵，矛盾如滚雪球般越滚越大。

最后再也回不去，只能以离婚收场。

夫妻关系中，最伤人的往往不是激烈的争吵。

而是对问题的回避和逃避，对彼此的强求和苛责。

沟通冲突理论指出，在人际沟通中，冲突是不可避免的，关键在于如何管理这些冲突。

从某种角度来看，吵架可以被视为一种冲突管理的方式。

它允许双方表达自己的不满和观点，尽管这种表达可能带有情绪化。

所谓吵架，其实也是一种沟通方式。

一半是生气，一半是表达。

虽然争吵可能意味着感情出现了波折，可冷战带来的伤害，往往才最为致命。

因为在你不言、我不语的僵局中，问题并不会凭空消失。

反而会成为彼此心中难以拔除的硬刺。

与其抱怨不休，不如坦诚感受

在《非暴力沟通》作者卢森堡举行的一次研讨会上，一位女士抱怨道：

“我觉得我嫁给了一堵墙。”

丈夫听后，毫无反应，果然如同一堵墙，坐在那里一动不动。

太太气坏了，转向卢森堡，嚷道：

“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”

卢森堡耐心地转向这位女士，温和地问道：

“（对先生的这种表现）你是不是感到孤单，希望先生多体贴你一点？”

太太点了点头，表示认同。

卢森堡解释道：

“用‘我觉得我嫁给了一堵墙’这样的表达，可能很难让你的丈夫理解你的真实感受和需求。”

当丈夫感到被指责时，他可能会感到委屈和退缩，而不是更加关心你。

这样，你们之间的关系可能会逐渐疏远，最终变得陌生。

其实，你可以尝试直接告诉丈夫你的感受和需求，例如：‘我希望你能多关心我一些。’”

批评背后，往往暗含着期待。

抱怨之下，常常是未被满足的需求。

然而，与其以指责和埋怨的方式来交流，筑起彼此之间的心墙。

不如学会用非暴力的沟通方式，好好表达自己的感受和需求。

卢森堡曾说：

“体会和表达感受，是一个强有力的沟通工具，它能让我们更好地理解自己和他人。”

在爱的世界里，只有学会温柔地表达，才能让情感在理解中绽放。

这是维系爱情甜蜜的秘诀，也是经营亲密关系的智慧。

与其争论输赢，不如共筑幸福

饶平如的《平如海棠》中，细述了他与妻子美棠相伴六十载的绵长岁月。

每一页，都充满了两人共同走过的风风雨雨。

日常生活中，美棠经常挑他的毛病。

埋怨他饭做得不好，菜也烧得不好吃，一点生活常识都不懂，就是一个书呆子。

就连平如给孙女舒舒买书，美棠也要吐槽他：

“你书也不晓得买，舒舒要买的是牛康，你买的是新概念。”

虽然平如觉得听着不顺耳，但也不和美棠争论。

直到有一次，两人因为某一件琐事吵架，平如一时发起脾气，摔碎了一个热水壶，美棠当场被吓哭。

那一刻，平如的内心充满了懊悔与自责。

他深刻反思，如果再继续争吵下去，一定会伤害到夫妻感情。

自那以后，平如学会了更加冷静与理智的方式。

即使是美棠有错，平如也不和美棠争执。

就连美棠的抱怨，也乐呵呵地听着，全当作是生活的一点小情趣。

有句话说得好：

“别把吵架当成辩论赛，吵个输赢，只会输了感情。”

很多时候，我们往往会因为一些微不足道的小事而陷入争吵。

可吵着吵着，不知不觉中，焦点早已不是事情本身，而是转变成了对输赢的执着。

然而，请不要忘了，伴侣不是对手，婚姻更非战场。

最重要的，是两个人一起打败问题，而不是打败对方。

吵架，确实是每段婚姻的必经之路。

它难以避免，但也并不可怕。

关键在于我们如何去面对和处理。

一地鸡毛也可以是人间烟火，琴瑟和鸣就藏于一粥一饭。

有时候，各退一步，自会发现海阔天空。

转变我们应对吵架的态度，妥善化解冲突带来的余震，夫妻间的感情才会更加深厚与牢固。

— END —