哲学家叔本华，曾讲过一个寓意深远的故事：

两只刺猬在寒冷的冬天互相取暖。

可是离得太近，双方就被刺扎得鲜血淋漓。

离得太远，又起不到保暖效果。

最后，经过不断地尝试，两只刺猬终于找到了一个合适的位置，既不会扎到彼此又能共享温暖。

这也是著名的“刺猬法则”。

这一故事正对应着感情中的边界感。

处于亲密关系中的伴侣，不也和刺猬一样，常常陷入两难的困境吗？

可以说，维系一段关系的前提，就是要把握好适当的距离。

再亲密也要有间

看到过这样一句话：

“健康的夫妻关系需要建立边界，没有边界妄谈亲密就是耍流氓。”

一方若缺少边界感，就会不自觉地入侵伴侣的舒适区，以至于毛寸丛生。

亚亚和丈夫的婚姻，走过了三个春秋。

然而，最近她发现，每当她去洗澡或做其它事时，丈夫会偷拿手机“查岗”。

被当场发现后，丈夫的态度却轻描淡写，试图以“你也可以看我的手机”的做法合理化自己的行为。

看亚亚脸色不好，也只是不咸不淡地说：

“我太没有安全感了，你又没干什么，为什么不让我看？”

甚至指责亚亚：

“我不就是想关心关心你吗？你怎么这么敏感？”

然而，亚亚深知，这并不是敏感与否的问题。

而是因为她珍视个人隐私，丈夫的行为已经触及了她的底线。

在一些禁区入口，常常立着一根“未经允许，不得入内”的牌子。

表明那是受到特别保护的区域。

人与人的边界也是这样，它是心理上的禁区，不能轻易触犯。

周国平说：

“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。

这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重！”

再亲密的关系，也需要把握好分寸。

不要让窥探欲和控制欲，打着“爱”的旗号，践踏所爱之人的人格。

守不住边界，也就守不住感情

在电视剧《小满生活》中，陈立以“妻管严”和“老好人”的形象深入人心。

然而，这位总是逆来顺受、处处为别人着想的他，在对待异性朋友冯丹时却没能守住应有的边界。

面对冯丹遭受家暴的困境，陈立本可以采取更为妥当的方式施以援手。

但他却选择家人不在时，让冯丹在家里长住数周。

他不仅无微不至地照顾她的生活起居，更在冯丹提出离开时出言挽留。

尽管陈立并未有实质性的出轨行为，但这种缺乏边界的关怀和照顾，无疑是精神出轨的前兆。

这种“老好人”式的做法，往往温暖了身边所有人，却唯独忽略了枕边人的感受。

明知自己的已婚身份，却轻易地允许了异性跨越界限。

现实生活中，类似的例子屡见不鲜。

有些人会以“朋友”或“同事”为借口，与异性保持过于频繁的联系。

当妻子发现这一切并提出质疑时，他们却以“我们只是朋友，聊聊天怎么了”为由搪塞。

他们似乎认为，只要没有实质性的行为，关系就是纯粹的。

殊不知，对待异性的边界感，正是给予伴侣的安全感和底气。

真正的爱情，需要尊重，需要理解，需要信任。

而这些，都建立在不越界的基础之上。

缺少边界感的爱情，如同无根之木，注定无法长久。

最融洽的关系，是亲疏有别

对于婚姻和爱情的理解，周国平曾这样阐述：

“爱情仅是感情的事，婚姻却是感情、理智、意志三方面通力合作的结果。”

一段稳固而健康的婚姻中，舒适和谐的相处之道是核心所在。

而明确的边界感，则是这种和谐的基础。

（1）亮出自己的底线

心理学中，有一个“破窗效应”。

它描述了一个现象：

如果一幢楼的一扇窗户被打破了，而没有人及时修复，那么这栋建筑的其它窗户也会被陆续打破。

简单来说，就是“一个小的破坏行为如果不被及时制止，可能会引发更多的破坏行为”。

人与人之间的边界，也是如此。

一旦开始放低自己的底线，就等于纵容了对方进一步侵犯。

因此，明确告知伴侣自己的原则和期望，并加以坚守和维护，是把握界限的关键。

（2）把握交往的边界

邦达列夫《人生舞台》中有一句话：

善的王国是有边界的，恶的表现则是没有边界的。

婚姻中，最不该触碰的禁区，莫过于跟别人暧昧、乃至出轨。

因为这对伴侣最大的不尊重。

感情是专一的，不容分享。

在维护亲密关系的道路上，坚守初心、对伴侣忠诚是婚姻关系的基石。

欲望是人性，克制是修养。

与异性保持距离，才能守住爱情的美好。

写在最后

有些感情，并不是浓得化不开才最好。

恰到好处，方能绽放更加持久的芬芳。

在亲密关系里，懂得尊重是基石，把握分寸是艺术。

与异性相处中，守住边界是原则，保持距离是智慧。

愿我们都能懂得在关系中把握边界，让爱情与婚姻在时间的滋润下愈发甜蜜与和谐。

— END —