朋友带两个小孩去玩具城，挑选新年的礼物。每次朋友总是要求每个小孩只能挑一件，价位是在多少钱以下。这一次也不例外。“玩具城”三个字听起来就十分缤纷，连已经是中年的我，偶尔在欣欣影城等待电影放映时，拐进旁边的玩具城，也经常流连忘返，甚至看完电影再回来逛逛我的朋友说他家每次一去，总是不容易离开。这次也不例外，两个小孩一到玩具城果真一下子就跑得不见人影。小的那位オ六岁大，没多久就带来一个炫目的太空枪，LED灯五光十色，声音十分清晰响亮。可是哥哥还没回来，弟弟拎着他的玩具纸箱，急着要拆开。朋友只好带着他先去结账，让正兴头上的弟弟先去享受他的新年礼物。

十岁的哥哥玩这个挑玩具的游戏已经好几年了。一年又一年的经历，让他知道自己回去以后，总是遗憾选错玩具，永远是那个最后放弃的玩具是回家以后最怀念的，所以也就懂得慢慢地挑。要一种超炫功能的遥控车呢，还是掌上型的游戏机呢？前者实在太炫了，拿到学校同学们一定都抢过来看；可是前年也买了台遥控车，没两个月就坏了。但是游戏机呢？好多同学都有了。哥哥还在犹豫，弟弟也拿着枪靠过来了。朋友知道，小的这位已经渐渐对他的新玩具不再兴奋，才会想起来自己是一个人落单，于是走过来找他们。弟弟盯着哥哥挑选的玩具，又看看四周的玩具，好像刚才都没看到这些新玩意似的，眼晴也亮起来了。

他开始东摸摸西摸摸，索性连枪都放到地上了。哥哥决定要游戏机了，因为“同学有的，我也要有”。哥哥虽然还是念念不忘那台遥控车，终究还是放弃了。倒是弟弟开始说他想换遥控车，不要太空枪了。朋友跟他解释买过的东西不能随便退，弟弟似乎有点懂，但马上又说不然当儿童节礼物先买了。朋友开始不耐烦，从口气可以感觉出来自己的生气，还是继续搬出一开始就说清楚的“一人只能买一件”的原则。弟弟在争取的过程中，一开始是啜泣，然后掉泪，最后整个人开始赖在地上，歇斯底里手舞足蹈地大声号哭，哭声越来越大，最后变成尖利的嘶喊声，几乎全玩具城的人都听见了。朋友原本还不知不觉地淹没在自己越来越高涨的气恼中，忽然才感觉许多视线朝自己的方向望过来。

原本各逛各的顾客，似乎全都瞄过来要瞧个究竟，甚至一些小朋友就直接跑过来围观了。朋友覚得十分不好意思，好像自己在公众场合虐待儿童似的，就要激起公愤。这样的情形已经不止七八次了。上次朋友曾提到这难堪，我给过他一些建议，他这时似乎还记得，也就试试看。先是停止跟孩子说道理。任何人，不只是小孩，情绪高涨到定程度，是无法做任何理解的。这时说道理，只是让他觉得被指责，更让他情绪上涨。再来是用有力的拥抱来约束小孩的手脚。六岁的小孩有点大了，抱起来都不容易，更何况一手要抱住他的手而另一手要抱住他的脚。但只有紧紧抱住他，抱紧到让他一点都没办法挣扎，他才会开始放弃挣扎，然后才会慢慢平稳下来情绪。这时候，大人脸上的表情要尽量心平气和，眼神充满关心。

如果是生气的眼神，上述的“抱”就变成“绑”；但如果心平气和当孩子逐渐平静，开始对外界的信息有片段的接收时，他第一个理解将是有人在他很失控时还是“抱”着他。然后，这抱的力量随着挣扎减少就开始放松，同样也是让他不觉得被处罚了。最后等他平静一段时间后，才回过头来讨论发生过的事。朋友回家以后，有点兴奋地打电话给我，将整个处理的过程讲了一遍。虽然有些细节疏忽了，但对我这位朋友来说，他自己不只是多学习了一个技巧，似乎也领悟了许多。他在电话那一端，说了许多以后，忽然问起：“但是小孩太大了，抱不动时怎么办？”我告诉他，其实青少年也是一样的原则，包括情绪高涨时不再多说话，等大家都平静了再说道理。只不过，这时我们不再用双手、用力量来抱住（绑住）他了。

我们用关心，用非语言和语言的沟通，来完成这样的效果。当青少年和我们发生冲突时，在他奇门而出那一刻，或是在久久以后才偶尔电活联络，所有的沟通信息都暂时仅限于两种功能：“关心他”和欢迎他回来。大部分的时候，这两种功能最好是不要说任何话，只是透过专注地倾听来表达。如果真的非说话不可，那就尽量短也尽量少。比如说“还好吗”“照顾好自己”“想回来就回来吧”这一类的话，也就够了。如果说话可以有效果这也就有最好的效果了。什么都不听时，不说话却又能让他注意到的专注倾听，就是最好的方式。这看起来啥都没做的方式，其实是父母最难做到的层次，确实是不容易的功课。