前阵子有几位粉丝给我留言
@小林：
我已经32了，至今恐婚恐育。不是没有女孩喜欢我。是我怕自己做不好，我怕自己会成为我爸妈的样子，再像他们对待我一样，对待我的孩子。
我至今还深刻的记得，5岁那年，我爸妈离婚了，我被判给了母亲。那天她对我说：“你应该感激遇到的是我，要是换成别人，你现在不知道被丢在哪儿、被卖去哪里了，你个拖油瓶。”
后来一起生活的日子里，她总会在一段时间内对我好，但在另一段时间内变得非常暴躁。长大后，母亲又时常说：“你就是那喂不熟的白眼狼，如果我不让你读书，现在都不晓得在做什么！”
她是我最亲的人，但与她相处真的有种难以喘息的感觉。
所以我不打算延续我的基因。即使她再怎么催促我结婚生子，我也不愿意。因为不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，它的恶劣影响会代代相传。
@sootwo：
他们总喜欢过度干涉我的生活，觉得我不需要拥有隐私，不需要有自己的想法，只要顺着她的意思那就是最好的。
仿佛他们什么都是对的，所以什么都干涉，上到社交下到穿着，这样的控制欲是非常窒息的。
@空格白：
我爸妈会不断跟我提“别人家的孩子”、“你要知道感恩”、“我希望你”、“你为什么不考研、考公”、“我们老了以后”……这类话。以至于我越来越不想跟他们说话了。
@嗯，都挺好：
是的，我从小就知道我们家很穷。
爸妈常常跟我说：“你和别人不一样，你要更懂事，我们家没那么多钱，不能承受任何的意外。”
说实在的，“穷”这个字给我带来了捆绑和束缚，我畏手畏脚不敢冒险，做什么事情都小心翼翼的，学会了隐忍，却被绊住了一生。
原生家庭是我们成长的摇篮，它对我们的性格、价值观以及未来的人生选择产生深远的影响。然而，并非所有的原生家庭都能给予我们足够的关爱和支持。
其实，最能轻易把人击败打垮的，往往不是社会、不是职场、不是别人，而是我们所谓避风港的家。
父母期待孩子提"谢谢"，却从不会说"对不起"
父母付出太多，将成长中的孩子视为自己的延长，难免忽略孩子独特的需求与感受。他们希望孩子能够有出息，能够孝顺。当孩子试图表露自己的立场时，会因偏袒自己而无谅解。
父母的要求往往来自对自己的期待投射，缺乏对孩子特质的体谅与接纳。为了自己的期待，往往不顾及伤害孩子的感受。
孩子成长的过程也充满焦虑和困惑，他们需要父母的肯定和祝福。然而刻板印象成为障碍，父母往往只关注孩子的短处而忽略长处。
就像他们关注自己的付出与关爱，预期能收获孩子的感恩和奉献。但很多时候，孩子却期待着父母的歉意、谅解与鼓励。这似乎是一种错位，其实父母与孩子之间存在着通常难以言明的缺口。
他们期待孩子提"谢谢"，却从不会说"对不起"。
最近突然火了一个词叫做“新型不孝”，指的是有的父母以为他的孩子大学毕业以后，在外面工作都是挖金子，自己辛苦了大半辈子，终于等到孩子走进社会，就等着孩子衣锦还乡，扬眉吐气。
他们却不知道，那些没资本没背景的孩子，上班要看老板的脸色，租房要看房东的脸色，是处在鄙视链最末端的一群人。工作很辛苦却根本攒不下什么钱，于是爸妈会感到很失望。心里想着我们辛苦把你养大，而你却不懂得尽孝。
失望，是个可怕的词，我们很多人都会害怕让父母和在乎的人失望，却从没有想过，为什么自己那么努力了，他们还是会失望。
所以你会发现，现在很多人一边要治愈自己，一边还要和父母和解。
无论父母还是孩子，都应该为自己的人生负责
在孩子的成长过程中，有的父母用“爱的名义”来控制孩子，让孩子感到愧疚和自责。
所以很多父母把“如果不是你，我就……”说给孩子听，这样的话对孩子来说是莫大的负担。这背后映射出的是父母对自己现在的生活不接纳、不满意的一种自我安慰。
但对孩子来说，却会成为内心的阴影，甚至有很多孩子在小的时候都希望自己拥有让父母开心的超能力。有的孩子在发现自己总是给父母带来负面情绪后，就会采用自我伤害的方式来践行自己的信念：如果没有我，我的父母可能会过得更好。
所以对父母来说，应该接纳自己的现状和人生。
对孩子来说，应该与父母有界限，认识到“父母有父母的人生，自己有自己的人生，谁都不能为别人的人生负责，每个人必须为自己的人生负责”。
这一代父母看过教养书、听过最多专家建议。
其实大多数的父母，是想当好父母的。
但遗憾的是，60后70后为人父母，在很大程度上仍然靠自己凭感觉和本能去尝试。那些为父母的方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。
许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。
而现在这一代父母看过最多教养书、听过最多专家建议。
倘若说上一代父母的焦虑是生存、活不活得下去，那这一代的焦虑则是害怕自己不够好、做不到、怕做错。
而事实也是，他们不断的学习教养技巧，但孩子却不符期望。他们越用功越焦虑。
其实，这不全是教养的问题，而是我们和自己的课题。每个父母都曾经是孩子，我们的孩子象是一面镜子，映照出父母过往的遗憾。
有位妈妈说，「我痛恨妈妈对待我的方式，无论是说话语气、态度或是情绪。但是我对待孩子时，却一直看到妈妈的样子重现，让他们充满了惊吓和惶恐。」
反映父母教养上的「内在紧张」与「外在矛盾」。
「内在紧张」指父母想要改变、不想复制父母过去的对待方式，却一再重蹈覆辙，对这难以改变的「不由自主」，教养书教你不生气、管教孩子的技巧已经不足够了，父母开始往内心深挖。
但是与此同时，外在环境却充满「外在矛盾」，这个时代的父母，被市场经济冲击着自己的职业，还得买房、买车、抢教育资源，上班点头哈腰，下班辅导作业，周末陪着上兴趣班，我们期待的教养蓝图、关系剧本，在真实生活不容易实现。
五个行动，让当父母不再这么焦虑
我们必须把更多的关心放在自己身上，五个行动可以促成与孩子的和解。
行动 1：觉察自己的惯性反应
面对孩子不如预期的行为或情绪反应，我们的惯性反应是
惩罚：「接下来两个星期你都不准出门！」
恐吓：「等你牙都蛀光烂掉就知道了！」
使他内疚：「为了你，什么地方都不去，你这样报答我！」
日复一日的惯性反应是生命旧伤口的反射。而孩子就像一面镜子，赤裸裸照映出你的伤。
倘若你能了解孩子的不当行为，是在呼唤你对自己的过往提高警觉，你就能以不同的眼光看待他们提供给你的成长机会，看向内在的自己，问自己「为什么」如此反应。
行动 2：分辨这是谁的需要？
现在很多家长努力的给孩子学很多才艺、给予无止境资源，但孩子很痛苦、或者发展出偏差行为；父母委屈，觉得自己很努力，但孩子没有接收到他们的爱。
「父母可能是在满足童年的失落，或者没有被满足的需求。」
他说，我们要分辨这是自己的需求还是孩子的需求，思考如何满足童年没被满足的部分。另一方面，与孩子讨论他们的需求是什么，然后给予适当的协助或资源。
「认识孩子之前，要先认识自己。」
行动 3：爱孩子前先爱自己
我们都被教导要给孩子「无条件的爱」，但令人难堪的是，我们可能从未体验过何谓「无条件的爱」。
「我们都在等那个人，等那份理解，等那份容许与接纳。但那是永远等不到的。」
「从今天开始，我要把你爱回来。」
建议父母，把过去没有经验到的爱、接纳、呵护、理解、支持，在给孩子的同时，也练习给自己；在陪伴孩子经历童年时，也陪自己的内在小孩重新长大一次。
行动 4：找到内在价值与核心思想
建议父母要找到内在价值与中心思想，才容易在纷乱庞杂的讯息中做判断。内在价值无法无中生有，它来自：
一、足够的知识：了解儿童的发展历程、体能需求、给予阅读等适当的文化刺激。
二、对自己的了解。
三、对孩子的了解。
行动 5：持续成长，让自己过得精采
父母的角色比起其他角色，都要让我们自我怀疑；怀疑自己的能力、自己的价值；有趣的是，当你不执着当个「完美父母」，当你愿意谦虚承认不足、愿意不断学习、愿意转身经营自己过得精采，反而给孩子更好的父母。
如果我们和父母的关系比较健康——父母充分尊重我们的权利和自由，并给予我们情感上的慰藉，我们长大后就会希望别人也用这种方式对待我们，这种正面的预期使我们在成人的关系中更为坦诚且内心柔软。
