到了第4h的咨询，徐英已经想离婚了。我非常支持！离婚，确实是解决出轨最简单的办法！
不过离婚毕竟是个重大决定。在最终决断之前，我建议徐英不妨找伴侣做最后一次沟通。眼下她已经抱着离婚的决心在谈，那便没什么能困扰她的问题了。（向死而生）
相比第2h时傻傻求老公要【真心】。
现在的她无疑已经接受了被出轨的现实，我更喜欢现在的徐英。她也更喜欢现在的自己。（徐英的理性开始回归）
离婚前最后一次谈话按照我的建议，
徐英和老公离婚前的最后一次谈话很简单，就是徐英问老公：“你到底能不能担起责任，接住我的负面情绪不再逃避？”
他们俩聊了很多，我也有参与。
有些对话卡住了或者徐英不知道怎么沟通，我会逐字逐句的教她怎么聊。
下面我以对话的形式展开他们俩的谈话：
老公：“我没逃避啊，你要么就一直骂我，要不就是一直哭。我一再和你保证不会再犯了，你不相信我没用啊。”
徐英：“嘴上说说的当然没用。”
到此他们俩的对话卡住了，
徐英不知道说什么，老公也没再回。
我教徐英问老公：
“你问问老公，他是不是对你的伤心视而不见无动于衷？是不是哄不好你就不哄了？”
按照我教的话术，徐英问完老公后。
徐英给我截图，她老公是这么回她的：
“不是啊，你哭的很凶我没抱着你吗？但你怎么做的，不是踹我，就是用你的虎牙咬我肩膀。我都说了你咬我可以，别用虎牙。那你骂我，我怎么办？难不成还嘴和你对骂再打起来？”
徐英说：“老师，你看他的态度。都是他有理，他根本不觉得自己错了。”
其实透过徐英老公的回答，
我能看出她老公是个怎样的人？
多半这个男人从小过得顺风顺水，家境不错。从学业到毕业工作没受过大挫折，所以对挫折的承受度有限，稍微有点压力就撂挑子。
换言之，是个挺自私，共情能力差的男人。
我估计徐英老公多半心里在想（无力的抱怨）：
“我能怎么办啊？我怎么做都不对，她天天这么闹我快受不了！为什么事情过了这么久，我都反反复复反反复复的保证了，她还是过不去？一直念着过去对她没好处，她应该往前看，怎么就不明白呢？”
不过我不能这么告诉徐英，
即使我支持她离婚（原因我待会说）。
我是这么对徐英说的：
“类似的沟通之前你们肯定已经重复了无数次，那这一次作为离婚前最后的沟通。我建议你不妨试试换一种方式，比如你问问伴侣他是不是每次和你发生冲突后到后来不说话，都是因为他不知道该说什么？只好默默等你发泄完，或者赶快跑掉？”
徐英很听劝，
一直在按照我的建议和伴侣沟通。
慢慢的，徐英也能看透（解读）伴侣的内心了——
从表面上看，老公似乎是在拒绝沟通，不想搭理她，实则是因为懒得和徐英再发生冲突了。
所以徐英问老公：“为什么你不把这些想法告诉我？我就想知道你是怎么想的，就想你把内心的真实感受告诉我。”
老公则回：“告诉你有什么用呢？你知道了这些又有什么用？你只会骂我虚伪，说不定骂得更凶。我说再多也不能改变我出轨背叛你的事实不是吗？”
听到这话徐英突然一愣，
这还是自从她发现老公出轨以后，第一次从老公嘴里提到他自己出轨的事。
徐英问我：
“老师，为什么我从他的话里听出了埋怨？这还是他第一次说自己出轨的事，原来他也知道出轨的事实已经无法改变了。他是在自责吗？我不能确定。”
我则回徐英：
“为啥不直接问你老公？问问他是否是自责？是不是心里也不好受，觉得自己犯错了就该默默接受这一切作为惩罚？是不是觉得不论他做什么都没用，都不能让你原谅他。所以干脆不做了？”
我记得在第2h的出轨咨询后曾提到：
徐英是指责-攻击型人格，老公是逃避型人格。这意味着在沟通出轨这方面他们夫妻俩有很大不同——
徐英是只要有心事，或者想到外遇这回事，就马上就和老公说，希望老公回应自己。而当老公没有回应她时，她就会更加生气！于是会进一步说这些事，希望引起老公的重视。
就像是：
“和你说了你不听是吧？没关系，你不想听那我就一直说，一直说，把你烦死。”之类的幼稚心态。（有时候老公不回她，她又见不到老公人则会本能怀疑他是不是在和小三玩？）
但同样很明显：
徐英用这样的方式来表达自己被背叛和被抛弃的担心，不仅得不到老公的回应，得不到她想要的关心。反而把老公推的更远。
一如上述离婚前最后一次谈话。
如果想要婚姻继续：
徐英必须首先改变这种表达害怕的行为，指责老公不可能得到她想要的东西！
这正是第5h咨询需要我和徐英一起处理的内容，也是我支持她离婚但却建议她来场“离婚前的最后一次谈话”原因所在。
用更简单的话说：
徐英表面上看是愤怒的，是对老公不满的，实则随时随地都在提心吊胆。她担心老公人在哪？在做什么？会不会再做对不起自己的事？
这种害怕的心情几乎充斥了徐英整颗心，结果只要在徐英需要老公却又得不到老公回应时，徐英就会像个炸弹一样轰然爆炸！
徐英自己也说：“是的，他是医生，身边整天有小护士围着他转，个个都年轻漂亮还想上位。我怎么防得住这些人？”
徐英和她老公都有各自的局限性：
徐英老公只看到徐英被出轨后反复纠缠自己，只看到徐英愤怒的指责，却看不到徐英那颗忐忑不安的心。也不知道徐英究竟有多么没有安全感，他的空口承诺，一丝用都没有······
不过我没这么和徐英说，
这么和徐英说的结果就是接下来，她和我一起骂老公。
我告诉徐英：
“既然你如此不安，又不知道该怎么让老公明白你的需要。那就离婚吧，离婚是解决出轨最简单的办法。
如果你不想离婚，
那在你最害怕，最需要老公回应的时候，就试着换一种方式。”
徐英追问我，换什么方式？
我没回答她，
而是让她先考虑清楚要不要离婚？等她想好了，我再告诉她该怎么换。这是独属于她自己的责任。
我让她慢慢想，不用着急。
明晚6点前给我要不要离婚的答案就行，根据她的答案我再给她设计针对性的练习，告诉她该如何转变的具体做法。晚上10点左右设计完练习发给她。
这是决定她这段婚姻的生死时刻。
其实答案你们都知道了，徐英的出轨咨询总共用时8h，这才第4h。她肯定没选择离婚，而是选择了改变她让老公关心自己的表达方式。
明天我再接着讲具体教她如何改变的？
其实解决婚内出轨的问题并不复杂，
重点在于你得知道问题的症结出在哪？该用什么样的思路去处理出轨？这些我在专栏里都总结了，你可以在我的专栏里学习这些解决出轨的思路：
