我发现专业性比较强、踏踏实实能学到好东西的内容你们不爱看。就爱看些明星绯闻出轨，或是一些香艳刺激的故事。

但天天看这些有什么用呢？

明星的生活离我们太远了。艳遇再惹人羡慕，你我也很难碰上，反倒有可能被人偷家。

真不如学学如何改善夫妻间的性生活，白天学晚上就能用上。想办法把自己的生活过好，把婚姻的根基打牢，才是最重要的！（是的，我认为性生活和谐是婚姻的根基之一）

夫妻性生活不和谐的原因，通常在女人身上：比如老公想要，老婆不给，非得求着才行。求来求去，感情伤了，自尊也没了。

偏偏女人是矛盾的存在——

总是一边说着拒绝伤老公的话，一边又舍不得老公离开。

但其反常行为背后，

一定存在必然合理的解释。

比如10月17日那天，

我一连挂断了3个语音电话，是同一个52岁的中年女人打给我的。她非要坚持语音咨询，而我就不做她的语音咨询。

之所以不想做她的咨询原因很简单：

她今年52岁，孩子都结婚了，老公在网上聊骚出轨9个月。她说她不想离婚，她想挽回这段婚姻。

我问她为什么想挽回这段婚姻？

她说是为了孩子。

这不扯淡呢吗？

孩子都已经结婚成家了，她离不离婚和小孩有什么关系？很明显，她在拿孩子当借口，没说实话。

那在我看来，

她的婚姻已经没有挽回的必要了——出轨的老公拒不回家，在外面和小三租房住。她想挽回婚姻，面对我却又不说实话。夫妻俩南辕北辙，我看不到成功的希望。

既然注定会失败，

和她的咨询，我连开始都不想开始！

不过慢慢的，我也就回过味来了。

既然她不愿意说实话，那老公出轨后她还舍不得离婚的理由肯定难以启齿，比较私密。

我直接问她：

“老公出轨后你不离婚，是因为你们的夫妻生活哦一直都很和谐吗？”

她说，是的。

怪不得她要拿孩子当借口，

合着不是舍不得老公，而是舍不得老公那一身本事。

搞清楚她难言之隐的真相后，这段咨询才有的做。

我接着问她：

“也就是说，和我的这段咨询，你更希望在保留你们和谐夫妻生活的基础上，把小三断掉是吗？换种问法问你，如果接下来你们不可能再有和谐的夫妻生活，这段婚姻你还想继续吗？”

她回答我：

“老师，本来我不该和您说这些的。我觉得聊这些话题很羞耻，但我今年已经52啦，就算离婚再找一个也就那样。甚至还不如他（老公）知根知底，眼下我就想着他能安心回家，把日子过好了。至于惩罚小三，她不要脸我要脸，我拉不下脸来和她撕吧······”

我建议她先别着急过好夫妻生活，

先把出轨处理完了再说，除非她能接受老公白天陪小三，晚上陪她。

二女共侍一夫，

这换了任何一个正常女人都无法接受！如此就帮助她把底线明确下来了——即再舍不得夫妻生活，也不能一直容忍出轨。

出轨迟迟得不到解决，

只有一个原因，那就是被纵容的！

接下来我和她第1h的咨询进展非常顺利：随着她强硬的开始处理老公出轨的问题，老公权衡利弊之下很快服软，当着她的面给小三打电话断掉，并承诺接下来不会再出轨。

困难的地方在于第2h的咨询内容：

小三处理完之后，老公非常抗拒和她过夫妻生活，她又不想总是低声下气的求老公。那样显得她很卑微，而且老公也会羞辱她说她不知羞耻。她很难受，希望我帮她解决一下。

还有就是老公出轨后，

不论她怎么努力克制自己，但总忍不住去想老公和小三说的那些“情话”，也无法让自己的伤心愤怒少一些。她很努力的想让自己走出来，告诉自己多去关注老公的努力，试着正面思考这件事，把这次出轨视为婚姻的警示和转机。

甚至最后她尝试降低期望，抽离情感。

都没用！

这份痛苦不仅慢慢影响到她的正常工作，夫妻生活也近乎没有。几个月下来，她和老公之间的关系越来越差，宛如进入冰河期一样。

对此，

她希望靠和老公的性生活打开突破口，希望我能帮她设计一份改善性生活的练习。

我说她本末倒置了，

先有的夫妻感情，后有的夫妻性生活。

老公出轨是她诸多负面情绪的刺激源头，种种负面情绪叠加在一起超出了她的承受限度。这才有了她认知失调，对信息的接收处理能力、分析和逻辑思考能力、意志控制力等，都暂时失去正常功能。

所以她需要的不是改善夫妻生活，

而是让自己回归正常的能力——眼下她正处于危机状态，她需要让她的自我调节功能正常发挥。

否则她再怎么努力也无法实现预期目标！

至于如何让她的自我调节功能正常发挥？

通常情况下，我会建议咨询者先为她们自己创造出一个安全稳定的环境，然后试着感受觉察自己的深层次情绪，并能与伴侣分享脆弱无助的感受。

这是我和她第2h咨询的内容，

明天我再抽时间接着讲，如果你也人到中年遭遇出轨，可以学习《出轨专栏》里的解决方案：