第1h的咨询里：

我建议毛毛妈和老公说她想搬出去住，以此试探老公是否知道她的出轨。

到了第2h的咨询，

我问毛毛妈试探的结果如何？

毛毛妈说：

“提了几次，但一说到想搬出去，他就不接话茬。我现在开始感觉他早知道我出轨的事，是装不知道的。我想不通的是为什么他要装不知道我出轨？”

一般情况下，

我都会以咨询者自己的感觉作为基础展开处理。

比如有的咨询者发现老婆出轨后感到难过了。

这时候他需要的不是有人对他说【你不要难过了】，而是【难过了应该怎么处理？】

既然毛毛妈感觉老公知道她出轨了。

那我相信她的感觉，以此为基础展开第2h的出轨处理。不过在此之前，我还是要搞清楚毛毛妈为什么会有这样的感觉？

我问：

“能帮我了解下你为什么会有这样的感觉吗？”

毛毛妈说：

“他现在对我动不动就不耐烦，我让他干什么他不搭理我。他要我干的我就得立马干不行，还说以前对我太好了不舍得踩，现在就得使劲造一下我。我觉得他好像有点变态了”

毛毛妈接着问我她老公是怎么想的？

真有男人能忍住自己老婆出轨吗？

有，而且还挺多的。

我常做想原谅自己老婆出轨的咨询，包括发现老婆出轨后纠结该不该摊牌的案例。（也有少部分自己老婆出轨后觉得兴奋的男人）

在出轨这一件事上，

能看到千姿百态的人并不为过！

只是毛毛妈的出轨经验少，也没经过几个男人，所以才如此【天真】。

回到毛毛妈的出轨案例中：

事情已经非常明朗——婆婆发现毛毛妈的精神出轨后，两头倒。

这头威胁毛毛妈要生二胎，

否则婆婆就告诉她老公；

另一头又悄悄把这件事和自己儿子说了，让儿子假装不知道，抓紧怀个孙子好传宗接代。（我估计婆婆也清楚自己儿子的身体，二婚再找个女人，怕是对方不愿意打针吃药再生一个）

我们不论婆婆做法的对错，

但她确实足够现实。

所以我告诉毛毛妈：

“现在你的婆婆和老公有80%的可能性通过气，知道你出轨了。他们娘俩因此变得非常现实，开始把你身上最有价值的地方变现——

让你打针吃药再生个儿子。

或许你想和老公谈谈自己出轨的事，但不知道从何说起。老公也完全不给你机会，一直对你冷处理。

我不知道你有没有发现，在你的婚姻里只有你一个人在意出轨的事，为这件事着急受折磨。那我想问你的问题就是：

当你老公、婆婆都因此变得现实起来之后，你要选择随之也变得现实一些吗？或者说，大家坦诚一些，要不要生二胎既取决于你的意愿，也应该夫妻一起坐下来商量。而不是给你上手段。”

毛毛妈说：

她想变得现实一些，但是没有底气，不敢提要求。

毕竟她是做错的那个人。

这里其实有两点：

1，第一点，作为出轨者而言做错事确实应该摆低姿态，诚恳低头认错。那是否要一辈子跪着给对方磕头道歉？像个奴隶一样不再有任何尊严？

我认为不必如此，也不该如此。

（具体的解决做法周三我会再开一个新专栏列出来）

2，第二点，毛毛妈的性格有问题。

她打小就是不是那种敢向别人提要求的小孩，从小她就和妈妈亲，而爸爸只有在她考试成绩好的时候才会给予她物质或金钱上的奖励。

妈妈常对毛毛妈说：

【你要好好表现，你表现好了爸爸才会开心送你礼物】

渐渐的毛毛妈从小就是一个对自己自我要求很高的小孩，一直都是班干部。她心中一直有对自己的要求【我要好好表现，我要出色，我要让爸爸妈妈开心，我不能让爸爸妈妈丢脸】。

因此毛毛妈轻易不会反抗父母，

也深信顺从、表现好才有机会得到父母的认可。被婆婆成功威胁，也是在这个认知基础之上。

当然，第2h的出轨咨询里

我只是把这些东西给毛毛妈分析清楚，并不要求她马上就下决定。我给她留了3天的时间慢慢考虑：

“眼下这样的生活你还能忍多久？

是等到忍受不了的时候爆发崩盘，还是现在就试着改变？

有句话你婆婆说的非常准确，你要么忍，要么滚。我再给你加一句——

不想忍也不想滚的话，那就抓紧改变！”

最终毛毛妈的决定其实我也不知道，

这是发生在她内心的一个过程。

可能她选择继续忍下去，就此结束和我的咨询；

也可能鼓起勇气试着改变，把出轨的枷锁从自己身上卸下来，开始试着为自己争取。

不管怎么样，她现在的家庭环境非常糟糕。

任何一个女人生活在这样的氛围下，难免都会心理出问题。从内心深处来说，我非常希望她能鼓起勇气改变，也希望我的咨询对她有帮助（真正改变了她的生活）。

但最终决定权不在我这，

等明天毛毛给我答案后，我再接着讲她的案例并告诉你们她的决定。

另外，

如果你也正被出轨困扰，和毛毛妈一样都生活在痛苦的家庭氛围里，那我建议你也趁早改变！对应的解决方案在我的课程里有：

记住，痛苦或许是因为别人；

但受苦是你自己选择的！

（毛毛妈第1h的出轨案例——）