第2h的出轨咨询，徐英问我：

“老师，我希望他保证不会再犯，但他一直提都不让我提。他不接我的话根本就没法正常交流。这种情况我该怎么办？“

我说：

那他就是不打算和你好好过日子了，离婚吧。出轨后离婚是正常的选择，正常人被出轨后都会选择离婚。不离婚才需要理由！

徐英又说：

“可我不想离婚！有什么不离婚又能让他和我好好认错的办法吗？离婚不就成全他和小三了吗？（小三谈了个男朋友，对方还没结婚）”

和徐英一样，被出轨的女人感受都差不多：

一方面被出轨后觉得痛苦，感觉婚姻失去了意义，伴侣一点都不重视自己；另一方面又有点不甘心，不甘心放弃经营多年的婚姻和家庭，也不甘心就此放手成全小三。

所以我常听到这些女人对出轨的老公说：

“你要是不爱我，坦诚告诉我，我可以放你走。你放心，我不是那种不讲理的人。但你为什么要用这种方式对我？”

对此出轨的老公也常感到无奈：

“都对你一遍遍道歉了，没用啊，你还要怎样？”

这些女人又会和徐英一样，说：

“道歉有用吗？道歉能缓解我内心的痛苦吗？谁知道你以后会不会再偷偷摸摸出轨？我希望你是真心实意想重回这个家，而不是被我逼回这个家。那没意义！”

是的，在第2h的咨询里：

我原定计划是教徐英一些拿捏出轨老公的方法——借助必要的惩罚措施，让老公感受到“痛”知道错。之后对徐英的态度自然就好了。

但徐英说：

“老师这样有什么意义呢？

他要是不真心回归，我用手段逼他回家不是适得其反吗？只有他愿意真心回归，我做这些才是有意义的。”

按照我的咨询风格，

我不会试图说服咨询者一定要按照我的思路来，建议我给你了，听不听是你自己的事。

既然徐英不愿意“惩罚”出轨的老公，不愿意给老公一些血淋淋的痛苦教训。她不愿意让老公长记性，那我也就没必要非当这个恶人。

她为自己的决定和人生负责就好。

我始终认为只有给足出轨者严重的教训之后，

他们下次再出轨前，才会心有忌惮。

靠真心？

毫无约束力！

随着徐英否定我原计划的咨询方向，

我不得不在第2h的咨询中重新临时调整方向。

更何况第2h的咨询才刚开始，肯定要继续。

所以我直接问徐英：

“那你和我咨询的诉求是什么呢？

毕竟第1h你看起来还很迷茫，纠结要不要离婚。眼下则像是已经坚定了不想离婚。想修复这段婚姻？还是想看看伴侣是否真心想要继续？”

其实到这里，

《徐英老公出轨案例》的复杂性就已经展露矛头了——她不想离婚，不想给老公上手段。只想要老公一颗真心。

在这一刻，

徐英给我的感觉像是活在童话故事里（琼瑶故事看多了）——只要纯洁的感情，而不考虑现实问题。说好听点就做天真，有感情洁癖，向往精神恋爱。

但真心有什么用？

能当饭吃吗？谁刚结婚那会不是两颗真心？谁刚谈恋爱不满眼都是对方？

但我又不能直接骂醒她，

本身徐英被出轨后就够痛苦了，我再让她先实现怕她承受不住，只能徐徐图之。

所以我先试着引导徐英：

“你说想要伴侣的真心，我不太理解你口中【真心】的概念。你能为我解释一下吗？”（其实我非常清楚徐英想要的【真心】是什么东西）

徐英说：

“老师，我不知道他在想什么，他总是在医院加班，我们能说话的机会很少。对我来说如果不是偶然发现他出轨，再按照您教的办法去查，或者我这辈子都不会知道这件事。这辈子也就这样过了。我希望他能多和我聊聊他是怎么想的？”

“明白了徐英，这次的出轨就像是一次机会。让你有机会检视你们这段婚姻一直以来长期存在的问题，你希望接着处理出轨的机会，好好和伴侣谈谈心改善关系是吗？等你们敞开心扉都谈过之后，清楚彼此的想法了，也就知道要不要离婚了是吗？”

我继续引导徐英，

借助帮她确定接下来的咨询方向，帮她跳出找【真心】这个幼稚的追求。

再回到徐英老公身上：

和大部分出轨男人一样，在出轨之前他想过被发现的可能，但没预料到徐英会有这么大的反应。

整整3个月，

徐英在出轨这件事始终过不去，并且情绪激动。每当徐英因为对他不满而指责他时，他就会觉得挫败烦闷，退缩逃避。

他也不知道该怎么安慰徐英。

徐英则恰恰相反：

被出轨后之后她愈发感受到自己渴望被老公关心在乎，所以常常找话题，或者找一些活动来增加俩人接触的机会。

但老公是那种逃避型人格，

对此总是逃避，包括这次咨询本来也是徐英想拉着老公一起过来的，老公拒绝了。

这就让徐英觉得很沮丧，

更加觉得老公不在乎自己，摸不清老公对自己是在乎？还是不在乎？

也有点委屈，

凭什么老公出轨了，忙前忙后花钱修复的是自己？

所以徐英的负面情绪因此而起，

老公的拒绝和冷淡总让徐英想起自己被出轨的事，骂老公不负责任，骂老公不在乎家庭，骂老公给孩子树立了一个坏爸爸的形象······

徐英开始相信：

老公出轨欺骗自己，是因为他根本不爱自己，心已经不在自己和这个家身上了！

这是为什么徐英一定要老公【真心】的原因。她需要理由说服自己原谅老公，继续婚姻是值得的。

碰上出轨逃避型人格的老公，

徐英采取的处理方式方式是“攻击”与“指责”，这样的方式只会让老公更加逃避。

透过和徐英第2h的交流，

我把上述分析结果告诉徐英，并直言：

“如果你仍以当前的方式和伴侣相处，

那你这辈子注定看不到老公的【真心】。

因为从人性的角度看：

如果伴侣和你每次互动的感受都是恶劣的，

每次和你互动的感受都是糟糕的，

那任何人都不会喜欢和你互动，更不会觉得你是安全的，也就无法真实的告诉你他内心比较脆弱柔软的感受。

同样是因为你不想离婚，

不愿意给出轨的伴侣上手段上教训，

那就只能你先改变自己了······”

第2h最后10分钟，我具体教了徐英该如何改变自己与伴侣的互动，以及像她这类【指责-逃避】的出轨婚姻类型，该注意哪些问题？

然后约了第3h的咨询时间等她实践反馈。

第3h的内容，我明天早上起来讲。

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