接着讲我在建德的出轨案例：

当着两家人的面，陈哲说：

“我知道在你眼里出轨是个罪人，不管我做什么你最后肯定会逼我离婚。我能做的不多，你哪天离婚，我就哪天从这跳下去。除了离婚，你说什么我都答应你，拿命赔给你都行！”

妹妹把陈哲的话解读为威胁，

她直接臭脸开始骂陈哲：

“怎么，又玩自杀威胁这一套？是不是还要说张哥也是逼死你的帮凶？在场的每一个人逼死你都有份？为什么你总是这么理直气壮，明明出轨做错事的人是你，你却想让所有为你的自杀负责、内疚？就像是我们逼你的一样？你怎么可以这么自私？你儿子才一岁啊！”

妹妹这么说和我有一定关系——

周六那晚我听妹妹讲述她和陈哲的婚姻时，注意到从恋爱那会起，陈哲就爱动不动拿自杀、自虐威胁妹妹。所以我猜明天妹妹正式提离婚时，陈哲肯定习惯性的要再假装自杀。

我特意叮嘱妹妹第二天陈哲要跳楼的话，

谁都可以拉，就妹妹不能动，让她坐在那看着就行，不要动！

结果第二天下午发生的事你们也知道了，

陈哲假意要跳楼，妹妹父母+陈哲的妈七手八脚的去拉他。妹妹的父母显然没经历过陈哲这一套，看到陈哲以死明志便有点动摇。

当父母的心软了，开始劝妹妹：

“要不要你再给陈哲个表现的机会？

你看他好像知道错了，毛主席说犯错能改就是好同志不是吗？陈哲你快保证你以后不会再犯了！”

对此，周六晚上我也给妹妹打了预防针。

父母那一辈的人什么样的动乱都经历过，抗日、内战，大革命，饥荒。在他们眼里女人的忠贞挺重要，男人的忠贞也就那回事，活着吃饱喝足最重要！

至于精神追求？

他们那个没有物质基础的年代不讲这个，夫妻小俩口都好好的就行。

妹妹按照我提前教她的话术，

把父母和婆婆干预出轨的力量解除，让整件事都有她和陈哲两个人单独决定：

“爸、妈，婆婆，这事你们替陈哲做不了主，我也替陈哲做不了主。你们也看到了，就他这一副动不动要自杀威胁人的样子，像是求我原谅吗？那不是在逼我，逼你们原谅他吗？这次我看在你们的面子上原谅了，那下次你们能保证他不会再出轨聊骚了吗？”

很显然，

父母和婆婆没有底气给陈哲做这个担保，压力又给到陈哲。

对于陈哲来说，

我相信他肯定想过出轨被发现后的场景。包括坐在阳台上假装要跳楼，估计也真真假假，习惯了拿自杀吓唬妹妹罢了。

陈哲的难堪和不知所措倒是真的，

出轨被发现老婆要离婚，工作和小三那边也被我和老大哥搞得岌岌可危。一日之隔，他忽然就要失去一切，被迫面对他一直逃避的现实。

他崩溃了，嘴唇颤抖着对妹妹说：

“好，我就是坏人，就是卑鄙不堪，就喜欢和女人乱搞一天不搞就难受。这样你满意了吧？不管我和谁吃饭，和主管，和同事，和朋友，你都会怀疑我在干坏事。你总是高高在上，我总是被你怀疑，被你贬低，我是垃圾我承认，我不配，配不上你······”

妹妹情绪也激动起来：

“怎么，我怀疑的没有道理吗？你做错了事我没资格骂你吗？你搞搞清楚，我才是受害者好吗？怎么你还委屈上了？你这是道歉的态度？

你当初骂我落后，骂我保守，说我是个封建的女人你忘了？你和我强调每个人都是独立个体，我不能约束你，不能拿我的价值观去要求你。我还信了，反思我自己是不是不够大度，我像个傻子一样相信你。

你还这副要死要活的样子给谁看？求求你当个人吧！”

眼看随着情绪起伏波动，

妹妹和陈哲都开始逐渐说出真正藏在心底的话，我没打算他们俩，让他们自由发挥好了。这是个难得的沟通机会。

正好把对彼此的不满都说开了，

也让父母那一辈的人看看这俩人真实婚姻的一面，估计父母那辈人也不了解自己的孩子到底过得怎么样？

虽然满屋子人眼里的场景都是一样的：

妹妹正和陈哲吵架，互相发泄不满。

但感受却大为不同：

父母估计在担忧这件事最后怎么解决？女婿出轨要不要让女人离婚？

婆婆估计在想自己儿子干了这么丢脸的事，接下来怎么收场？

妹妹估计在纠结离婚的事，不敢再相信陈哲的话了，也不相信自己有分辨陈哲是否在说谎的能力。

陈哲我估计他在后悔，尊严扫地。好在慢慢的他不再嘴硬，动不动拿自杀吓唬人了。

至于老大哥心里在想什么？

不管他，这事他该做的都做完了，剩下的需要他做的时候我会嘱咐他的。

见时机差不多，到我工作的时候了：

1，我先打断了妹妹和陈哲不断上扬，马上就要崩盘撕破脸开骂的状态。转而挨个确定在场人的感受，让每个人都把自己的感受出来；

2，从我自己开始：我说我感觉在场两个家庭的人好像都不擅长表达自己的感受，转而先让妹妹的父母说说看他们的想法？他们对这件事的考虑？他们对妹妹的关心和希望？

3，然后是轮到婆婆只说她自己的感受；

4，继而是妹妹说她的感受，最后是陈哲。

老大哥我则让他扮演一个监督者的角色，也就是我的助手——他负责提醒好每个人只能说自己的感受。

如此就给两家人搭建了一套标准的沟通框架，

这样等之后我走了以后，他们两家人也有能力参考今天的流程，失去我的指导后，独自召开家庭会议。

我没注意时间，

反正到了阳光变成橘黄色后，整个屋子的氛围已经平静下了——理性谈心、谈感受、谈情绪的氛围，在两个家庭开始弥漫开来：

不再纠结谁对谁错，

而是眼下问题如此，接下来该怎么解决？

这时候就不能继续由着妹妹和陈哲自由发挥了，他们俩在如何解决出轨这件事上一点经验都没有。我给了他们两个话题：

1，要想解决出轨不离婚，那首先要解决的就是妹妹对陈哲的信任。除非妹妹有办法相信陈哲真的改了，且说的是真话，否则我支持妹妹离婚；

2，对于陈哲来说，他是做错了事。但不意味着他一辈子都要无止境的被惩罚，更不用付出生命的代价。那接下来就交给你们俩了，妹妹你想想需要陈哲做什么你才能相信他？

3，陈哲你则想想，除了赔上你的命，你还有别的方式能证明自己表达诚意的方法吗？

说这些话的时候，

我有意照顾陈哲的感受。毕竟不能一味打压他，也要给他点甜头吃。

果然陈哲先开口了：

“张哥，我真的不知道该怎么做妹妹才满意？是不是真的要我以死谢罪才行？我觉得死了就不欠妹妹的了，不然这辈子不管我怎么做都是亏欠她。”

妹妹则回陈哲：

“呵呵，我请你像个男人一样好吗？出轨的时候只顾着自己爽快，这会装可怜了？每次一有问题你就拿自杀威胁我？你想过你儿子吗？他才一岁啊！你太自私了······”

很明显：

对于陈哲的出轨，妹妹愤怒失望，陈哲无助。俩人就像是陷入一场醒不来的噩梦，但又不知道该怎么办？

越是僵局，

越是破局的关键所在。

如果昨天所说，

这场咨询我并不是中立的。

所以我决定站在妹妹的立场说话打破僵局：

“陈哲，我和妹妹一样都非常希望看到你的改变。短短的3h，你也确实做出了一定的改变。只是积重难返，多年的婚姻里，你留给妹妹的刻板印象确实很难改变。我和妹妹都不敢赌，也是真的怕了，怕再给你一次机会，最后发现你是哄我们的。相信你需要冒着再受伤的风险，我需要你给妹妹一份看得见的希望，让她相信为你冒险是值得的，是不会辜负的。”

妹妹使劲点头，接着说：

“以前我就是因为太相信你，今天才摔得这么惨！陈哲我真的不敢再尝试了你知道吗？我不想再当被人骗的傻瓜了（哭）······”

陈哲看了妹妹一眼，

低下头来，像个漏气瘪了的气球，沮丧的说：

“信用破产的人说什么都没用了，说什么都不会有人相信的。我现在说什么都没用了······”

沉默

我看了眼窗外，太阳快下山了。

其实在这里就到了妹妹这段婚姻的转折点了，如果我什么都不做，陈哲这副态度离婚是板上钉钉的事。

但妹妹的态度很微妙，

虽然她口口声声说自己不想当傻子被人骗，可我分明感受到她对陈哲还有希望。我不想她一个人消化被抛弃的痛苦，我非常清楚女人离婚之后比男人更难找到合适的。

我决定点一点陈哲。

当然不能由我直接点，我的立场得坚定向着妹妹，哪怕所有人都不支持妹妹，我也得支持他。

借故上厕所的功夫，

我喊来老大哥，让老大哥点点陈哲，大概是这样的话术：

陈哲啊，本来我想把你锤扁的。但你在我妹妹心里分量很重，也不是我能替代的。如果你想好了要离婚，那就什么都不用说，明天正好周一去把手续办了。如果你不想离婚，那就拿出你的本事来，以前你说服我妹妹嫁给你的本事呢？说服她分手后又给你一次次的机会呢？我也不相信你的话，但我需要你用行动来证明你不会伤害她，你学到教训了。剩下的事你自己看着做吧

不过老大哥回来后好大一会功夫，陈哲还是沉默。我决定再拉他一把：

“陈哲，我注意到你喜欢跳楼。要知道出轨被发现的男人我见多了，但爱跳楼的男人都有个共性。除了妹妹说的喜欢威胁借此威胁别人，就是他们真心觉得自己做什么都没用了，自己不值得别人帮助，也不值得存在于这个世界上。你是这样的吗？

还是说，一直以来，你面对妹妹都很自卑？

跳楼的举动仿佛是在说，‘妹妹，连你都不要我了，我活着还有什么意思？’，就像是自我放逐一样。是这样吗？”

又是妹妹先接话：

“你真的觉得自己配不上我吗？没有我对你来说真的很重要吗？如果我这么重要，那你为什么要出轨？为什么不珍惜？”

陈哲低声说：

“我伤害了你，我知道。你是我最爱的人······”

妹妹接着问：

“爱不爱的我不信了，不过有个问题我想问你——

你当初和我在一起，追求我结婚，是不是为了我的钱？因为我们家有资源能帮到你，你才和我结婚的是吗？你是希望我这个人，还是希望我的钱？

我希望最后你能和我说实话。”

这个问题我之前没和妹妹讨论过，

应该来源于她自己的怀疑，或者是身边闺蜜给她的参谋。不过确实是个非常难回答的问题。

陈哲说：

“我爱你，哪怕没有出轨这件事，如果你要离开我，我也会把所有的东西都给你。”

这个问题回答完后，俩人的距离近了些。

陈哲给妹妹递纸巾，妹妹顺手接过来，没再拒绝。陈哲还顺手给妹妹塞了个抱枕让妹妹抱着。

透过妹妹没拒绝陈哲的小小互动，

我知道她的心意其实已经变了，妹妹不想离婚，还是舍不得陈哲。

见氛围好转，我提议先吃饭吧。

吃饭的时候先不谈出轨和离婚的话题，正常生活试试。

妹妹的暂时休战和和平给了陈哲一些动力，在饭桌上陈哲主动打破我的提议，用从来没有过的真诚和妹妹道歉。

好好的一顿饭，又让妹妹哭成了泪人。

妹妹则按照我昨晚给她的建议还是没有松口，

只是说再等些时间看看吧。

晚饭过后，又是另外一种氛围了：

妹妹和陈哲俩人都愿意试着释放和接受善意，陈哲也主动把双方父母送回家后照顾宝宝。

这些小小的互动改变正是关系里的正面经验，

让夫妻俩开始感受到痛苦以外的温暖的希望。

又谈了一小时左右，我和老大哥也回去睡觉了，临走前我叮嘱妹妹：

“记得今晚和陈哲分房睡，一定不能过夫妻生活！”

转眼到了周一，

为了配合我的行程，陈哲请了一天假。

我问妹妹，昨晚你们亲热了吗？

妹妹有点不好意思，但还是说：

“昨晚陈哲确实想和我亲热来着。但我没心情，也不想隐瞒自己没心情，哪怕我知道他会不开心也明确拒绝了他。我没办法放松，没办法专心，也没有愉快的感觉。我觉得很恶心，总是想起他对那些女人是不是也在做这些动作？我问陈哲和那些女人是怎么做的？他没回答。张哥你看，这才第一晚，他就不诚实面对我了。

以前我不是这样的。我会心疼他上班辛苦，只要他想要我都会尽力配合，因为我不希望他觉得被拒绝。但我现在真的累了，也不想勉强自己了。”

我的立场当然无条件站在妹妹这边。

为了鼓励她的勇敢和真实，我对妹妹说：

“随着你和陈哲结束战斗状态，恭喜你开始诚实的面对自己的心情。眼下你正在哀悼自己的心情的转变，或许你已经开始自问——‘我们的关系到底为什么会变成今天这样？’、‘我对陈哲的感觉如何？’、‘我想要什么？’······这些问题你有想过吗？有答案吗？”

当然这些话听在陈哲耳朵里感觉可能不一样：

陈哲听到这些话可能会认为好像无论他做什么都没用了，妹妹对他的感觉已经变了，他们的关系没救了。

所以陈哲问我：

“张哥，我是不是没有机会了，只有离婚这条路了？”

我则告诉陈哲：

“不是的，前天我和确实和妹妹确定了大方向要离婚来着。不过昨天妹妹自己决定再给你一次机会，妹妹说这些话只是她的感受。她被伤害的太深了，心累了很正常。你不能要求她被最爱的人背叛后还对你和以前一样不是吗？”

其实到这我心里已经有点烦陈哲了：

他确实出轨做错事了，但表现得却积极差劲——不是寻死觅活跳楼，就是动不动要放弃离婚。冲着陈哲出轨后的态度，不离婚都对不起他！

奈何一人一个脾气，

有些男人确实就是女人唧唧的性子，这可能和陈哲的成长环境有关。长期和单亲妈妈生活，或许他没机会学习到男人的担当。

眼下陈哲的小孩或许又要重蹈覆辙，

再度跟着单亲妈妈长大，当年陈哲的爸爸就是因为小三抛妻弃子，让陈哲从小跟着妈妈长大。等陈哲有了自己的小孩，他却也因为出轨要离婚，丢下小孩跟着妈妈长大。

通过周末两天的了解，

我意识到陈哲出身在一个不健全的家庭里，所以他在亲密关系沟通这块可能有所缺失。

也就是说：

陈哲可能不会表达自己心中的歉意。当陈哲感觉到自己对不起妹妹时，除了跳楼以死明志这种极端的方式之外，就是退缩放弃。

我决定揪陈哲一把，不让他退缩，继续说：

“陈哲，在我眼里你和妹妹其实很像，都是同一类人——你们都是属刺猬的，受伤的时候都不敢相信对方，习惯性的退缩放弃。从内心深处，你们希望对方是可以信赖的，但又觉得对方不会爱自己，不会珍惜自己。我认为你在这个节骨眼放弃了很可惜，要知道，如果连你都不坚定，想离婚。

那这婚就非离不可了！”

我说这话的时候，

陈哲正紧紧盯着妹妹看，小心观察妹妹的每一个表情。我猜他也在挣扎。

终于，像是鼓足了勇气，陈哲问妹妹：

“张哥说的对，我不太会说话。我想知道你是真的下定决心要和我一刀两断吗？是真的想离婚，还是像张哥说的不敢再相信我，没法判断我有没有对你撒谎。所以你用这样的方式保护自己？”

妹妹一直在哭，哭了好几天眼睛都肿了。抽泣到说不出话。我替妹妹说：“她还没想好要不要离婚，但肯定是累了，累到没有能力再爱你，再相信你。你给她些时间歇歇。”

陈哲抽了张纸给妹妹，妹妹接了。

这次陈哲没有再退缩，也没有陷入绝望的无助中。而是第一次开始给妹妹保证，当然发誓什么的听听看就行，不必当真。

见状，我替妹妹说出诉求：

可以暂时不做离婚的决定，这不代表着原谅陈哲的背叛了。而是给陈哲一个证明的机会，试着看能否分工合作继续这段婚姻，

这样给妹妹一个歇息的空间，也给陈哲一个付诸行动的机会。

到了已经临近中午了，

我是下午5点建德回上海的高铁。

老大哥父母一定要让老大哥开车把我送回去，我嫌麻烦，哪有高铁简单省事？我说真想送我，那不如给我买个商务座吧，让我也好好休息会。

回去后我把剩下的方案设计完发给你们，

你们做个见证监督执行。

到现在我已经回来3天了。

据老大哥还有妹妹与陈哲给我的反馈，这3天里他们的关系发生了很大转变。妹妹试着慢慢分享自己的害怕和担忧，陈哲则安静倾听妹妹的抱怨。

有时候陈哲觉得疲倦和无助了，

也会向我寻求帮助，问我这种情况下该怎么解决？

我问陈哲：

“虽然你不在我面前，但我感觉到你似乎很安静。和之前沉默不一样，那会你虽然不说话，但内在是生气的。我知道你有很多话想对妹妹讲，但到了嘴边又咽了回去。现在就剩你和妹妹两个人了，你可以试试看。加油！”

陈哲说好的张哥。

再没说话。

到了周三晚上7点多，妹妹给我发了个截图，是陈哲给她发的信息：

“妹妹，前天张哥在的时候，我听你讲对我好失望，我伤害你了，不想再给我机会。看到你血淋淋的伤口······这些其实都是我一直不想面对的。因为失去你，失去我们的婚姻和孩子，对我来说是件非常恐怖的事。我意识到在我的孩子身上，又重演了我的人生。我不想这样，我只能怪我自己。是我为了维持可笑的自尊一直在伤害你，都是借口罢了。我不知道这样的自我觉察对改变我们的关系有没有帮助，也不知道你是否真的相信我会改变，我很感激你能给我机会···唉，我也不知道自己在说啥，你不用回我。”

站在我角度看陈哲这段话：

陈哲在冒险和妹妹分享她脆弱无助的一面，承认并接纳他跳楼那会不愿面对的羞愧和愧疚，承认自己一手造成眼下的困境是件好事。

他有心想请求妹妹原谅他，又说不出口，不敢强求。

对此，

妹妹也分享了她对陈哲那天表现的看法，她想相信陈哲但又不敢相信，也非常挣扎。

到了周四，在我远程指导下：

夫妻俩有了越来越多的交流沟通，双方也能在彼此都陷入恶性循环时相互支持提出一些建设性的建议。

愈合的过程在加速，双方都挺满意最近的状况。

有时候妹妹还是会觉得是陈哲害她痛苦。

我告诉妹妹：

只要需要半年，你才有希望彻底走出被出轨的痛苦。所以别着急，下次当你们有冲突想逃避、想离婚的时候，可以直接找我咨询。接下来这半年里，你可以不信任陈哲，甚至我建议你不妨把陈哲当成一个陌生人来对待。

陌生的地方在于你得重新了解这个男人，直到你和他建立起新的相处经验。期间如果你觉得不适合，我支持你随时可以离婚。

到此，差不多3天的时间。

妹妹出轨的案例暂时妥了，老大哥的人情我算是还完了。

为了讲清楚这个案例，

不说我用的时间，光是捋清思路，两篇文章加起来就1万4千多字。可想而知，解决出轨从来不是件简单的事）

对于所有的出轨婚姻来说，

被出轨后你要想不离婚，那就必须解决3大挑战！

第一个挑战：

你必须和伴侣达成一致，只有你们俩都不想离婚，这段婚姻才有继续下去的意义。

比如最开始，陈哲要跳楼，要放弃想离婚。我就必须化解他的抗拒，化解他企图用自杀来隔开任何试图靠近他脆弱一面的行为。

这很不容易。

如果你在被出轨后也陷入不想离婚，但又不得不离婚的困境。不妨思考以下几个问题：

1，所有的举动背后都有其意义，那伴侣想离婚是因为什么？离婚对他有什么好处？离婚对你们这段关系的意义何在？

2，你们各自的行为背后都隐藏着哪些感受？是为了保护自己内心脆弱的感受吗？

3，你愿意真正为这段关系负责吗？

第二个挑战：

千疮百孔的婚姻根本不可能回到从前，除非两个人都开始接纳自己的负面情绪，学习进行自我调节。

比如妹妹刚开始根本理不清他那错综复杂的感受，她自己也不知道自己想不想离婚？一面在内心尖叫颤抖，另一面又在快速的进行自我情绪的调节。

第三个挑战：

光靠出轨者的努力，认为所有过错都是出轨者造成的，出轨者应当为改变现状负100%的责任是错误的想法。

必须夫妻俩携手共同经营好出轨后的婚姻。

（这里需要辩证的是，出轨者确实为出轨负100%的责任）

唯有达成上述3个挑战后，

出轨的婚姻才有可能重新过的幸福快乐！

这是唯一的路。

如果你也正被出轨困扰，

可以学习我的课程，或者参考我分享的其他出轨案例：