成人常把爱的渴望藏在对伴侣的问题里：

1，“要是我出事了，你会管我吗？”

2，“你在乎我吗？”

3，“我在你心里重要吗？”

4，“我能相信你吗？你会伤害我吗？”

5，“我是你最在乎，最爱的人吗？”

只要这辈子你体验过爱人的滋味，

那上述5个问题就一定不陌生，这说明你内心的依附系统曾经被激活过！

日子过得好好的，

你不可能从早到晚的问老公：

“老公，你爱不爱我？你在乎我吗？在你心里我是不是最重要的人？”

一定事出有因，让你有了危机感和不确定，才有这么一问。

这个事出有因的因，

常是“出轨”带来的改变、不确定和危机感。

所以你才特别需要安全感，

需要伴侣给你好的回应——出轨后正是伴侣对你具有关键影响力的时候！

如此，

我们就理解了为何被出轨的女人如此容易感到不安？

因为被出轨后，

她的依附（危机）系统也随之被启动了，她需要确认自己在伴侣心中仍是重要的，需要得到老公的安慰和保证。

随之而来的，

就是一系列对出轨者的测试，通常我会建议出轨的老公配合。以此让被出轨的女人确认，重建夫妻间的安全感。

等安全感建立起来之后，

这些测试和验证出轨的行为自然就随之消失了，依附（危机）系统自然不会激活，也就不再特别需要老公的安慰和保证。

这是重建出轨婚姻之道！

也能看见夫妻俩走出出轨的希望所在。

接着讲她的出轨案例：

第2h的出轨咨询结束后，她说：

“张老师，我已经准备好了牺牲一切挽回他。也明知道和他吵架不好，但就是忍不住和他发火，发完火后又后悔，我们的关系已经越来越差了。我知道该忍住不和他吵小三的事，

但还是无法控制自己······”

到这我和她的咨询已经是第3h了，

我做的很累。

因为我早问过她是否值得？

她想要维系婚姻，就一定得付出点东西。

她决定牺牲自己挽回婚姻，那痛苦和自尊就是她必须付出的代价！

是她自己选择了要婚姻，

也是她自己选择不要尊严。

眼下她想维系婚姻不起冲突，

却又想要尊严，受不了老公当着她的面和小三聊天。

确实属于既要还要，

但又不舍得付出代价的典范了！

哪有那么美的事？

你什么都不做，别人就会顺你的意，照顾你的感受，让你舒心？

凭什么啊？

我也很坦诚，直接问她：

“上周的咨询，我问过你能否接受妥协的代价？想要和平不闹矛盾，那就只能放弃你的尊严。毕竟是你自己被出轨、被伤害后，别人还没道歉，你就先选择了原谅。

是你先把自己变得不值钱的，是你先自己让别人看不起你的。如果接下来你想在和我这喝喝鸡汤，陪你一起骂骂渣男，然后接着隐忍。

你可以直接告诉我，

我也就不费劲帮你改变了。

要是你想真正解决问题，那我需要你真正站起来，别指望老公能给你体面。你得靠自己发挥力量去斗争，自己给你自己一个体面。

当然如果你怂了，

我也尊重你的决定，毕竟这是你的生活！

我仿佛已经看到了你的某种结局，

和大部分被出轨的女人一样——”

1，先是发现出轨后试图抗争并改变事实，希望老公能回头；

2，紧接着发现老公不会回头，她无力控制局面，再怎么想办法老公都会不会给她想要的回应；

3，持续一段时间后，情况越来越坏。伴随着强烈的失落、悲伤和失望，她们只剩下唯一的出路。要么离婚，要么让自己心死；

4，眼下你不想离婚，就处在第3步里。这时候你消除痛苦的唯一方式就是切断和老公的情感联结，仅仅维持形式上的婚姻·····

尊严从来都是自己给自己的！

言尽于此，你自己选吧。”