吕琳：

“我常怀疑自己配不上你。

想着你这么好的男人为什么选择我而不是她？

你是喜欢我这个人，

还是喜欢我对你言听计从？

不然为什么这么多年一直批评我？

因为你，我总是觉得自己不够好，被你嫌弃！

我感觉你不在乎我，又不敢让你知道我难过，怕你对我失望。

真的好矛盾，你在PUA我吗？”

顾宏：

“我没有pua你，我爱你。我是为你好，我想找照顾好你······”

在第3h的咨询里，

也是我和顾宏、吕琳的最后一次咨询。

吕琳冒险问出藏在她心底多年的问题：

“你当初和我结婚，是不是为了给你妈冲喜？我只是你没有选择下不得已的选择吗？

这些年你有没有后悔和我结婚？

不后悔的话你当初为什么要出轨？

为什么要和她有小孩？”

而顾宏的回答就像大部分出轨男人一样，

表面看起来很诚恳，实则完全不动脑子，连敷衍都懒得敷衍：

“你怎么能这么想呢？

你是我最重要的女人，我把你放在心里最重要的位置你是第一啊！

至于出轨是我不对，我犯了男人都会犯的错误——

没管住下半身·····”

你猜听完老公如此回答后，

吕琳她生不生气？

顾宏的回答看似真诚，

实则是男人出轨后的标准答案，敷衍至极：

谁出轨不是因为管不住下半身？

吕琳反复问顾宏出轨不是想听这个敷衍的回答。

她想听的是——

顾宏深刻剖析他出轨的原因、动机。

她想听顾宏认真的想要继续婚姻的承诺，

想听顾宏为他伤害自己行为的道歉与补偿。

这些顾宏出轨后都没给她。

她对顾宏的情感，也因为始终得不到这些而被反复消磨。

从解决出轨和婚姻的角度来看：

顾宏、吕琳俩的问题很简单，把误会消除就好。因为他们自己也发现俩人不断用习惯的、僵化的方式与对方相处，明知没用。

但却不知该如何走出困局？

破局之道很简单：

既然他们俩因为不安的情感连结，让彼此无法接触和表达柔软脆弱的内心。

重新建立情感连结就好。

这也是前面俩小时的咨询里我一直在做的事：

1，先改变吕琳习惯性逃避的行为，给顾宏提供照顾和安慰她的机会；

2，进而在顾宏照顾吕琳行为的基础上，进行认知归因——帮助这对夫妻深层次的解读对方的行为；

3，最后误会开始慢慢解除，善意开始浮现。

到咨询结束的时候，

以前那些不敢承认，不敢和对方分享的深层次情绪终于敢拿出来。

包括他们俩内心那些想法【对方不在乎自己】，【对方不珍惜自己】······，也能拿出来挨个问一问伴侣。

“我感受到的你不爱我，是不是真的？”

吕琳和顾宏的案例前后我用了7篇微头条+两篇文章，

前后近万字才讲完。

如我在第1h开篇所讲：

每个人都需要安全亲密的情感连结。

尤其是人生到了下半场，夫妻走到中年，信任感，安全感就成了滋养一个人非常重要的成分。

希望他们俩的案例可以帮助你试着：

尝试用柔软和脆弱一点的方式向伴侣展露自己，用关心和善意回应伴侣的互动。

希望你：

可以感受到与伴侣彼此相伴的重要性，感受彼此紧密相连产生的支持的力量。人到中年，你可以有一个能放松把自己交给对方的伴侣······

如果这些你还没实现，

或者正被出轨困扰，可以改善自己生活的课程，慢慢来，不着急。

中年夫妻，人生也才走到一半