凛冬已至，叶败枝残。可徐英夫妻俩的感情却仿佛结束了出轨的寒冬，悄悄长出许多新芽。

到现在，徐英日常已经能和老公交流出轨的事，也不再纠结离婚。他们俩能说的话越来越多，交流也越来越轻松。

大前天晚上睡觉前徐英还跟老公聊到小三，老公当时没有特别说什么，只是温柔的让徐英早点睡觉。

仍是大前天晚上临睡前的事：当老公温柔的哄徐英睡觉时。徐英忽然想起了在第5h的咨询，我告诉她：

“如果你不想离婚，那就只有改变自己这一条路，你变了，伴侣自然就跟着你变了！”

于是徐英改口，说出自己的真实想法：“老公我有点烦，所以和你提了小三，但又不想睡觉前再和你吵一架。所以我没有再接着提，想着赶紧睡觉不说了。这是我的想法，我想听听你这会儿心里是怎么想的？”

徐英的变化带动了老公的变化。

老公说：“刚才我能感觉到你情绪有些不对劲，其实我也觉得有点难过。但我不知道怎么安慰你，只好安慰你让你早点睡觉。”

以上徐英在第6h咨询反馈给我的内容。很明显，夫妻俩僵化的关系开始破冰——老公对自己出轨造成的伤害过意不去，徐英也学着克制自己的坏脾气。

但早知如此，何必当初？

如果当初老公没有出轨，如果出轨那会老公心里有想到徐英，现在也就不必在经历这些了！

我们都有遗憾。

在愤怒难过和原谅之间纠结，

是女人被出轨后的两种常见状态。

即使有我在旁边指导，

徐英也足足用了5h才摆脱反复的状态，再次想起被出轨不那么无助。但就算如此，当听到“出轨”、“背叛“，“离婚”这些字眼时，徐英仍会忍不住想辱骂老公——像她刚发现老公出轨时的反应。

被出轨是极其严重的背叛，

严重到足够摧毁你自我认知、个体角色和认同感，严重到足以改变你的基本世界观和自我定位。反反复复，情绪时好时坏太正常不过了。

怎么可能如此轻易翻篇过去？

但如果你想要翻篇？那就必须吸取徐英的教训，在你情绪脆弱无助的时候找到应对之法！

之前整整卡住徐英5h的其实就一点：

只要徐英一想起老公的出轨，就会感到不安和难过，就会感觉自己不重要。这个脆弱的时刻她特别需要老公的安慰和保证，她非常害怕自己的原谅不值得，是对老公犯错的姑息和纵容。

如果是性格强势一点的女人倒还好，被老公出轨了还能打老公一顿出出气。偏偏徐英的性格软，于是只能一遍遍重复追问老公出轨的细节与感想，希望老公一遍遍和自己忏悔，借此缓解内心的痛苦。

那第6h的咨询，重点就在：

如何解决徐英心中的痛苦？

解铃还须系铃人，除了徐英自己调整之外，还需要出轨的老公拿出实际行动。

鉴于徐英的案例比较复杂且已经到了收尾的阶段，第6h的咨询我让徐英把她老公喊来。

老公刚开始不愿意来，我让徐英转告老公：“你要不是不来，这第6h的咨询我就不开始。”

等老公来了咨询开始后，我便要求老公：

“我知道面对徐英的难过，你心里是着急的。那你能用自己的话，让她了解到你有多着急吗？”

老公沉默一会然后看着我说：

“我很感激你这段时间的留手，没有彻底毁了我······”

我打断了老公的话，

让他对着徐英说。

毕竟留手的是徐英不是我。况且这些话他和我说没有任何意义，和他过日子的又不是我！怕他不知道具体怎么说，我给他打了个草稿：“你就说说你不知道怎么办，又怕做错了挨骂的状态好了。”

到此他要是还不会说，那就是不是沟通能力不行，而是沟通残疾了。

前面我提到，老公是个习惯性沉默的人。这次他又保持沉默很大一会儿，不知道是不是对我打断他感到不满？

我默数到23左右，

老公开口了，先是深深吐了一口气，然后抿了抿嘴唇：“最近你总是拒绝我，我已经不太敢靠近你了，生怕做错事又惹你不开心。”

（注意，老公的话里有对徐英指责的含义）

所以我又打断了老公的话，

和老公确认他是否在指责徐英，还有心口不一，没表达好？

老公重新组织语言：“我不是怪你的意思，而是担心我惹你生气。我知道我犯的错误给你带来很大困扰，让你习惯性的想要推开我或者骂我，所以我很小心很谨慎的看你脸色。我很怕失去你，我不知道没有你这个家该怎么办？···，你对我，对这个家真的很重要·····。我应该好好珍惜你的，你还愿意给我这个机会吗？”

毫无疑问，老公冒了很大风险。

别看前面我总是打断他说话，但等他把这些说完后，我还是肯定了他在分享自己内心害怕失去徐英。

不过如我上面所说：

别指望如此轻松就能原谅出轨，徐英对此根本不敢相信！她觉得老公是骗她的，她也不相信自己在老公心里这么重要。

因为结婚这么多年，老公从来没对徐英说过类似的话，反而是徐英一直把老公放在最优先的地位。即使老公出轨了，徐英也在考虑他的工作。

同样，我建议徐英不妨试着别对我说：

“把头扭过去，直接告诉你老公，你怀疑他是不是在敷衍你？怀疑他是否真心在意你？再诚实的说一说，你喜不喜欢老公说在意你？”

剩下的就是他们夫妻俩自己的交流了。

他们俩又聊了很多，聊了徐英想相信又不敢相信的心情，想放弃婚姻又不舍得放弃的纠结。渴望老公和自己亲近但又厌烦出轨想要拉开距离的矛盾。也表达了她希望在自己脆弱的时候，能得到老公的回应······

徐英在老公对自己冷漠的时候，根本不想低三下四的求老公过来安慰自己。她害怕被老公拒绝，害怕老公借此机会羞辱她。但她难受了又不能不说，说了又怕老公不会改，种种矛盾纠结之下就变成了——最好的方式就是难过的时候骂老公一顿，羞辱他一顿。

毕竟用武装自己的方式来表达需求比较安全

我给了他们夫妻俩大概20分钟左右自由交谈，在第6h咨询结尾的时候。徐英终于勇敢的表达出：“老公，我好希望你是真心爱我，真的在乎我。”

这次徐英的声音不再是用声嘶力竭的嘶吼，不再是用愤怒来武装保护自己，而是更脆弱，更希望老公给自己积极反应的语气。

正因为徐英深爱着老公，

所以老公的一举一动才对徐英有莫大的影响力，随便一个表情，随便一个动作，都能深深刺穿徐英的心。

在出轨后为了避免再次被老公伤害，徐英本能的穿上了“愤怒的盔甲”来保护自己！以此防止老公再次刺穿自己的心。

从表面上是徐英在被出轨后咄咄逼人，一直辱骂老公。这段婚姻关系里徐英似乎居于高位，老公的错使他地位低下。

实则老公才是那个掌管徐英生死的人，

徐英从始至终，都是一个明知老公可能反复伤害自己，却还傻傻等着老公回头的傻瓜！难怪我和她第2h的咨询里，她被出轨后只要老公的【真心】，别的什么都不要。

第6h的咨询结束后，

我算是彻底把徐英和老公的内心都剖开了，夫妻俩都能看到对方不一样的那一面。过去徐英在老公眼里动不动就骂自己，没完没了，怒气冲冲；现在老公看到了徐英内心脆弱卑微的一面。

夫妻俩的关系正在逐渐回归平等、健康，

不再有一方非得跪着生活。

至于我和徐英最后的第7h，第8h咨询，

因为我最近的咨询都排满了，能够和你分享的时间不多，所以我打算合并到一起讲了。明天就把徐英的案例讲完吧，我已经连讲了一个星期了。

其实解决出轨不复杂，

有逻辑和思路就行。

如果你也正被出轨困扰，可以根据专栏里的案例，学习我解决出轨的思路：