养女儿防内耗:这不仅关乎成绩,还是整个青春期的重中之重

樊稠说育儿 2024-04-14 01:56:12

青春期的女孩,正在经历着各种精神内耗。

家长及时发现和疏导,才能帮助孩子恢复能量,顺利度过这段特殊时光。

作者 | 土豆妈

我从来没有想过,有一天我的学霸女儿也会厌学。

要知道,小学整整六年,她都没让我操过什么心。

学习上,她一直都是班里的尖子生,每次接她放学,都有一大群妈妈向我投来羡慕的目光。

习惯上,她不用我提醒和催促,到家就自觉写作业,睡前整理书包,不熬夜不赖床,省心极了。

那时我常常感叹自己运气太好了,生了个“天选之子”。

可自打女儿上了初中,就像变了个人一样。

她的情绪起伏很大,脾气也很冲,有时我随便说几句就能把她惹炸毛了。

更要命的,是她的成绩开始严重滑坡,从前几名直接掉到了十好几名。

碰巧有次,我出差半夜才回来,本就身心俱疲,刚一开门就看到女儿在玩手机,作业一个字没动。

我一下子情绪就爆发了,指着她的鼻子开始骂,话说的很难听。

我以为女儿会跟我大吵一架,可她却始终默不作声,只是两眼蓄满泪水,过了好一会,她好似积压了很久一样,开始嚎啕大哭:

“妈,我真的好累,我就是笨,我就是学不会,我能怎么办?

我讨厌学习,我真的不想上学了!”

她的这些话,让我惊愕之余又手足无措。

我好怕,这孩子就这样废了。我也真的很想知道,以前那个懂事上进的女儿现在这是怎么了?

带着满肚子的疑问和担心,第二天我专门请假跑去咨询了一位学心理学的朋友。

一番交流才知道,女儿的厌学和摆烂,并非是不努力,而是陷入了精神内耗。

青春期的她,内心正在被各种焦虑、纠结、恐慌的情绪撕扯着。

家庭内耗

教育专家钱志亮曾遇到一个案例。

有个女孩,写作业总是慢吞吞的,还老是出错。

后来了解了她的家庭情况才知道,女孩的父母关系不和,经常吵架,母亲总是迁怒于她。

在写作业时,只要她有一丁点不对,母亲就开始打骂她,还埋怨说供她读书没用。

这导致女孩每次写作业都变得胆战心惊,生怕自己出错,可结果却错得更多了。

最后,女孩越来越反感写作业,每天都郁郁寡欢,甚至产生了厌学的情绪。

现在回过头来看,这其实也正是我和女儿的真实写照。

因为女儿小学的“完美”,让我无法接受她的一丁点问题和瑕疵。

进入初中后,学业变复杂了,竞争也更加激烈了,再加上到了青春期,女儿的身体和心理都在发生变化,她的压力已经很大了。

我却只死盯着她的成绩,忽视了她的情绪和心理。

刚开始,我还能强忍怒火,假装着心平气和地和她摆事实讲道理。

可看着她一直退步,整天一副颓废的样子,我真是焦灼难耐。

于是我一遍遍提醒她学习的重要性,告诉她“应该怎样怎样”,哭诉我为了她有多辛苦。

我对她,渐渐多了许多的挑剔和指责。

但情况并没有好转,反而愈演愈烈,各科老师都来跟我投诉,说女儿上课走神、睡觉、作业糊弄......

我和老公又常常因为这些问题吵架,整个家里乌烟瘴气的。

女儿自小就懂事,虽然嘴上没说,心里肯定早就饱受折磨了。

而女儿抗拒学习的背后,正是因为家里的这些争吵、指责、负能量,让她陷入了内耗。

记得女儿刚进入初中时跟我说过,她很想好好听课,可不知道为什么老是走神。

她说自己会想东想西,纠结各种问题:考不好怎么办,自己会不会让父母失望,大人吵架是不是都是因为她......

当时我却固执的认为,她是在给自己的懒惰找借口,而忽略了她内心的焦虑和痛苦。

为了防止女儿的情况变得更加糟糕,朋友很真诚地给我提了4个建议,让我一定要照着做:

写作业慢时,不要催也不要逼;

每天发自内心地去夸奖孩子;

不在小事上消耗孩子,心大一点;

有空就多带她去户外。

当我逼着自己一点点去改变,今年这学期,女儿的情况才渐渐有了好转。

最主要的是,她的精气神好了许多,脸上也恢复了孩子该有的笑容和朝气。

社交内耗

《儿童心理学》鲁道夫曾说过,同伴友谊对孩子的影响力很大,到一定年龄后,甚至将渐渐超出父母对孩子的影响。

青春期,就是孩子迫切想要摆脱父母,渴望同伴友谊的阶段。

而女孩间的友谊,是比男孩更敏感更复杂的。

因为女孩的前额叶功能发育快,更善于捕捉到周围的细节变化和他人情绪。

所以她们心思更细腻,情感更丰富,这也意味着她们更容易在社交中受伤。

同伴的一句话,一个眼神,或者一个有意无意的举动,都可能会让女孩陷入内耗,产生自我怀疑。

为了去迎合同伴,她们常常还会做出一些让自己不开心的举动。

记得有一次,女儿突然收到了同学的消息,邀请她去参加生日聚会。

可女儿已经提前订好了那天要去科技馆的票了,那个科技馆还挺难约的。

她第一反应就是拒绝,可消息还没发出去,她又开始犹豫了。

我见她愁眉苦脸,上前一问才知道,她纠结半天就是在担心:

“如果不去同学会不会不开心?”

“她们会怎么看我?”

“以后是不是没人跟我做朋友了?”

她思前想后,在手机上删删改改,最后还是答应了对方。

以前我心心念念都是女儿的学习,却忽略了“同伴压力”是女孩在青春期的一大挑战。

李玫瑾教授曾讲过一个案例。

有个女孩新交了一个朋友,这位朋友说自己被别人欺负了,让女孩帮着一起去出这口气。

女孩明明知道这是不对的,却还是硬着头皮一起去了。

后来事情闹大了,女孩也被要求赔偿8万块。

后来我看《女孩们的地下战争》一书才知道,原来女孩天生对同伴的服从性更高,也更容易遭遇关系攻击和社交排斥。

男孩之间,有什么矛盾,多数就是干一架,然后快速翻篇,又勾肩搭背在一起玩了。

而女孩之间,却会生闷气、闹别扭,彼此看不顺眼,甚至互相排挤,最后发展到欺凌,这对她们的身心伤害都是巨大的。

那我们应该如何做,才能避免女孩陷入社交内耗呢?

教她警惕“聚光灯效应”

要让女儿明白,总以为大家在关注你笑话你,其实只是一种错觉。

不要过度在意别人的眼光,也不需要像别人证明什么,我们是为自己而活。

多开展社交对话

以前我从没正视过社交给女儿带来的压力。

从那以后,我会趁女儿心情不错时,和她聊天谈心。

目的就是帮她辨别,什么是正常冲突,什么是社交欺凌,顺便引导她如何面对这些特殊的情况,告诉她我和爸爸永远会坚定地站在她这边。

告诉她交友的原则和底线

我们一定要告诉孩子,戒掉“友情脑”,不要用讨好的方式去交朋友;

勇敢拒绝,表达愤怒,对合理的要求坚决说“不”;

但凡是消耗你、打击你、见不得你好、伤害你的,都是毒友谊,都要防备并且远离。

早恋内耗

《少年维特之烦恼》中有这样一句话:哪个少女不怀春?哪个少男不钟情?

青春期女孩,对异性产生懵懂的情愫,有兴趣有好感,都是再正常不过的事。

但就怕她们因此心神不宁、患得患失,甚至深陷其中无法自拔,最后失去了原则和底线。

《养育女孩》一书中,有个叫小西的女孩便是这样。

在14岁那年,她去参加同学聚会,喝醉了酒就跟一个喜欢男生发生了关系。

可是后来她却发现,那个男生根本不喜欢她,还到处宣扬他们之间的事,言语之间充满了鄙夷和嘲笑。

小西因此很受伤,从此她就自暴自弃,开始疯狂酗酒,再也没有心思学习,成绩自然一落千丈。

她整日把自己打扮得很妖艳,甚至故意去勾引别的男生。到了17岁,她已经跟7个男生发生过关系了。

青春期女孩与异性的相处之道,是需要父母耐心指引的。

首先,性教育必不可少。

环顾身边的女孩你会发现,她们发育都越来越早了。

可很多父母因为尴尬或者忽视,从来不和孩子谈身体发育、性教育的话题。

你越是讳莫如深,孩子的好奇心和探究欲就越是强烈。

所以我们应该提前给孩子科普这些知识,让她们对此有正确的认知,学会珍爱和保护自己的身体。

其次,不苛责,而是设立底线。

黑幼龙的女儿立俐,从小性格活泼胆子很大,小学五年级她就开始打扮,早上5点起来卷头发、化浓妆。

到了初中,又开始“谈恋爱”,一连换了好几任男朋友。

对女儿的早恋问题,黑幼龙和妻子没有过多的苛责和干涉,只是给女儿定了一个底线:毒品和性是不能触碰的。

正因如此,女儿没有做出什么出格的事,平稳度过了青春期。

当你发现孩子有了早恋的迹象,比如说收到情书、爱慕某个男生,千万不要表现得如临大敌,又打又骂的。

你越是紧张,孩子越是会想方设法隐藏,什么都不让你知道。

所以我选择找个开心的时机,坦诚布公地和女儿聊一聊,说说自己年少时的情感,顺便给她设立底线,比如不碰酒精和毒品,9点之前必须回家等等。

最后,发挥父亲的力量。

心理学家曾经说过,在父爱缺失的家庭中,女孩更容易早恋,发生不当关系。

如果父亲能常常鼓励女儿、认可女儿,她的自我价值感便能更好地建立起来。

如果父亲能好好爱自己的妻子,女儿便能了解到亲密关系中爱的样子。

父亲在这方面一定要发挥作用,记得不要否定和打压孩子的情窦初开,要做领路人,而非拦路虎。

有句话说,成绩好的孩子忙着学习,成绩差的孩子忙着内耗,这话一点也不假。

很多时候,拖垮孩子的往往不是现实中的困难,而是脑海里的焦虑和心理上的内耗。

美国著名心理学教授霍金斯曾提出过一个“能量层级论”。

我们每个人都活在不同的能量层级里,层级越高,精力越充沛。

层级越低,越是会觉得无聊、乏味、萎靡不振,严重的就会出现心理问题。

如果你家孩子也和我女儿之前一样,上课走神、拖延磨蹭、精神涣散、情绪多变,一定要警惕,要看看她是不是因为某种原因陷入了内耗,导致能量不足了。

这个时候,帮她摆脱内耗、恢复能量才是教育的重中之重。

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