根据我的经验：

如果出轨者始终摆烂不愿意承担责任，那这婚早晚要离！那些在痛苦婚姻里煎熬的人，其实都是自找的。越能忍，越受罪！

比如我5月份有位咨询者。从20多年她老公出轨忍到现在，终于等到俩孩子都上大学了。到今年她决定不忍离婚了，结果扭头老公就和小三结婚了。小三还给她发了请帖。

所以我从来不劝咨询者忍耐。靠忍的婚姻，哪有尽头啊？你越能忍，你受的罪越长。快意恩仇，让自己过得舒服了，这才是生活的真谛！

注意，我不是劝你自私。

而是告诉你被出轨后一味的忍耐，那是找活罪受！

同样的话在我和徐英第4h咨询结束后，我也让她转告给老公，让她告诉自己老公：

不必忍耐，有什么不满就说出来。

我知道徐英老公内心在想什么：

从徐英老公的表现来看，他的内心也在挣扎，否则也不会包揽过所有的家务。但面对出轨带给徐英内心的痛苦，他又不知道该如何安抚？

说话安慰徐英吧，讲不好徐英会更生气，甚至没完没了的把他当成犯人一样审问。沉默不说话吧，徐英又觉得他是在冷暴力。

最终变成了做也错，不做也错！

既然如此，那不如不做好了，起码不做就不会因为做错被骂······

但偏偏这些想法和感受都被老公藏在心里，隔着厚厚一层肚皮。老公不说，徐英就不可能知道。

我也知道徐英在想什么：

老公一直不说话，出轨后总是沉默以对。

徐英只能感受到老公的冷淡和距离感，完全看不到老公的内心。所以徐英有些气急败坏骂老公，甚至故意激怒老公，就是希望老公能给她一点回应。

不要冷冰冰的没有任何反应。

徐英特别想知道老公是在乎自己的！

她特别希望在自己难过的时候，老公可以过来抱抱自己，安慰下自己。

因为老公是唯一能让徐英安心的人。

但老公的沉默像是无声的抛弃——我不关心你了徐英，我不在乎你的感受了徐英，我也不想在你身上花时间，甚至连和你说话我都懒得说。

这一切就像是把徐英那颗因为出轨而破碎的心，

再狠狠踩上一脚。

徐英一次次朝着老公靠近，

希望得到老公的关心。

老公一次次视而不见，

沉默面对徐英的泣血的诉求。

如我和徐英第4h咨询结尾所说——

老公根本不明白，在徐英骂他骂得最凶的时候，恰恰是徐英最脆弱，最需要他的时候。

没有足够深的爱，哪有恨？

到此，这段婚姻的希望和转折点也就出现了：

除非老公能在徐英最脆弱、最绝望的时候，接收到她求救的信号并施以援手，否则这段婚姻注定以离婚收场。

更何况，

徐英一次次的心碎，已经濒临彻底绝望了。他们俩的婚姻已经到了岌岌可危的地步，这也是为什么我在第4h的咨询里说他们俩的谈话是最后一次努力。

徐英和老公就像是身处漩涡里的两个人：

1，老公被徐英骂（羞辱）得越狠，他就会越退缩。觉得徐英如此不相信自己，自己肯定做什么都没用了！一辈子这样不如离婚好了，干脆沉默等着离婚那天；

2，而老公越是沉默忍耐，徐英就越是感觉自己被忽视，就越是要发泄情绪骂老公。生气让徐英觉得自己更有力量，不至于卑微无助。

最终历经3个月的煎熬，

夫妻俩的关系越来越疏远，两个人都很痛苦，很难熬。想着早点解脱。这也是大部分出轨夫妻的真实写照。

究其根本在于：

不论是徐英还是老公，两个人都在这段婚姻关系里觉得不安全，不敢暴露出自己脆弱的一面。也不奢望对方能体谅自己的痛苦给予帮助。

在这俩人的内心深处，

婚姻继续的可能已经被杀死了——内心觉得孤单，坚信伴侣不会理解自己，不想继续痛苦下去。

离婚的唯一阻力就是：

他们俩还能忍受多久？要等痛苦积攒到何种程度他们俩才舍得放手？

所以我和徐英第5h的咨询内容很简单：

就是和徐英把这些东西分析清楚，并再次让她把和我的咨询记录转发给老公看（文字记录）。

点明这是他们夫妻俩的现状，

也是最后一次机会，可以敞开了谈，如果他想离婚那就可以去民政局预约了。如果不想，那就第6h的咨询过来一起旁听开始改变。

徐英改变她表达脆弱的方式，

试着不再指责羞辱他；

他则改变沉默以对，

学着安抚徐英的情绪。

剩下最后3h的咨询内容，我周日再接着讲。（周六要陪老婆）

其实解决出轨不难，就是一个思路：

这段婚内出轨到底该怎么解决？你有了思路之后顺着做就行。