如果在一段关系中，总是感到自恋受挫、受损，在精神分析中去理解，有可能是肛欲期的一些情结转移到了亲密关系中。

因为亲密关系是互相滋养的关系，是关于爱和恨的关系。照道理说不应该会受损，只会被滋养，但是为什么会觉得自恋受损、受伤呢？

原因之一是有过多的对对方的控制，而对方不愿意被控制，所以导致了自恋受损。

对于回避型和依恋型模式的人格，很容易在不快乐的关系中压抑自己内心的需要，这种压抑的行为，只会在某一天集中的以某一种形式爆发出来。

这也是很多中年夫妇，要等到孩子上了大学之后，要义无反顾离婚的原因，亲密关系定义之一是，进入亲密关系的两个人，都愿意以牺牲某种程度的自由为代价来换取亲密关系。

只不过有些关系，只能维持表面的和谐，大家心照不宣的达成一种社会关系的协作默契，可是要真正走进对方心中，又不是那么一件容易的事情。

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人在不同的场景中，会有各自内在模式的展现，

如果中间任何一方觉得自己牺牲的自由代价太大，超出了自己从亲密关系能够获得的，那这个关系就会让自己受挫，也让对方受挫。

这种挫败感一定是双方的，当时的感受可能只是一件小事的不开心，没必要去因为小事上纲上线，可是小事长期的积累，又没有让对方可以感动的一件大事去化解，那只会让这段关系变成一种“鸡肋”的形式存在。

强势的一方会有一种，没有对方，自己也可以过的很好的想法，那要对方给自己添堵干嘛！

反之弱势的一方，会觉得失去对方就好像失去了一切，自己好像就不能活了。

这种关系的模式是不均衡的关系，当强势的一方看明白了以后，弱势的一方又无力挽回与制衡，或者满足对方内在最主要的需要，关系只会结束，或者以对方寻找多偶的模式来平衡强势一方内心的不满。

可是当人想明白这一点时，也要去权衡利弊的分析自己的处境，如果已经对于这段关系付出与投入的太多，那很难一时半会走出来。

想要和解，只能自救，试图去改变对方你只会感到疲劳，与其和对方置气，还不如把关注点多放在自己身上，多去做一些自己想做的事情，让关系顺其自然的发展。

当关系中没有了太多的期望，也就不会有失望，你只有守好自己的底线，能继续协作就继续维持，如果协作都做不到的时候，该放弃也只能放弃。

不过每个人的承受度不一样，别人能忍耐的事情，不一定放在你这里可以忍受，所以情感问题，始终存在个体差异，每个人都有属于自己私密的情感故事。

最重要的就是通过别人的反馈来认识自己，通过跟人打交道来形成自己的内心世界。

假如这个过程中没有创伤，他一路都通过跟他人在一起获得人格的提升，那他一辈子走的就是上坡路。

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如果在这个过程中存在创伤，又想拯救自己内在的伤痛，最好的方式还是寻找到积极健康的社交关系，来让彼此相互滋养。

除此之外阅读与线上互动也是一种现代交流的形式，重要的是当你觉得自己内在有些扭曲与压抑的时候，千万别自我封闭自己。

展现与表达真实的自己，通过外在的反馈，你才能更加了解这个世界更喜欢的样子，以及大家更喜欢怎样的约定俗成。

好的自然会越来越好，当你总在关系中受挫时，只能是自己的表现与表达方式，是让人所不喜的，就要自己去反思与改正。

受伤与受挫如果是因为不被满足，那也要去思考，自己对于别人的要求是不是合理的，以及别人对自己的要求是否是合理的，这个平衡的过程，需要自己去寻找与品味。