一、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”

二、周末我第一次带女友回家。一进门我就说：妈，这是我女朋友小周。老妈抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你哥。

三、我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了。 我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用。她其实一直在用邻居的wifi。

四、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这事告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

五、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”

六、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然决然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

七、嫂子在减肥，哥哥全程监控着她的饮食，早上就听他吆喝上班嫂子：就在楼底下买早餐，只许吃一个煎饼果子！不一会他从窗外监视回来了，沮丧的说：还是少说了句话，一个煎饼果子她摊了十二个鸡蛋！

八、老师：“你为什么迟到？” 小明：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

九、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

十、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

十一、“小子，把我逼到这个地步也算你有点本事，不过要想杀我，哈哈哈哈哈哈。今天你也得付出代价！”“什么代价？”“爱的代价！” 说完两人牵手唱完了爱的代价，银幕拉下来。这尼玛就是我们的毕业演出。

十二、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问道：“同学们，有谁见过大海，请站起来。”结果只有小明站了起来。老师说：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。”小明说：“圆圆的，黄黄的…”老师插嘴说：“停停停，小明，你说的是哪个大海？我咋就没听说过呢？”小明说：“老师，我说的是胖大海啊 ！”老师一听，直接气晕了！

十三、邻居家小太岁一年级，每次回家都听邻居炫耀自己孩子聪明，机智，学习好~~有次去他家玩，让我给检查作业，老师让用“你”组词，他竟然写的“你妹”……那一刻，我觉得这孩子以后必成大器！

十四、今天去相亲，女方问我：“有车吗？”“有。”“有房吗？”“没有。”“有存款吗？”“不到一万。”“那你还过来相亲？”呵呵，我问道：“你会做饭吗？”女方：“我会啊。”“会做什么？”女方：“家常菜都会啊。”“蛋炒饭会做吗？”女方：“当然会！”“那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？”女方：“当然是先放蛋！”呵呵，这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，劳资都是先放油！

十五、小的时候弟弟闯祸了被妈妈一顿揍，揍完半个小时我妈心软，拉着弟弟手问他疼不疼，他脖子一扭一甩头：“不疼”!!!然后我妈又抄起棍子一顿揍。