和办公室的同事朝夕相处，日久生情，但她是已婚女性怎么办？

对大学学长有好感，觉得他长得又帅，学习又好，可他已经有女朋友了怎么办？

其实，我们真的很容易喜欢上有伴侣的异性，处于进退两难的境地。

但是，心理学家教你三个方法，充满了智慧。

一，采取伴随策略来窃偶

有些人总觉得：舔狗舔到最后一无所有。

但实际上，心理学家戴维·巴斯明确表明：男人经常会用伴随策略来撩有家的女人，最后还能成功。

《欲望的演化》里写道：

假装与那对情侣或夫妇做朋友，然后伺机转变为求偶模式。一旦关系变得密切，窃偶者就会促使夫妻关系出现裂痕：

“我认为你的另一半不欣赏你。”

“你太好了，他配不上你。”

“我认为你值得一个更好的人，有人会把你当公主一样对待……比如我！”

这样的做法和说辞，能够提高一个人的自信自尊，并且开始质疑原配的价值，认为自己真的应该追求更好的伴侣和更幸福的生活，最终发展新的恋情。

所以，陪伴是最长情的告白，如果你真的深爱一个人，可以潜伏在ta身边，直到ta的感情不如意时送上温暖。

但别轻易去破坏别人的家庭，在对方两性生活和谐时过分打扰。

二，区别爱和欲望的差别

上高中的时候，我也喜欢过一个比自己大两届的学长。

之所以喜欢他，没别的原因，就是觉得他很帅。

但后来打听到，他已经有女朋友了，我特别伤心。

却还是在他马上要高考的时候，准备了一份礼物送给他。

但到了快三十岁的这个年纪，回头想起这些事，真的觉得挺幼稚的。

顶级心理学家弗洛姆在《爱的艺术》这本书里，明确表达过一个观点：

给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，二是因为在给予的行为中表现了我生命的存在。

所以，不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你；而成熟的爱却是因为我爱你，所以我需要你。

打个比喻来说：喜欢一朵花，你就把它摘下来，可它没过几天就会枯萎了；而爱一朵花，你愿意悉心照顾它，看它慢慢成长。

有些人看上了已婚男女，或者有伴侣的异性，祝福才是真爱，掠夺只是个人欲望的体现。

三，自我成长是生活的主旋律

有些人因为喜欢上的异性有对象，而倍感痛苦。

这种爱而不得的感觉，让人深陷其中，甚至影响到日常的生活和工作。

但心理学家马斯洛认为，人活着有五大需要，在金字塔的最高层是实现自我。

所以，为什么要因为无法和喜欢的人在一起，就如此沮丧？

因为你不懂得爱自己，是终身浪漫的开始；

你也没有更高的生活目标，因为空虚而过分需要亲密关系。

作家刘瑜在《送你一颗子弹》里写道：所以我现在劝别人也好，劝自己也好，一概都是。年纪不小了，该干吗干吗去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边嚷救命。

要把这种盲目的爱，转为创造力和生产力，朝着让自己越来越优秀的方向努力！