出轨的唯一解决办法，就是将出轨者扫地出门吗？
不。一项调查研究显示，大约只有25%的人选择了终止关系。
也就是说：出轨发生后，大多数人还会选择留在关系中。
你可能觉得妥协者懦弱，但有时候出轨却代表着另一种生机。
我不是想为出轨者辩解，而是想从更多维角度，去讨论讨论“出轨”这件事。
爱你的人，也会出轨著名社会学家埃里克·安德森（Eric Anderson）曾经就出轨问题，采访了120个英美男大学生。
结果，在有长期伴侣的103位访谈者中，有79人出轨，比例高达78%。
而他们出轨，也并非因为不爱。
有不少人在访谈过程中，表达了对于长期伴侣的爱，出轨之后的内疚、担忧，焦虑。即便如此，他们仍然选择出轨。
安德森的数据并不让我感到惊讶，美联社也曾经做过关于出轨的调查。
数据显示，41%的已婚伴侣，有一方或者双方承认有过身体或精神出轨。
如果出轨可以永远不被发现，有74%的男性和68%的女性表示一定会出轨。
最后一组数据，我觉得非常有意思，它代表了人类在无限制条件下的出轨意向：大部分人选择了一定会出轨。
出轨这事，比我们想象中的要普遍。
出轨的动机也十分复杂。
六六的小说里，描写了这么一段心理过程：
一个男人的渴望，你不可能在老婆身上实现。
比方说，你不会带老婆去五星级饭店，或有热情带她到秘密的地方偷爱。
无论你多有钞票，去高级饭店吃饭，老婆只有两种状态：一种是指责菜不好，价钱贵；另一种就是受之坦然。
她不会娇羞着对你说“谢谢”，并用惊奇的眼神看你说：“为什么你都知道？”
对比之下，情人却能有完全不一样的“有趣”体验：
这个小女人，时而胆怯，时而媚她会低眼睨你，她会抬眼崇拜你，她会掩嘴笑你，她会撅嘴不理你。
刨除这个原因，人类出轨，还有丰富复杂的心理因素，如：
低自尊：通过不断更换交往对象，确认自己的性魅力；
自恋：通过性伴侣，证明自己的重要性；
对现实的反抗：通过出轨去挑战现实对于自己的约束，获取掌控感，增强自我能量；
刺激：吸引力+障碍=兴奋。
资料查下来，我反而会有一种“出轨才是常态”的错觉。
但更深入的研究，让我相信：出轨只是满足了短期心理需求，只有发展长期关系，才会让我们获得恒久的快乐。
出轨虽刺激一时，但我劝你发展长期关系我不能否认出轨给人带来的快乐。
40岁的李姐曾经跟我分享过她的出轨小秘密。
分享时，我能感觉到她容光焕发，有种20岁小姑娘的娇滴滴与张扬；但也能感受到她言语中诉说的内疚与痛苦。
情人给了她十几年来没有出现过的欢愉，她在重新享受年轻、女人的魅力，当恋爱重新开始后，“甜蜜”二字几乎是大写在她红润的脸颊上。
这是出轨给李姐带来的短期收益。但我仍然劝你用力去维持长期关系。
发展心理学研究显示，健康的长期关系让已婚男性有更少的情绪困扰、更少的抑郁，情感上更加幸福。
长期关系给人合规的社会身份，有助于让人形成积极的自我概念。
像李姐在跟我讲出轨故事时，我能感受到她急切地希望我不要责怪她，让我试图接受出轨的合规性——她希望他人的认同，帮助自己做自我身份的整合。
这背后源于她知道不该出轨，但却已发生。
这是典型的认知失调。
而认知失调，又会带来一系列的情感失控。
著名心理学家伊莱恩·哈特菲尔德认为：所有的激情之爱到最后都会转化成“同伴之爱”。
他将其称之为“同伴式关系”，是指与我们生活卷入较深的人的爱。只有同伴式关系，才能让我们再次体验到在母亲体内的安全感。
纽约州立大学曾对17对处于同伴式关系的恋人做脑扫描。
边做脑扫描，边让他们看伴侣的照片，发现他们的脑活动与母婴依恋实验的反应相同。
鲍尔比认为成人间长久的安全感与健康的母婴依恋相似。就像孩子处于安全型依恋关系中，他们比其他孩子更愿意去探索世界、去冒险。我们如果有一个安全港湾，就会更好地处理那些不安全的情感，去挑战更大的世界。
而且长久的爱情，还会给人们带来同调反应，也就是你们无需商量，步调一致。这是一种非常美好的体验。
比如我和我老公奇怪的笑点，在和朋友们聚会时，老公兴起，即兴模仿出爱坤的抖肩、扭胯、拍篮球、横跳、双腿弯曲等一系列高难度动作。
朋友们看得一脸懵，结果我俩笑得嗓子都要扯破了，不能自已。
这就是一种同频的快乐，是所谓的心有灵犀，是长久生活经验培养出的默契。
遇见出轨，别慌并不是所有出轨都是有预谋的。
安德森发现非预谋的、自发型出轨（spontaneous cheating）更为常见，也就是说出轨者最初并没有打算出轨，而是他们置身于“更容易出轨”的环境，慢慢走向出轨。
首次出轨者往往会感到非常内疚、后悔，有强烈的负罪感。
但随着一个人出轨次数的增加，他会慢慢习以为常。
所以，怎么处理好第一次出轨，是我们需要重点处理的。
之前在一部纪录片里看到，一位40岁左右的男士，和妻子有20年左右的婚姻，但他的妻子出轨了。
他对主持人讲，“妻子的第一反应是告诉我，她很慌乱。”
主持人：“你当时什么感觉呢？”
男士：“我有些难过、震惊，这个是肯定的，但是后面又会感受妻子对我的信任，对我们关系的信任，她相信我多过相信她自己。我希望我们可以携手面对这个难题。”
出轨本身不是问题，问题是夫妻双方应该以什么样的态度去解决问题。
出轨背后，也许还有一些更深层的原因是被你们忽略的。
婚姻治疗师Esther perel认为，出轨使人精疲力尽，是压死亲密关系的最后一根稻草；但有时候，它却也能变危机为机遇，让亲密关系有新的可能。
所以，在面对出轨时，我们该如何去面对这件事呢？
1. 出轨前设置预案
我会就这种“常见”问题，比如出轨、七年之痒、闹离婚...制定预案，在事情没有发生之前，演练一下。
我的出轨预案是：
如果伴侣不幸出轨，那么我们双方需要一段时间冷静期，需要出轨者原地滚出家一段时间，等双方冷静后再沟通处理。
预案的好处在于，给我们一个心理缓冲空间，真的发生时，不至于将一切都击垮。
2. 冷静期间，做什么？
这段时间的重心，就是不要让事件击垮我们。
找到一个情绪容器，可以是向自己的亲友诉说得到支持，可以去彻夜喝酒蹦迪，把崩溃发泄掉。
总之请好好照顾自己，再去想后面的事情。
期间请不要自责，因为你知道出轨原因复杂，并不是我们做错了什么；也不要对这段关系完全失去信心，否认掉美好的过往。
3. 冷静后，沟通出轨原因
上面我们说到出轨的原因有很多，有人是惯犯，是寻求刺激，是因为自恋；而有些人是因为婚姻本身出了问题，或者自己遇到了解决不掉的压力问题等等。
如果是惯犯，那真没什么好说的，该分分，该离离。
而对于非自发式出轨，你们可以聊聊：
为什么是现在出轨？
出轨对你意味着什么？
你对我们的性生活/感情生活满意吗？
你最近遇到了什么问题吗？
就像萨提亚说的“问题本身不是问题，问题是解决方案”。
出轨只是他应对婚姻问题的一种办法。
当然，在问这些问题之前，我们要好好问问自己“我还愿意原谅他，与他携手余生吗？”
无论遇到什么情况，我们总是要先照顾好自己。
写在最后如果你问我，我能按照本文步骤，处理好出轨吗？
我的回答是不能，我肯定也会慌乱又崩溃。
我郑重地选择了一个人，并将其作为终生的伴侣，就已经消耗掉大半的勇气。
如果他没有珍视，造成的伤害，是无法弥补的。
但，我仍然希望我可以不单一地看待出轨，携手找到背后的原因。
如果冷静地思考之后，觉得这段关系还是值得修复的，或许，我们可以再试着相信；
当然，在做了所有的努力之后，要记得时刻提醒自己：
你永远拥有选择离开的权利。
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本文来自微信公众号：壹点灵心理，作者：Yuki
