一、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？” 小玉：“我想变成梅花 ，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树 ，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草 。” 老师：“嗯？小草有什么特别吗？” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！” 老师：“滚出去！”

二、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给五百万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。

三、我买了个仓鼠玩，后来，没有时间就托付给表弟了。今天，我去看它。表弟说，“死了。”我悲痛的问：“怎么回事？”表弟无辜的说“我看它好像生病了，就喂他吃耗子药，谁知道就死了。”“我艹。

四、初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”

五、出差回来，早上睡个懒觉起来到公司，发现办公室就三三两两的人在，一看，才发现休息，不上班！算了，来都来了，就忙一会吧，转眼到了中午，出去吃个午餐，好几天没有好好吃饭了！等我回来时，办公室大门紧锁，整个公司空无一人，剩下我一人在门前沉思：要不要换一个公司，这个公司还是不习惯，加班都不让加班，说好的996呢。

六、小六：昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧！本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳……

七、昨晚看到一个问题，给你一千万你会不会卖你老公，于是问六岁的女儿，给你一千万卖不卖你老爸？女儿很干脆的回答：不卖！于是我加价，一个亿那？不卖！老公很高兴！我很奇怪，问女儿为什么？闺女说：你没这么多钱！

八、中午在火车软座吃泡面，所以接电话开的免提（没手拿电话），朋友：你银行的钱给我用下，我：要多少？朋友：八十万。我：密码xxx，你自己去取！然后看到对面两妹子一直看我，下车还向我要电话。我要告诉她们是游戏币吗？好纠结。

九、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：那里面的人都在折寿？我急忙制止她：别瞎说，这是老师教你们的吗？女儿挺委屈：我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。弄了半天，终于懂了，她说的折寿原来就是祈祷。

十、校园里我听见一对情侣在聊天，女的说：“你说我贱不贱！”男的说：“不贱！”女的说：“可是我想贱么。”男的正在犹豫，我上去就给那女的来了一脚，骂道：“从来没见过这么贱的女人。”那女的委屈道：“我就是想借本书，问我男朋友借不借，关你什么事？”然后我就被那男生追了六条街，唉不说了，现在还在跑呢，泪奔中……

十一、嫂子问小侄子：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”小侄子悠悠地道：“因为我的算术也不好。”这话听着没毛病，可后果很严重啊……

十二、谈恋爱到结婚，老公对我的疼爱，不减反增，女儿出世后，有一次一家三人在床上躺着，我把脚放到了女儿旁边，老公就不乐意……大吼把你的臭脚从我女儿旁边拿走……果然女儿是老公上辈子的情人

十三、一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”

十四、我表弟那年年少轻狂，小小年纪说他要纹身，不知道家人反应如何。我说那很简单，你贴个纹身贴，说是纹身，看看家人的反应。 表弟第二天一瘸一拐来找我，肿着脸说：“我爸大反应，他洗着脸立即用毛巾抽我，纹身贴三两下被抽掉了，我妈拦着我爸说，别再打了，孩子皮都打脱了！”

十五、我邻家小妹家里收玉米让我帮忙，一开始我不想去，后来小妹说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱～我勉强答应去了。现在我跟着小妹坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，陷入了沉思。