为什么一个男人出轨后表态了要回归家庭，却还是会放不下和第三者之间的婚外情？
对许多遭遇背叛后依然不愿意就这么放弃这段关系的人来说，这是个难以解决的谜团。在人们的理解里，“想回归”就该意味着出轨者内心的天平彻底倒向自己这一边，第三者就该被弃之如敝履，怎么对方还会对婚外情有所留恋呢？这是不是说明想回归这一点本来就是骗自己的，是出轨者漏出了马脚？
在背叛之后，夫妻间的信任本就岌岌可危，任何一丝不够坚定的迹象都容易成为婚姻关系再次破裂的导火索，也难怪受背叛者会对此上心，毕竟谁也不想被再骗一次，自然要对这个问题追究个一清二楚。
不过，别说你想不明白了，很多出轨男自己也想不明白。
他们也想知道，明明自己早就想清楚了回归家庭的利弊优劣，也下定决心要弥补过去的错误，怎么到了需要实际行动的时候，干出来的事总是没有说出去的话硬气呢？为什么理性总是控制不了自己的情感？难道第三者真有什么让自己放不下的魔力？
人的内心从来不是铁板一块，而是纷争不断。由于生理与心理机制，我们的确不能依照理性只做自己应该做的事，而是可能会情不自禁做出让自己事后后悔不已的错事。
其实出轨男人放不下的不是第三者，而是自己内心的软弱与欲望。第三者与婚外情并不是他们所渴求的事物的本质，只不过是这种内心的分裂与冲突流露出来的结果而已。
他们不是因为自身意志不够坚决而放不下第三者，而是选择回归家庭的意志在不断增长后又被消磨，如果我们不能理解背后的机制而是强行压制，令男人内心的意志力在内耗中消磨殆尽，可能便会让已经决定回归家庭的人的行为日渐偏离，慢慢滑落深渊。
你会看到当婚姻与家庭中的矛盾没有得到解决，夫妻关系中的压力依然促使出轨者在别的方向寻求情感上的释放时，出轨者即便在当下选择回归家庭和这个第三者断掉了联系，也可能很快旧情复燃，或者又发展出另一段婚外情，在家庭责任和内心冲动之间摇摆不定，把自己的生活搅得一团糟。
人的意志是软弱的，我们总是不自觉间滑向那一条更容易的道路，即便明知这条道路通向悬崖或者沼泽。尤其在压力暴增的时期，正确和道理的作用远没有我们想象中大。你以为只要男人能意识到出轨是错的，他就能管住自己并坚决与第三者划清界限？别天真了，人的天性更偏好偷懒，勤奋才是被迫的。当惰性与理性之间较起劲来，他就算再明辨是非，在你们之间的沟通问题处理好之前，他也很难做到真正的清心寡欲。
我们自己也有不少惰性与理性较劲的时刻，相比之下，男人回归家庭后的意志摇摆除了道德上更说不过去，其实并没有本质区别。
比如，你可能明明知道长胖了影响健康，也计划着要减肥，却总是忍不住点了外卖而不是自己做健康餐；又比如，你每天都念叨着早睡早起身体好，白天困的时候下决心今晚一定要早睡，晚上却在床上玩手机刷视频，怎么都不愿意闭上眼睛。
大家总会下意识他人想象成绝对理性的，于是对于个体行为上的偏差，总是忍不住上升到初心的高度去恶意揣测——如果一个人放不下第三者，就表示他的心还在婚外情里，其实不愿意回归家庭，进一步说明男人不值得你的信任。
仔细想想，我们的行为真的能100%反映出我们的想法吗？
点外卖的行为是不是能说明你根本不是真心想减肥呢？熬夜刷手机的行为又是不是能证明你就是存心想糟蹋身体呢？
严以律己宽以待人，说起来简单，但在现实生活中，大家总会下意识的“宽以待己”，觉得自己有惰性情有可原，但别人就应该意志坚定、毫不动摇才能证明他是真的有决心。
唯有领会了这一点，你才算刚刚对现实与人心的复杂有了一点点认知，你才有机会看清那些在家庭和第三者之间犹豫不决的男人到底在想什么。
出轨的男人可能内心深处确实真的爱妻子也想回归家庭，可是修复关系、重建信任哪有那么容易？且不说他自己的心是不是能立马收回来，妻子对他的怀疑和怨恨、过去婚姻中两人习惯性回避的矛盾和冲突，也不是一句原谅和一句回归家庭就能一笔勾销的。
一个人嘴上说的、心里想的和行为上做的不一定整齐划一，尤其当我们处于强冲突的环境中时，言语表达、内心想法和行动方向极有可能是自相矛盾的分裂状态。
实际上，一个人的内心和意志是由独立运作的多个部分联合组成的，它们之间有时通力协作、有时各自为政。当我们遭遇类似背叛这样的危机性事件时，内心和意志之间多半处于各自为政的状态，这就导致了我们内心的分裂与冲突。
对于这种现象，心理学家乔纳森·海特有一个绝妙的比喻：“我是一个骑在大象背上的人，我的手里握着可以指挥大象转弯、前进或停止的缰绳。不过，只有在大象没有它自己的欲望时，我才能毫无阻碍地指挥大象。一旦大象想往另一个方向走，我根本指挥不了大象。”
骑象人比喻的是我们的思维与理性，大象则是我们脑中混沌一片的情绪与本能冲动。唯有当非理性的一面得到安抚时，人才有可能用理性来驱使自己的行动，否则便只会陷入内耗，僵在原地与自己搏斗，把意志力无谓地消耗在抑制本能冲动上，在关键时刻反而没有资源可以用。
法国哲学家蒙恬曾感慨：“身体的每个部位都有它自己的情绪及主张，根本就是气焰嚣张地在与我们的意志争夺主控权！”
比如你紧张的时候，再怎么告诉自己不要露怯，你还是会心跳加速、张口结舌甚至满脸通红；
有的人一和人吵架就会落泪，哪怕心里再怎么不情愿表现出弱势，还是不由自主湿了眼眶，哽咽起来；
你想要减肥的时候，刚刚吃过饭了肚子还饱着，嘴里又馋了，手不由自主伸向一包零食……
仔细想一想你就能感受到，平时总觉得大脑对一切身体器官发号施令，实际上身体的脏器与内分泌是相互影响，息息相关，有许多思维之外的因素影响着人的行动，这些生理反应又很容易被以其他的名义解读，令人对自身或者他人产生误解。
比如吊桥效应，当人因为环境而出现心跳加速等情况时，如果此时碰巧遇到另外一个人，便可能把这种环境带来的刺激性解读为对另一个人的心动，在心理学上被称之为唤醒的错误归因（misattribution of arousal）。
同理，在男人决心回归家庭后，他想起第三者和婚外情时依然可能因为身体记忆而产生一些生理的冲动，但这并不一定意味着他还放不下第三者，可能只是心灵与肉体的分裂所导致的。他的心灵在努力向你靠近，只是肉体更加迟钝，生理反应会慢上一拍。
当你们都能清楚地认知到这一点时，就不会错误地把这种反应归因到对第三者的感情上，平白产生不必要的怀疑，否则对方不仅百口莫辩，甚至会对自己也产生疑惑：我难道真的还喜欢第三者？
这种怀疑本来是假的，但人想多了，就容易越想越真，甚至弄假成真。你要做的就是从一开始就消灭这种怀疑，别让肉体的生理反应牵着你的鼻子走。
当我们没有察觉的时候，很容易觉得生活中的每一件小事都是由自己的大脑决定的，不过当你半梦半醒被闹钟吵醒，机械化地起床上厕所洗漱时，真的是你的思维在一板一眼地决定这一切吗？
其实不是的，人类的心理一直有两套处理系统在运作，一套是控制化处理程序，一套是自动化处理程序。
前者让我们有能力思索长远且确定的目标，比如上哪所学校，选择哪个工作，与谁结为终身伴侣；后者却能让我们无需思考，自动作出快速可靠的行动反应，比如呼吸眨眼躲避危险，又比如闻到食物的香味就咽口水想吃东西，看到帅哥美女就觉得赏心悦目……食色性也等最初级的刺激与需求都受到自动化处理程序的管理，我们用这一套程序感知痛苦，追逐快乐。
在很多时候，这两套程序是在相互拉锯，而不是相辅相成的。
比如你的控制化程序会告诉你应该马上起床，可你的自动化程序却耍赖想要多睡一会；控制化程序督促你按时完成生活中的各项计划，自动化程序却要你多玩一会，再拖延一会吧……
运用这一套理论来分析出轨者的行为就很明白了：回归家庭是控制化程序所作出的决定，长远来看有利于出轨者的生活；放不下第三者却是自动化程序带来的惯性，毕竟如果不是需要婚外情来处理额外的心理需求，那么出轨者根本就没有必要和第三者在一起。
控制化程序走上坡路，能让人抵达高处却也要消耗更多的精力，自动化程序会让人顺顺溜溜走下坡路，更省力更轻松，结果却绝不美妙。
第三者就是这样一条下坡路，出轨者当然能看清婚外情的危害，却也难以抑制向这方面发展的倾向——控制自己太难，放弃却显得那么容易。
当把每个人都放到聚光灯下来审视时，你会发现没有人是圣人，所有人都有自己的软弱之处，总是好逸恶劳，时常反复不定，妥协于眼前暂时的诱惑，没能坚守住长远的利益。
出轨者也是如此，或者说，出轨这一事实本身就已经暴露了他的弱点，证明了他一度败给了自己内心不理性的一面。既然如此，又何必指望他宣称回归就突然变得果断坚决，说到做到呢？
当然，这不是在给他洗白，或者说强迫你接受他放不下第三者这一点，而是希望你能够看懂生活的复杂性，更深入地理解情绪与理性之间的关系：我们的本能冲动固然有致命弱点，但这并不永远是一件坏事，除了软弱与容易受到诱惑之外，我们内心的“大象”也主导着很多其他的正面基础情绪——爱，共情，忠诚等等。
所以我们要做的并不是抨击或者压抑内心的“大象”，强迫身体来服从你的意志，无视内心的需求与欲望。这只会让潮水越涨越高，总有一天越过堤坝形成洪水，彻底冲垮你的意志力，令你之前的努力毁于一旦。
例如一个人越是用“应该爱妻子”、“回归家庭就要马上和第三者断联”之类的理性念头来压抑内心的渴求，和第三者在一起的选择反而显得更加有诱惑力，仿佛只要和对方在一起就不用承受婚内的这些压力了。
你需要做的是去观察这头内心的”大象“到底是闹了什么脾气，它是饿了渴了所以没有力气向人指挥的方向走，还是脚受伤了需要暂时停一停，亦或它有自己想去的方向，需要人稍微改变路线，绕一下弯路反而效率更高?
具体到婚姻关系里，想要消解第三者的吸引力，就需要夫妻一起去观察出轨到底成为了关系中什么需求的宣泄出口？什么才是使出轨发生的源动力？
也许第三者补上了出轨者童年时最渴慕的缺失；也许出轨让出轨者感受到了婚姻关系里没有的什么情绪……当你们一同注视了关系中的缺失，第三者的“作用”也就被彻底取代。
当骑象人顺着毛捋，让大象主动朝着骑象人的目标前进，两者同心协力，人与关系的改变才有可能真正发生。
到这时，之前不能放下的东西，也就可以彻底放下了。
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