一、今天早上姑妈叫醒小表妹去幼儿园，小屁孩洗完脸后到厨房抓着她妈的手说：我今天不想去幼儿园，不要问我为什么，我就觉得上学挺浪费钱的，不如跟你去打麻将呢，还有电视看。结果就被打哭了赶着去幼儿园的。

二、有天女友给我发张照片，我回了个“嗯”。她很不高兴，问:你知道，女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说:意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就“嗯”了一句?

三、老师：那个同学用“会有”造个句子？小红：“通过努力学习，我的成绩会有很大的进步。”小明：“我在开会有事明天说。”老师：“滚出去！”

四、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”

五、从小爸妈贩小鸡仔起的很早，哥哥总是拿出他的两块零用钱给我们买早餐，虽然早餐不多 但里面浓浓的是兄长的爱！直到今天我跟老妈闲聊才知道·····当年她和老爸每天早上给我们每个人枕头底下都放五块钱......

六、那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了，正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。

七、刚过中午的饭点，哥们就打电话邀我去钓鱼，我兴冲冲地来到他家，却见他正斜坐在椅子上在自家鱼缸里钓鱼。这货又喝多了！

八、妻子问：“你打了半天苍蝇，有战果没有啊？”丈夫骄傲地说：“我打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫说：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上，这还用看呀？”

九、第一次去男友家见家长，他爸妈都挺喜欢我，一个劲地夸我长得好，厚实。吃过饭后，我在厨房帮忙收拾碗筷，听见男友爸爸对他说：“儿子啊，这姑娘好，长得那是实实在在地厚实，你可别错过了哟！”男友不等他说完便接话：“爸，哪有你这么夸人的，你夸一扇防盗门呢？”我.......额……厚实的防盗门！

十、一天老妈在打扫时，看到老爸下班回来手里还拿着一大把玫瑰花。这时老妈看到很是激动说：“这是给我买的吗？”老爸随口说：“不是！只是我在路边捡的。”老妈不在乎地说：“捡的也行啊，只要能送就行...”接下来老爸的话更雷人，让老妈又气又无奈说：“也不是送你的，这是我打算泡脚用的...”

十一、我上数学课时睡觉,老师走过来敲桌子,然后指指黑板意思是叫我上去做题。我都没听哪里会啊?往讲台上走,他在看我课本。我心里那个纠结啊!突然灵光一闪。一会儿我下来拍拍他的肩膀:“老师,黑板擦完了。”全班那个笑啊！

十二、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真～恩，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"

十三、上次叫女儿下楼去给我买两个蒜，回来就真的只有两个，而且还是独蒜。问她为什么不多买几个，她说你只叫我买两个的。今天叫老公给我买碗稀饭，就真的只有稀饭，连咸菜都没有。问为什么没有咸菜，人家说你只叫我买稀饭，没叫我买咸菜。你们两个真的是亲生的父女。

十四、昨天我一哥们愁容满面的来我家，点了一支烟，深吸一口说道：“教我打牌吧。”我说：“为什么突然想打牌了？”他抽完这只烟意味深长的说：“那天女朋友爷爷生日，去她家玩，他爷爷让我陪他打麻将，我不会打，她爷爷火了：这么大的人，牌都不会打，真笨，滚蛋。女朋友后来也要和我分手。”分手见多了，这还是头回听。。。

十五、老爸是个老司机，我刚拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都快拉断了，嗓子也喊冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他：“你咋不坐前面了？”他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病的。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’