我今年31年，已婚已育，女儿两岁半，我和我老公恋爱+结婚已经12年了。从我和我老公恋爱开始，我们隔三差五就会吵架，每次吵架我都是强烈要求分手，因为我始终觉得我们不是一路人，但是我老公不同意，死缠烂打，我吃软不吃硬，每每都在我老公的各种保证下妥协和好了。结婚后也是如此，只不过我的诉求从分手改成了离婚。我现在回忆，我们每次吵架的点都很小。结婚以前大多是是为家务谁做，为他玩游戏吵架；结婚以后和公婆一起住，家务不用我们做了，我们吵架的点就变成他玩游戏；后面生了娃，吵架的点就是他玩游戏，不带娃。或者我按照他的说法是，他没有按照我的想法来带娃，实际他觉得他带了。这个和做家务类似，他觉得他做了，但是我不满意。但是实际上，不管是带娃还是做家务，在我看来都是敷衍，糊弄，不用心。比如说，晾衣服，永远是皱巴巴的；擦头发的干毛巾永远是随手一扔，永远都学不会好好放；衣服也是随手放，从来不知道自己收衣服，每次早比如说，晾衣服，永远是皱巴巴的；擦头发的工毛巾永远是随手一扔，永远都学不会好好放，衣服也是随手放，从来不知道自己收衣服，每次早上要穿衣服的时候就开始嗷嗷叫。带娃也是，你让他自己带娃单独出门根本就不可能，就是带到小区楼下玩一玩都是难上加难。我们一起出门最多起个劳动力的作用，抱娃或者拎东西、开车。在家带娃就更不忍视，很少会主动陪她玩，基本上都是看我表情不对或者我要求他带的时候才会放下手机过去带娃。陪女儿玩，除非是在玩球类运动，或者躲猫猫这种一直在运动的游戏，看手机比较少，其他时候，陪不了三分钟就不由自主的掏出手机，开始玩手机了。啰啰嗦嗦的讲了好多，每次吐槽起来我总是有说不完的话，这导致有点忘记自己想说啥了。我理一下思路。我今天投稿，是想问问大家，我要不要离婚？因为我们又吵架了。这次是因为我把孩子的爬爬垫便宜卖了。他不爽，他说家里老人都想留着生二胎，一直在催他，所以他发火了，故意找我茬，然后我气不过在饭桌上扇他了（晚饭的时候），他就把我碗砸了（他不敢还手）。后面我趁没人注意出去住酒店了。因为第二天是周一，已经预约过周一两岁半体检，所以我和他商量的是，周一早上正常体检，下午去办离婚。下午没办成，因为需要我的户口本原件，我的在老家，需要我爸寄过来。我老公就始终是，刚开始配合我，说好好好离婚。后面就是看到人了，开始各种赔礼道歉+保证。我不想，每次都是这样的流程：1.日常生活，生活中，他的点点滴滴我很不满，心里不停的积攒怒气值，可以参考我上面说的不用心的日常琐事；2.我怒气值攒到一定程度后，因为每个小事我实在是忍不了了，所以就爆发。我说不过我老公，他吵架的时候会一直叭叭叭的说不停，讲他的道理。可是我不想听，又说不过他，久而久之，我发现我揍他是最好的发泄方式；3.我揍他之后，他也火了，就开始指责我，说的更难听了，然后我就揍他的揍更厉害，一直揍到他闭嘴为止；4.热战结束之后，我觉得事情并没有解决，我们该存在的问题还是存在。所以我提出离婚，他不同意，我就离家出走；5.大部分时候走不掉，因为他了解我的套路，所以会盯着我。但是随着我们工作比较繁忙，比如我上班他上班，我该走还是能走掉的；6.不管走不走的掉，反正最后就是他各种道歉、求饶、保证。最后我选择妥协，重新和好。这一套流程，基本上是我们隔段时间就会上演的一幕。生孩子以后时间会拉长一些，因为我已经慢慢不把注意力放在他身上了。但是我也不想隔段时间就来这么一出，大家彼此都很内耗。所以我提出离婚，让他重新找一个和他同频的人，正好也能生二胎，一举多得。但是他就是不同意，还在继续死缠烂打，我很怕我最后还是妥协了。昨晚聊了很久，他说我要是和他离婚，肯定过的比现在苦。说我现在这性格是原生家庭导致的，所以他不会听我的选择离婚。又说到原生家庭的了，我就客观的说一下。我的原生家庭确实有问题。我爸妈离婚了，离得很难看。我妈再婚又离婚了，现在给我大姐带娃；我爸再婚后，基本上就是后爸了；我姐已经三婚了，目前三婚好像也不太稳定的样子，前段时间因为吵架，刚怀孕就去流产了，最后不知怎么又和好了。我因为家里这些事，我很怕我也像他们一样，所以我每次都在心里劝自己，别太纠结这些小事，都不是原则性的问题，家家都有难念的经。除我之外，我身边的朋友、同事、甚至我妈都觉得我生活很好。1.公婆帮忙带娃、做家务，家里开销全部负担，不需要我们操心，吃饭都是盛好的，衣服只需要放在脏衣篓。平常只需要上上班，周未带带娃就行。2.老公工资将近是我的两倍（我1w多点），两个人收入也还行，现在住的是公婆在我们婚前全款买的140坪的小洋房，后面我们自己另外还买了一套学区房，在我名下。3.从我们恋爱开始，钱就都在我这里。每个月发了工资就按时上缴。以前一个月只给我老公一二百生活费，后面和我好朋友谈心，她们说这太少了，现在涨到小500了。4.现在他偶尔还会制造点惊喜，送送花，出去吃吃饭之类的。不过送东西很少，一是他没钱，二是他买的我实在是喜欢不来，我有啥我就自己买。（我买东西还是比较理智的，肯定是我自己的工资完全可以覆盖的消费。）但是我还是隔段时间就有排解不掉的火气，我老公说我是看小说看得，幻想的太美好了。我是不是真的小说或者短视频刷多了，要求太高了？想得太美了？我内心的那些无法言说的郁气，团成一团乱麻，始终在我心里排解不掉，无人能理解，真的是我太矫情了吗？感谢大家看完我这长篇大论，我有太多的话想说了。前段时间我看米老师有个回复，大概是说：清醒的人和糊涂的人的日子都好过，就是那种半清醒半糊涂的人日子难过。我感觉我就是这样的人，一时想做独立清醒的大女主，一时又是随波逐流的“娇妻”。我真的不知道我该咋办了。