一、本人剃头匠，上午一个二十多的带眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说：剪精神点就好。在我精心雕琢完成后，他带上眼镜看了一会说：哥，老实说，你属于哪路神仙？就这一会给我添了十几年阳寿！你看我，像不像四十岁……

二、要说我这条命是老婆给的一点都不过分，那年我们俩个去游泳，泳池里就剩我们俩个人了。我突然腿有点抽筋溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是无法摆脱死神的召唤。正当我呼吸不到空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去，水位立刻降到我脖子处了。

三、今天和一个妹子讨论复仇4首映的事，据说首映我们祖国比美国早两天，有好多美国人打飞机来我们国家看首映。我得意的问妹子：“你说美国人万一看不懂咱们的中文字幕，是不是很尴尬啊？哈哈哈……” 妹子鄙夷的看了我一眼，悠悠的说：“那你说美国人有没有可能听得懂英语呢？”……美国人听得懂英语？好吧，哪里有地缝，我想钻进去！

四、去超市买东西，钱包没有钱了，我问能用卡吧，妹子说能。超市人很多，收银妹子估计是忙昏头了，她竟然在众目睽睽之下，拿着我的卡，放进了验钞机……

五、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”

六、晚上在家上网，我发了一个帖子，自我感觉良好的一个帖子。但发了好长时间了，都没人回我的贴，我自己顿时感觉不对劲了。这时孙子跑过来对我说：爷爷，你按F5试试，于是我无限F5，期待你们的出现。

七、三年前，我进去高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985 三年后，愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工

八、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动;我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”

九、请朋友吃饭：“亲爱的，”丈夫对妻子说，“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

十、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈啪一巴掌。儿子：你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？

十一、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗?”

十二、上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。

十三、今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证。“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊。“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了。“ 老婆：”啊，压断了吗？ ......“

十四、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那位同学站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

十五、小学三年级的时候去网吧玩，然后要得正嗨的时候，有人拍了拍我的肩膀，我回头一看，尼玛，我妈怎么来了！还拿着棍子，然后我对她一笑:阿姨虽然我长得像你儿子，但我确实不是你儿子，你认错人了！然后继续玩游戏。