最适合的回避型依恋风格的伴侣，是回避型转安全型的人。

回避型的人，内心有个不合理信念是“我没有价值”。

这个信念，会驱使他们花很多时间精力在学习、工作这类评价角度单一且易获得外界一致认可的事项上，他们需要通过感受外界的认可，来抗衡内心那个“我没有价值”的声音。

而在亲密关系中，这个信念最直接的结果，就是当回避型感受到外界威胁时，他们会逃避到工作和学习中，而不是选择沟通或吵架。

比如回避型偶然发现伴侣跟异性聊天聊得很开心，他们内心立马就会有个声音“你没价值所以TA不跟你聊，跑去跟别人聊天了”，进而，为了抗衡这个声音，他们会习惯性地逃避到工作或学习里，疏远伴侣。

比如回避型对于伴侣节日忘记送礼物的行为很不满，但是当回避型想提出自己的诉求时，内心立马又有个声音“你没价值所以TA不送你礼物”，进而，为了抗衡这个声音，他们又会习惯性地逃避到工作或学习里，疏远伴侣，而且不提出自己对伴侣的不满，日积月累对伴侣的好感越来越低。

比如回避型对于伴侣提出来的请求有意见，但是当回避型想拒绝这个请求时，内心立马又有个声音“你没价值，只能靠满足请求维持，不能拒绝”，进而，回避型只能咬咬牙答应对方提出来的请求，然后对于伴侣要求太多这点越来越不满。

回避型的人习惯于自我攻击和疏远伴侣，导致他们的伴侣会经常怀疑回避型是不是根本就不爱自己，或者是他们并不可能爱上别人。

结果就是伴侣会经常由于感受不到爱而有负面情绪，然后回避型的自动思维又开始工作“TA有情绪是对我没价值的不满”让回避型变得更回避，随后要么继续自闭到工作和学习里，要么主动提分手提前保护自己，让关系往尽快结束的方向发展。

只有同是回避型的人，才能够在思维上理解回避型的行为并不是不爱，而是恐惧，进而打破这种恶性循环。

这类人才能够理解回避型说工作忙，只是他遇到了自己无法处理的事情；

这类人才能够理解回避型提分手，只是担心自己受伤害；

这类人才能够知道回避型丰富的内心活动并不是矫情，而是很勇敢地在跟自己搏斗。

但同是回避型的人在一起，就像是两个乞丐想合伙发大财一样，思维上互相理解，但感受上却互相伤害，结果只能是让双方都变得更加回避。

焦虑型和回避型的人，都是内在匮乏的人，自身尚且需要通过索取能量缓解情绪，又如何能够帮到别人呢？

而安全型的人，固然是人格最具有疗愈效果的类型，但遇到回避型，安全型也会由于经常感受不到爱而变得逐渐焦虑，因此，安全感搭回避型，可能性更大的结果是安全型被回避型影响成了焦虑型，而不是反过来成功使回避型变得安全。

只有回避型转安全型的人，才能够有足够的心理能量，既消化回避型带给自己的的负面情绪，又给予回避型抱持性环境供回避型疗愈，还能够在现实和心理两个层面上都给予回避型提升指导，从根源上解决回避型回避的动力。故，回避型转安全型的人，才是回避型最理想的伴侣。

曾经我也和你一样，这，便是我爱上你的理由。

现在的我比过去的我更优秀，这，便是你会爱上我的理由。