看到一个网友的吐槽：

“越长大，越讨厌和父母沟通，一说话就想发火，特别厌倦，因为我永远猜不到他们的心里到底在想什么？

小学时，父母吵完架，爸爸摔门而去，妈妈一个人躲在卧室哭泣。

我想陪陪她，却被她吼了一声。

我觉得有点害怕，又不知道该干什么，就跑去自己的房间玩。

结果，妈妈冲出来扇了我一巴掌，说她为了我才没有和爸爸一样离开，可我却是个白眼狼，一点都不心疼她。

中考完，我提前和同学约好出去玩。

可那天妈妈一大早买了很多菜，准备晚上做一顿大餐犒劳我。

我急忙和她解释，是早就和同学约好了的，但我保证会早点回来吃她做的菜。

看妈妈笑着说可以，我就放心地出门了。

没想到晚上一回家，就感受到了低气压，桌子上所有的菜被拨拉得稀碎，妈妈指着鼻子骂我只知道陪同学，却不知道体谅她的辛苦。

高考完，填志愿时，我学乖了，先征求妈妈的意见，她又说尊重我的意见。

可在得知我选了一个离家很远的学校后，她又开始歇斯底里指责我是故意要逃避她，无论我怎么解释自己只是喜欢那个学校的专业都没用……

我想不通，为什么妈妈总是不能有话直说？而要故意隐藏自己的真实想法让我去猜。”

有位网友的回答一阵见血：

“这种不愿意向孩子坦诚自己真实需求的父母，其实只是不愿意向孩子示弱。”

确实如此。

很多父母无法清楚直接地表达自己的真实想法和需要，只是因为无法做到坦然接受来自孩子的帮助。

可是，这种长期的需求无法满足，会在积累到一定程度后，爆发成对孩子的隐性攻击。

进而让孩子和自己的沟通逐渐出现错位，造成亲子关系的失衡。

要警惕父母之爱的另一面

看过一个让人十分窒息的视频。

高铁上，一个10岁左右的男孩，拿着妈妈给的钱去买盒饭。

男孩开心地带回三份不同口味的盒饭，想要和父母互相分享。

没想到，妈妈看到他买回的三份盒饭，瞬间爆炸：“为什么要买这么多？”

爸爸也赶忙甩锅：“我不饿，我也没想吃，你看这孩子，你买那么多干嘛？”

妈妈继续朝男孩吼道：“我也不饿！你非要把我的钱花光才舒服是吗？”

爸爸适时地又接了一句：“给你多少钱，就花多少钱，真是的，走，我带你去退掉两份。”

之前还为自己买了三种口味盒饭的聪明想法开心的男孩，木然地跟着爸爸退掉了两份盒饭。

回来后，男孩一边听着妈妈说：“爸妈挣钱多不容易，高铁饭那么贵，我们哪舍得吃，你自己都吃完。”一边哭泣着扒着盒饭往嘴里堆。

明明可以直接告诉孩子，家里经济有限，只买一份盒饭就好，父母即使不想吃，也可以开心地品尝一些；

明明可以在把选择权交给了孩子后，既来之则安之地吃完三份盒饭；

明明可以在孩子做了不符合父母期待的选择后，平心静气地把这当作一次教育的机会，和孩子聊一聊如何根据经济实力选择食物的建议……

明明有那么多更好的选择，却选了最伤害孩子的一种。

用指责，让孩子对自己质疑；用委屈，让孩子对父母愧疚。

精神分析专家朴又兰曾说：“有些父母看似把主导权交给孩子，但其实是想要间接地支配和掌控孩子。”

依赖需求的另一面，是支配需求。

这类父母无法对别人表达出自己真实的需求和想法，所以会以依赖的方式，把自己的期待附注在孩子身上，希望孩子能做出符合他们真实诉求的言行。

他们会用牺牲、忍耐、奉献作为代价，期待换取来自孩子的懂事和听话。

一旦期待无法满足，就会转化成愤怒和怨恨。

当然，这些消极攻击的承受者，永远都只有孩子。

看过一个很有趣的例子，如果把母爱比喻成大地，那么大地肥沃时，会滋养在它之上的人类；大地贫瘠时，也可能出现龟裂，吞噬万物。

荣格在提到母爱的另一面时，也曾提出过一个词“暗中的掌控与吞噬”。

父母之爱，有温柔的一面，也有具有威胁性的一面。

当孩子感受到来自父母的压迫，就容易变得恐惧，进而衍生出攻击性，这个攻击性有可能向外，也有可能向内。

在不真诚的养育中

孩子很难真实地成长

知乎上有位网友说，自己也曾是这种有话不直说、无比拧巴的父母。

孩子比赛获得了好名次，本来想鼓励他，一开口就成了：“别太骄傲，这次考好了，下次不一定能得奖。”

孩子没考好，明明想安慰他，话到嘴边又变成了：“谁让你平时不努力，活该！”

孩子遇到一点社交中的困难，向父母求助，他们的眼神里全是担忧，可说出来的话还是：“之前给你说过很多次了，谁让你不听的，现在来找我，有什么用？”

这样的成长环境，让孩子形成了过度关注别人情绪的性格。

长大后，参加工作，别人随口一句话，孩子都要来回想几天，总觉得别人是否有话外之音。

而且在和别人的社交中，也活得小心翼翼，十分纠结，每天都在内耗中消耗自己。

还有一位网友，也分享了自己的成长故事。

她从小都是个乖乖女，但却经常接受来自父母的“有话不直说”式道德绑架。

每次亲戚聚会，她妈妈都会先引导亲戚们夸她，然后再当着所有人的面给她泼一盆冷水。

虽然母亲后来解释，自己只是为了让女儿能做得更好，但她坚信母亲就是伪善。

她长大后恋爱，唯独对坏男孩情有独钟。

她说，自己喜欢与那种坦坦荡荡的天生坏人相处。

甚至，别人越贬低她，她越兴奋。她享受于那种看穿别人PUA她，还不知道的感觉。

她说她知道母亲想让自己更好，但她就是想和母亲作对，而且一定要让她“得偿所愿”，看到自己现在这种并不好的样子。

孩子能敏锐地捕捉到父母语气中的不耐烦和怒气，然后把这种带有攻击性的情绪，内化为“我就是很差劲”、“我确实不够好”、“我又做错了”的想法，之后形成高敏感、高焦虑性格。

父母的有话不直说，用消极攻击代替真实想法，只会在孩子和父母之间，建起越来越厚的高墙。然后孩子会在青春期这一特殊时期，或具备反抗能力的时候，彻底爆发。

最好的养育方式，是“有话直说”

很喜欢心理专家武志红说过的一句话：“父母不去给孩子施加太多的压力，不用太多的教育去扭曲孩子的感知，让孩子做一个天然的人，用自己的心去感知，去判断。”

其实，很多父母有话不直说的背后，除了源于自身认知和原生家庭的问题，更多的是因为，没有为孩子绝对兜底的能力,所以才产生了对孩子当下表象问题的焦虑。

父母的心是好的，但用错了方法，反而最终走向了与教育初心相反的方向。

那么，我们就需要时时提醒自己一件事：

我们应该尊重孩子的生命，让他们在真实的成长中，感受真实。

我们应该理解他们的局限，敬畏他们的不同。

不要让我们的控制欲以一种伤害孩子的方式呈现。

把孩子交还给他们自己的命运，让孩子可以拥有他们自己的力量。

相信，这些真实生长出来的力量，可以成为孩子未来面对所有未知的勇气和底气。

父母具体应该怎么做呢？这里有两个建议可以参考：

1、觉察自己的真实情绪，并真实地表达

你是否也发现了，每当我们用带有消极攻击的语言和孩子沟通时，其实背后都隐藏了一个真实需求。

比如明明孩子只是在向我们寻求帮助，我们却指责他们：“说过好几遍了，这么简单的事，为什么还是不会？”

其实有可能只是我们当时的情绪不佳，把怒火转嫁到了孩子身上而已。

如果能觉察到这些，那么再次面对这种情况时，我们就可以真实地告诉孩子：“爸爸妈妈这会情绪不好，需要一点自己的空间，希望你可以帮助我。”

只有觉察到情绪，才能不带着情绪去和孩子沟通。

把反问式的责骂、挑刺，变成对自己需求的简单陈述。

让孩子简单明了地知道该怎么办，而不是在对父母话语和情绪地反复猜测中忐忑不安。

否则，孩子在一次次“做什么都无法让父母满意”后，会习得性无助地开始抗拒和父母的沟通。

2、坦诚自己的无助

从心理学角度来说，大多数时候，父母容易站在高位自恋中去教育孩子，比如不允许孩子挑战自己的权威，不愿意在孩子面前示弱等等。

就像我自己，有时候情绪低落，明明很需要女儿的陪伴，但嘴上永远只有一句“你管好自己的学习就行了”，可心底却又期待女儿能主动过来抱抱我。

所以，偶尔向孩子坦诚自己的无助，没什么大不了，这就和我们在与孩子的相处中，坦诚自己真实的需求一样，是让孩子看到了一个有血有肉的真实的父母。

孩子感受到了来自父母的真实，才能和父母的心走得更近。

说白了，亲子间的坦诚，是一种变相的尊重，尊重孩子是一个完整的、有能力解决问题的个体。

这种互相尊重的亲子关系，也能让孩子在被父母需要中，发展出更健康、健全的品质。

而且，一个能接纳自己所有方面的父母，也必然能养育出接纳自己所有存在的孩子。

这些，都能让一个孩子，在长大成人后，面对各种压力和变化时，依旧能自信、自律地前行。

因为，在这种养育氛围中成长起来的孩子，他们的内核是稳定的，他们无需过度揣测别人的想法，只需按照自己真实感受到的，去做出判断即可。

这样的孩子，势必不会太内耗，也更不会太焦虑。

战地记者周轶君说过一句很值得思考的话：“父母能留给孩子的，不是你的那些教育理念，而是那些生活的细节。”

是的，我们和孩子的日常沟通，就是贯穿孩子成长的细节。

这些细节，决定了孩子会建立起什么样的自尊？什么样的内核？什么样的人格？

所以，父母对自我的每一次修炼，往往最终会决定孩子的未来。