很多夫妻、伴侣，终其一生都未能走入彼此的内心。

当然，极其敞亮、愿意分享自己的内心世界的人也是不多见的。

因为当我们还是天真无邪、完全不设防的孩子的时候，就开始被其他人不断地伤害；

最终我们每个人都发展出了自己的一套防御机制，使我们的内在变成了一个被压抑的、任性的、自私的孩子。

平常我们装模作样，假装自己是个大人，为人处世有章法、有条理、有理性；

可一旦情绪爆发，这个孩子就会跳出来，肆无忌惮地搞破坏，任性吵闹，自以为是，留下一堆烂摊子；

让成年的我们在羞愧和自责(也可能是自圆其说)的情绪中收拾残局。

所以，想要走进一个人的内心，最重要的就是能够接纳他的这个内在的小孩。

尤其是当他开始跟你分享一些心事的时候，你的态度是什么？

是指责(批判)、嘲笑，还是不在意？

还有一种最糟糕的回应方式，就是给出建议，提出解决方案，让对方反而有下不了台的感受。

其实，最好的态度就是以非常理解的方式去倾听，什么都不用说，只要设身处地理解对方的感受就好，也就是运用同理心。

同理心的表达方式其实很简单，有的时候你只要重复对方说的话就可以了。

当然，适当的时候你也可以这样说：

“哦，那样真的很残忍。”“哦，那样真的挺令人难过的。”“哦，这样啊，难怪让人不舒服。”

你不用去加重他的感受或是为他的情绪命名，除非他自己说出来了，否则他可能会立刻启动防御机制，说：

“哦，没有啊，我不难过。”“没什么不舒服，不就这样吗？

具体要怎么做呢？

对自己和对方绝对诚实

另外一种走进别人心里的方式就是对自己和对方绝对诚实，而诚实是会传染和相互影响的。

如果你能够打开自己的心，分享自己最脆弱、最真实的一面，对方就也能够如此回应。

不过这个功夫就要靠自已修炼了。

你是否愿意面对自己内在那个不堪的、黑暗的、脆弱的、无助的、卑鄙的、忌妒的、自私的小孩？

他只是你的一个面向，你越是愿意去承认他、拥抱他，并且在你的心里给他一个合法的位置，就越能够消融他的力量，不让他做你的主人。

给他一个合法的位置，意味着每当他出现的时候，你能够如实地观照他，不去批判、否认，而是以中立的立场看着他。

另外，不要只是满足对方的外在需求，否则你就是最容易被取代的。

能够知道对方的喜好，并且投其所好，这是很重要的。

我们需要在生活中带着意愿去观察、理解对方，并且有觉知、有意识地去满足对方的内在需求。

一般来说，每个人的内在需求都是被理解、被接纳、被认可，尤其是在做错事的时候，如果能够得到宽容和原谅，那感激就不是用言语可以表达的了。

比如有一次，我推荐以前的爱人去上一个个人成长课程，他中途上不下去就离开了。

回来之后，他觉得很难跟我交代，在述说他为何要离开的时候，我感受到了他的羞愧。

我告诉他：“没关系啊，这种事情不能勉强的，上不下去就算了，没关系的。”

我可以感受到他的释怀，本来他觉得心口很堵，不知道如何交代，我的理解让他立刻放松下来了。

当然，我这么说的前提是我不是想要借由让他上课来改变他，我没有这样的目的。

另外，我也不在乎别人说：“哦，德芬姐以前的爱人上个人成长课上一半就走了。”

我不觉得这有啥丢脸的。

也就是说，如果你把自己的需求、面子、目的等加在你爱的人身上，那么你要的东西就会比他的感受来得重要。

这样的话抱歉，你是走不进他心里的。

亲密关系是人生最好的修行道场

你跟父母的关系，可以检验出你这个人成熟与否；

而你跟亲密爱人之间的关系，可以检验出你这个人到底有多爱自己，有多了解自己。

因为你的爱人就是一面镜子，映照着你最不想看见的自己的那个部分。

为什么恋爱开始的时候很甜蜜？

因为很新鲜，你在他身上看到的全部是美好的东西，他在你身上看到的也都是美好的东西，两个人一起在那儿做美梦。

可是渐渐地，当两个人熟悉以后，事情就往相反的方向走了。

以前是黄金投射，把最美好的幻想放在对方身上。

现在是阴影投射，把自己不想看到的东西或者不喜欢的东西投射在对方身上，并且放大好几倍。

不过这个时候就是最佳修行时刻了，亲密关系是最好的修行道场。

对每个人来说，走过这一关都很不容易。

我常常听太太们说：

我成长了，我修行了，他还在那里做他的大老爷，他还在那里做他自己，我该怎么办？

说这话的人，其实你没有真正接纳他，你没有真正回到自己身上。

我的建议很简单，把你对对方的关注和期望全部收回来，关注你自己。

你对他的很多期望，其实对他来说是不公平的。

通往坟墓的道路是由期望铺成的，有期望就会有失望；

然后你就会指责他：“你明明可以这样做，为什么不这样做？你为什么要这样对待我？”

怎样收回期望呢？

你要真真切切地意识到，所有的问题源于我们自己的内在：

我之所以对他有这样的期望，是因为我内在还缺乏一份稳定的爱，小时候父母没有给我，现在我才是唯一可以给自己这份爱的人。

和爱人分手以后，我跟我自己内在的伤痛，那种被抛弃、被背叛、被无视、孤独、伤感的感受待在一起。

我一个人在房间里，蜷曲在床上，变成婴儿的状态，抱着自己。

我开始不自觉地叫着一个人的名字，当然不是他的，我叫的是妈妈。

“妈妈，妈妈……”

我心里可能还是觉得妈妈没有以我想要的方式爱我，我有欠缺，我想在爱人身上来弥补我的遗憾，这对他是不公平的。

我母亲现在年纪已经很大了，她很爱我。

如果我叫她，她一定会抱着我，可是那种欠缺现在没有办法弥补了。

唯一可以弥补我的，唯一可以给我想要的那份爱的人，是我自己。

在那个当下，我不逃避，不再大吃一顿，不再血拼，不再打电话跟闺密哭诉。

我就在那个伤痛里面，像母亲那样全然接纳和爱那个“小女孩”，抱她说：

“德芬，我在这里陪伴你。”

当我们能够找到自己内在的那份爱，就不会不断地想通过亲关系来疗愈内在的伤痛。

否则对双方来讲，那都是一种折磨。

爱一个人，与对方无关

屡次在亲密关系中受挫之后，我现在知道，爱一个人那么深，其实背后是有原因的。

那些原因在于自己，与对方无关。

我为什么在亲密关系中会爱得那么深？

这源于我小时候一直想拯救我的母亲：

小时候看到母亲过得很悲苦，我就想尽我一切的能力去“拯救”她——

书读得很好，成绩考得很好，在所有参加的竞赛中都力争拿第一名……

我不断地通过这种方式去讨好母亲，做一个乖小孩让她快乐。

可是，母亲始终没能快乐起来。

我慢慢长大，离开家庭，这个任务仍然没有完成。

可是，驱使我完成这个任务的能量、动力还在，所以我会不自觉地想找一个如我母亲一样的人去拯救。

然而这种拯救任务注定是要失败的，拯救不成，就会把自己变爱害者：

我付出了那么多，对方怎能这样伤害我？

成为受害者后我又转而去迫害那个所谓的害我的人，两个人的关系开始恶化，并形成恶性循环，最后就相处不下去了。

《爱得太多的女人》中说：

我们最容易受那些需人帮助的人的吸引，怜悯地认同他们的痛苦，努力解决他们的问题，借此舒缓自身的心理情结。

那些看似无助的男人之所以会吸引我们，主要便是因为我们内心深处，其实是强烈地希望被爱与看顾。

……

因为你无法再将父母挽回成慈祥可亲的保护人，你便转而追求在情感上一样不合适的男人，希望借你的力量去改变他。

我觉得这也算是一种成瘾吧，是比较病态的一种。

如果我们能够带着觉知，知道自己是这种有拯救者情结的人，清楚又小心地走入一段关系，那么事情可能还是有转机的。

在这段关系中，当拯救者情结“发作”的时候，我们一定要能够及时阻止自己；

提醒自己“爱到极致是放手”，随他去吧！

爱情和婚姻之所以成为经久不衰的讨论话题，是因为亲密关系对女性来说，是一堂丰富而持久的人生课题。

德芬已经修行了60多年，为许多身处其中的女性答疑解惑，如果你也感兴趣的话，欢迎来参与我亲自设计制作的的《3天亲密关系体验营》。

*本文由张德芬创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆