李女士是个三十多岁的职业女性，丈夫是企业员工，夫妻俩是大学同学，结婚9年了，有一个上小学的女儿，双方父母轮流帮忙照顾孩子。

今年二月份李女士发现了老公的激情犯错，后来老公承认了错误，也保证不会再犯。但是直到如今夫妻两人一直很少说话，仅在孩子有需要时做一些交流。李女士也想回到以前的状态，可很多时候又沉浸在愤怒和委屈中不能自拔。李女士说自己接受不了出轨的老公，不知道怎么相处，也不想离婚。

两个人已经经历了最初的震惊，愤怒，争吵，包括几次三番地提到离婚，但又有感情基础在，最终还是决定在一起。丈夫也再三向李女士保证，今后一定好好过日子。可是在日常的生活里，李女士始终做不到与丈夫亲近，更不能够有良好的谈话氛围，每每想到丈夫出轨的种种，就会内心伤感到崩溃。没有亲密行为，没有交流，不管丈夫说什么，都会产生各种质疑，更没有信任可言，甚至持续冷战。这种日子在持续下去，就很难维持家庭的和谐。

心理学家斯滕伯格，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分，分别叫做激情、承诺，还有亲密。

丈夫的出轨，相当于打破了承诺。破坏了亲密关系信任的基础。出轨的背后，包含了非常复杂的感受。而“受害方”妻子会看到一部分：他在针对我，他在伤害我，他对我不满，他在我们的婚姻里不幸福……从而沉浸在各种的自我否定中不能自拔。

他们都需要思考：这段婚姻当时在怎样的状态中？我们到底经历了什么？

沟通是双向的。妻子可以向丈夫分享自己的感受，丈夫也向妻子打开心扉。俩人多久没有一起旅行过？多久没有一起看过电影？是否忽略了对彼此的感受？也可以一起回忆两个人当初在一起的美好时光。在家庭的角色里，重新接纳彼此，这是对重建信任关系，有价值的对话。

在一方出轨的关系中，重建信任有以下要点：

第一，如果真的想在一起，双方要建立更深的交流，不能只做道德批判。

第二，坚持下去的理由是什么，自己重视的在一起的价值是什么，不能停留在受害者的感受和故事中。

第三，面对再次出轨的可能，不要一直用怀疑的态度去防守，去审查，而是通过问题解决取向的对话，去建立正面的互动模式，增加对关系的信心。

第四，要意识到这是一个艰难的，反复的过程。做好持久战的准备。

出轨不是婚姻出现问题的原因而是结果，丈夫想让妻子看到的是，他在那段时间存在不被看到的伤感。他也许太害怕束缚在一段关系里了，也许是对原生家庭的无意识重复，也许还有对衰老和死亡的恐惧。他不希望自己的身份只是一个爸爸，他希望自己被看成是一个伴侣，需要被理解和被欣赏。这是他在婚姻中没有被满足的。在婚姻生活里，学会爱与被爱很重要，懂得欣赏彼此，不在一时的错误里惩罚自己。