七月份小结：跑步出勤18次，累积跑量238.7km，这几年的高值了，若稍微降速或本就不想跑多快的话，心率多在130次以下（静息心率50次左右），满意！

有如此好的身体，也便有了这样的想法：可以小酌！怕啥！但也不能多喝了，怕！因为身边总有一些或熟悉或认识的人就这么一个个地没了，不得不要珍惜自己了，活着挺好的其实。

夜里也睡得蛮好，尽管也刷手机，“就刷二十分钟！”到点了也就往旁边一扔几分钟就睡了，早晨醒得早一摸还能摸到硬乎乎的东西，满意！基于运动数据测试了一下：身体年龄39岁；又测了一下心理年龄：60岁！

或许蛮好的状态：快五十岁的人，还能有年轻人的体格，也能像经历过风雨的人看得开看得透；这个月遇到一个要崩了的项目不得不自己亲自操刀，也能一天十几个小时忙一周搞定它，韧性十足依然。

读书八本：【1】杜正胜 著，《编户齐民：传统政治社会结构之形成》；【2】郑德华 著，《大械斗：广东土客纷争事件考（1856-1867）》；【3】乔治·巴塔耶 著，《马奈：绘画的丑闻》；【4】李峰 著，《早期中国：社会与文化史》；【5】林峥 著，《公园北京：文化生产与文学想象（1860-1937）》；【6】曾昭璇 著，《广州历史地理》；【7】侯仁之 著，《北平历史地理》；【8】曾昭璇 著，《岭南史地与民俗》。

我天赋不高，之所以能如此淡然，走的地方多，看的书多，遇到好玩的人，接受自己遇到的所有，坦然地接受这就是我的命运。

一次自认为不错的项目汇报，效果不太好：听完大家都迷迷糊糊的，私下反应说：“太学术了，何必这么认真呢？”我的老毛病了，对于当下何以如此务必给出一个合情合理的解释，这个解释不能入心的话，就不能走到“解决问题”的环节。

对啥都似乎没啥兴趣了！艺术仍能让自己开心，一个人在家里的时候，放一些曲子，那旋律一起来的时候就能听出其中的诉说与故事，不由自主地抽根烟儿，慢慢地听完，心彻底静下来了，看看窗外飘过的云以及总是阴沉沉的天，便变得唯心起来。

我自己心里不再有波澜了，山就是山，云就是云；何必在我心里留下瓜葛呢？什么都可以接受的！生命本就是残酷的，生活本就是这样子，孩子的成长、老人的落幕以及自己混成这样子……都能接受了。

一个突出的改变是：要跟女儿、儿子成为无话不谈的老友，给女儿的各种付出不能讲求刻意的回报，一旦做任何的事儿总想着回报，就注定有失落了。欲望期望失望绝望是一条宿命的锁链。

也有一些勤奋的老友冲上了“教授”，第一时间就电话祝贺他们，以前心里还酸呼呼的，为啥不是我呢？我这么优秀！但现在不这样了，要对那些做出成绩的人毫无保留地赞美，对儿子如此对女儿如此对老友也应如此。

何以如此？我应当是战胜了曾经困扰自己很久的心魔：嫉妒羡慕之心。这个真的很难的，曾有咨询会上明明我的点评是极好的，但因为是“副教授”而被刻意少给了一些钱而懊恼。后来就放下了：莫老盯着别人，我自己要来的，就要享受能帮到人家把一个事儿做得更好，何必在乎其他呢？

莫维持过分甜腻的情感，跟老婆跟孩子跟亲戚都应如此，淡淡地交往，礼节也不拉下，但仍要保持淡然处之的分寸，一旦投入情感太多，也变执着于此了。若从外人的角度来看，我太有边界感了，冷漠冷酷了许多！我只是不想被过于甜腻的情感所挟持而已。

对于自己的门生也如此，对上眼儿的就小酌一杯，对不上眼儿的保持礼节性的寒暄，从不搞大观园式的聚会，看似热闹，实则人家只是被社会规则绑架而来的陪吃陪喝陪笑，何必呢？

也会闷：但也就一个人校园里慢慢溜达，回来一身的汗，听听音乐冥想着大自然里翱翔的小鸟随风飘落的残花……

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