距离上次恋爱结束已经过了半年多了在这半年多中没有喜欢的人也没有只差一层窗户纸的暖昧对象我这是失去爱人的能力了吗好像并没有我只是不想再为不确定的关系而买单了哪怕是遇到了有好感的人我也总是告诫自己不要陷的太深这样最后抽身也不会很难过我很容易将情感寄托在另一个人身上喜怒哀乐都被对方的一举一动牵动盼着对方能和我一样 把这份关系视作重中之重我常常在想自己是不是太过分了我想要秒回的消息下意识的惦记和关心不喜欢忽冷忽热的态度对于恋爱我愿意再等一等在等一个同样真诚的人和一个好的结果